22.10.2011 Саморазрушение

В окне электрички проносятся здания, но чаще деревья. Лица в отражении стекла остаются неподвижными, лишь иногда покачиваются по инерции в такт движению состава. Это напоминает одиночество. Думаю, у него именно такой запах и цвет. Когда ищешь везде подвох, жизнь превращается в бомбу с часовым механизмом. Ты слышишь, как будильник тикает и отсчитывает секунды до взрыва, но не видишь, сколько ещё осталось. Медленный разрыв. Будто карябаешь себя изнутри.

Вот здесь стоит остановиться и подумать. Что толкает нас к самому краю? Что заставляет нас самим подталкивать себя к этому краю? Склонность к саморазрушению прописана в БИОСе головного мозга и частенько даёт о себе знать. Ничто не поднимает настроение, ничто не успокаивает. И каждый вечер, возвращаясь домой, думаешь и боишься своих мыслей. Хочется, чтобы состав сошёл с рельсов. Чтобы проснуться в белой палате, залитой искусственным светом, и увидеть обеспокоенные лица. Чтобы понять, что одиночества не существует, пока есть кто-то, кто тебя любит.

Кто-то, кто тебя любит.

Слова всего лишь слова. Их так легко произносить, если они не наполнены ничем, кроме звуков. Всего тяжелее произносить действительно важные предложения. А когда слова расходятся с действиями, что тогда? Чему верить? Как к этому относиться? Кажется, что земля из-под ног уплывает, а ты лежишь, придавленная, разбитая, раскатанная по чертовски идеально ровной поверхности, и пошевелиться не можешь. И здесь следует говорить шёпотом, потому что любой звук доходит до Абсолюта. И даже если зажать уши руками, звук всё равно проникает в ушные раковины и давит на перепонки. И думаешь, что происходит, что вообще происходит?!

Наклонность к саморазрушению как маниакально-депрессивный психоз.

Если любишь кого-то чересчур сильно, это тебя обязательно убьёт. Даже если он любит тебя в ответ.

Давай проживём вместе ещё сотню прекрасных лет,
но сначала убей меня, пока это не разорвало меня изнутри.

К.В.С.