Продолжение...Моя история...Часть 2...

И так каждый вечер, ты сидишь одна, играет грустная музыка, хочется закрыть глаза и прыгнуть вниз, но ты открываешь глаза и пытаешься жить дальше, только потому, что есть тот, кто тебя любит, твои родители, они не перенесут утраты, твои друзья, настоящие друзья. Те люди, которым ты нужен, им будет сложно это перенести, ты ловишь себя на мысли и открываешь глаза, мысленно делаешь шаг назад и продолжаешь жить, бороться с собой. Эта борьба внутри, она так угнетает, кажется, она пожирает тебя изнутри. Зачем мы любим, если не можем быть счастливы?! Любовь есть, но не всегда взаимна.
Сложно быть с человеком, а думать о другом, представлять, что ты с тем, кого так отчаянно любишь. Любишь того, кому ты безразличен, но зачем? Зачем ты любишь? Но разве это зависит от нас? Я пытаюсь все это время забыть его, но в тоже время ищу лишний повод, чтобы написать ему. Да, вы скажете у меня нет гордости! Я не осужу того, кто первый кинет в меня камень, но я не могу бороться с собой. Я радуюсь как ребенок каждому его смс, внутри все трепещет, словно сбылось мое самое заветное желание. А ведь я хотела стать его женой, родить ему малыша. Так часто идешь по улице, видишь молодого папочку с ребенком на руках, в душе так тепло, представляешь себя, любимого и нашего малыша. Но чему не быть, того не миновать. Приходишь в себя, переключаешься, на что- то другое, а в душе печаль. Эта печаль идет со тобой нога в ногу, иногда даже опережает. Знаешь, что нельзя так терзать себя, ведь в этом нет твоей вины, но боль и тоска, она тебя не спросит. Стараешься отвлечься, но это ненадолго. Наступает вечер, а ты снова одна, он где то там, быть может, с другой, быть может счастлив, а ты… Ты сидишь и вспоминаешь его глаза, его улыбку, смех.. Убиваешь себя изнутри. Скажите, разве можно не думать о том, что вызывает улыбку на твоем лице?! Знаешь, что нужно забыть, но вспоминаешь намеренно. Живешь в выдуманном мире, мире грез. «Забудь! Хватит! Так нельзя!» говоришь себе, но снова вспоминаешь его и так, каждый раз, каждый вечер. Говорят, время лечит, но время не вылечит тебя, если ты сам этого не захочешь. Время, не лечит, оно просто идет дальше, не спросив тебя. Лечит то, что тебя окружает, люди, дела, заботы. Ты забываешься и все проходит. Но так бывает не всегда. Иногда ты встречаешь другого человека. Быть может лучше. Быть может свою судьбу. И хвала господу, когда так происходит, но ведь есть и те, кто любит до конца своих дней. Любит, ложась спать с чужим тебе человек в душе, умираешь, но в душе любовь к тому человеку, с которым вы когда то были вместе. Все истории заканчиваются по-разному, но в каждой есть, что то общее и объединяющее их в одну. Как в фильме «Письмо к Джульетте», они воссоединились, пусть и поздно, пусть в старости, но они вместе, они счастливы, но так бывает в больших случаях лишь в кино. Для каждого любовь значит по-разному, каждый по-разному ее воспринимает, каждый по- разному ее понимает. Для тебя же любовь, это верность до конца. Но стоит ли зря губить свою жизнь?! В каждом парне ты пытаешься найти, что то общее, схожее с ним, но так нельзя. Каждый человек особенный по своему, и нужно учиться видеть эти особенности, но у тебя не выходит. И ты не можешь. Вокруг столько хороших парней, которые готовы быть рядом всегда, и в горе и в радости, но для тебя они такие чужие. Ничего не изменилось, и, кажется, вряд ли изменится когда либо. Ты знаешь себя, и ты думаешь, что еще никого так не любил, надеешься, что сможешь полюбить вновь и еще с большей силой, но пока… Пока ты один, душа, она всегда с ним. Где бы он ни был, чтобы он не делал. Ты всегда рядом.
Я как то уже писала о своей истории.(http://55514.lovetime.ru/136306.htm) Вот попытаюсь написать продолжение. Для меня это своего рода разгрузка, ты выговариваешь свои мысли на бумаге другим людям, никто не знает кто ты, от этого тебе проще все рассказать.
Прошло где то чуть меньше трех месяцев, а я все живу тем днем. С тем парнем мы расстались. Я решилась сама разорвать отношения, дальше было бы все намного хуже, ему больнее, а вина не давала бы мне покоя. Пока мы не привыкли друг другу окончательно, я все завершила, так сказать и не начав. Сложно быть с человеком, а думать о другом, представлять, что ты с тем, кого так отчаянно любишь. Это было только мое решение, он переживал, даже грозился мне суицидом, но я знала, что он ничего не сделает, а держать меня угрозами он долго все равно не смог бы, он часто продолжает писать, как любит, как скучает, как ему меня не хватает, а я просто не отвечаю ему. Просто не знаю, что написать. В какие-то моменты мне казалось, что все хорошо, что с ним все изменится, но наступил пик мечтаний, именно мечтаний, это были всего лишь мечты, а не реальность. В реальности все совсем наоборот. Мы расстались. Я решила, что пока не полюблю вновь, не буду начинать новые отношения, быть может, и зря, но тот груз, что на сердце не позволяет быть счастливой с другим.
Мы общались с ним, с тем, кого так отчаянно люблю, я не выдержала, и написала вновь, как его люблю, в кого он меня превратил, я ненавижу себя за это. Наверно было бы проще, если бы он отверг, но он снова сказал, что любит, просто нужно время, чтобы все исправить. Время…В такие моменты жизни оно тянется очень долго. После того мы еще несколько раз переписывались, больше как старые друзья, шутили. А после он пропал, мы не общались уже две недели. Мало ли, может дела, кто знает. А ты накручиваешь себя, все только усугубляя. Сейчас я свыклась с мыслью, что наши пути разошлись, но любить меньше я его не стала. Возможно, все мои страдания будут оправданы, мы будем вместе спустя долгое время. Но а сейчас я понимаю, что дальше ничего не будет. Мне больно, тяжело. Конечно я справлюсь, но должно пройти очень много времени….