У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое!!! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
- Иди ешь.
- Щас иду.
- Иди ешь.
- Да иду я!
- Иди ешь сказала!
- Щас еще 5 минут.
Мама в истерике:
- БЫСТРО ПОШЁЛ ЕСТЬ, Я
СКАЗАЛА!
- Да иду я, че орать? Нормально
сказать нельзя что ли?
мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.
- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Купила туфли. В них очень удобно... Сидеть...
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Два маленьких мальчика в автобусе:
-Тебе сколько лет?
-Четыле, а тебе?
-Не знаю.
-А ты водочку пьешь?
-Нет.
-Кулишь?
-Нет.
-С девочками гуляешь?
-Нет.
-Ну, значит тебе еще тли...
- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете
его активировать, отправив СМС со словом "Уголь"
на номер 0808.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
По утрам в семье занимается зарядкой только мобильник ;)
Не братуйся с кем попало ;)
- Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете –
Снаружи замок в туалете...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
Каникулы - это когда просыпаешься, а через час или два начинает темнеть :D
- А у меня есть подруга, она сова, она не спит по ночам!
- Ксюш, это проститутка называется!
это русские придумали пить водку и энергетики , что бы быть бодрым и пьяным
У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое!!! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
- Иди ешь.
- Щас иду.
- Иди ешь.
- Да иду я!
- Иди ешь сказала!
- Щас еще 5 минут.
Мама в истерике:
- БЫСТРО ПОШЁЛ ЕСТЬ, Я
СКАЗАЛА!
- Да иду я, че орать? Нормально
сказать нельзя что ли?
мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.
- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Купила туфли. В них очень удобно... Сидеть...
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Два маленьких мальчика в автобусе:
-Тебе сколько лет?
-Четыле, а тебе?
-Не знаю.
-А ты водочку пьешь?
-Нет.
-Кулишь?
-Нет.
-С девочками гуляешь?
-Нет.
-Ну, значит тебе еще тли...
- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете
его активировать, отправив СМС со словом "Уголь"
на номер 0808.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
По утрам в семье занимается зарядкой только мобильник ;)
Не братуйся с кем попало ;)
- Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете –
Снаружи замок в туалете...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
Каникулы - это когда просыпаешься, а через час или два начинает темнеть :D
- А у меня есть подруга, она сова, она не спит по ночам!
- Ксюш, это проститутка называется!
это русские придумали пить водку и энергетики , что бы быть бодрым и пьяным
У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое!!! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
miSka_mortiskA 21 октября 2011
s.h.a.f.a 21 октября 2011
[ChristiNa]* 21 октября 2011
***DanЬka*** 22 октября 2011