๑۩Мы не пафосные, Мы просто охуенные! ๑۩

встретились два друга на вокзале
видимо не виделись давно
долго обнимались целовались
пока хуй не встал у одного
**************************
Не мутить, а встречаться; не сосаться, а целоваться; не секс, а занятие любовью; не баба, а девушка. поняли, суки?
**************************
бля, ну зачем девушкам на ногах волосы? лучше бы ресницы длиннее были.
*************************
Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!
***************************
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
***************************
большинство девушек думают так: конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было.
****************************
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
***************************
синдром хронической усталости и явного личностного изменения (С.Х.У.Я.Л.И.)
*************************
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
**********************
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
*****************************
Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется))
********************
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
**************************
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.
***********************
Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!
*********************************
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
*****************************
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»
***************************
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.
***********************
вот моешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а потом в голову мысль приходит "а вдруг здесь камеры стоят?!" и стоишь такой в ступоре.
************************
если ты меня бросишь то я: -повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой, задушу себя ниточкой и напьюсь молока.
*********************
ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
**********************
почему нельзя поставить сп - влюблен в себя? об эгоистах вообще не думают.
**************************8
вот раньше какие мужики были? нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит!

а сейчас? нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит!
*****************
Жена на 8 месяце беременности: - Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе! Пьяная!... И оттраханная!
***************
Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите и держите полчаса.
****************
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
****************
Бабская тупость меня убивает.
Коля 5 лет.