В наше время Бабайка по сравнению с Леди ГАГА просто отдыхает

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни: - Два козла! Продавщица: - Я вижу.













Как делают женщины: Все не звони мне больше!..и сидят ждут













ЕСЛИ ДЕВУШКА КРАСИВА, ЕСЛИ ДЕВУШКА УМНА, СУЕТИТЬСЯ БЕСПОЛЕЗНО, ВЫБОР ДЕЛАЕТ ОНА











Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань... - Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!










Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...пускай поколбасит











Если твоя девушка нравиться другим парням это не повод для ревности это повод для гордости, в твоих руках чья-то мечта












Хорошо быть черепахой всю жизнь тащишься














Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь












Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо.










Папа научил быть гордой, Мама научила быть-милой, А брат ничему не учил, он просто сказал:Обидят? -Порву!











- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь! - О, скоро дембель!











Разговор по телефону: - Здравствуйте, а Оля дома? - Нет. Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.










Бабушки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, постоянно грызут семечки и знают всех на районе












Девушка - своему парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею.












Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.












Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "










Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нах..й, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.











- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!












Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"











5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!










Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.









Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда









При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой