Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

- Дорогой, я с другом погуляю пойду.
- А с ноги по челюсти?!
- О, дождь начался, лучше дома посижу.




















- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник



























TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!























я Диму знал и Диме верил/
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у Димы
а дома разглядел- моя






















Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!


























**
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа , очeнь холодно , кaк хорошо , что я тепло оделся.

























Пацан травы курнул и поехал на машине погонять. Ночь едит потихоньку, плющит конкретно. Видит на обочине девушка голосует , он останавливается, она говорит: Мне до центра.
Он
- Садись назад. Едут час, два, леса, поля вокруг - девка в кипеше говорит
- Молодой человек, вы куда меня везете ? Он в кипеше
- Бля, кто здесь!?
























Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!
























шапки всегда ставят меня перед выбором: заболеть менингитом, или выглядеть как уебище























-начни с того бля, что свою ухмылку бля, со своего лица бля, убери бля..
-где ты так в любви признаваться научился?
-у тарантино..























Белый шоколад. ЧТОБЫ НЕГРИТЯНСКИЕ ДЕТИ ТОЖЕ МОГЛИ ИСПАЧКАТЬСЯ


























— Чё грустная? Парень бросил? Гыыы — лошара... Упс, прости… И что сказал? Неудачница? Бугагага. Шучу. Да забей, нах он тебе сдался... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Выпьем? Нет?
— Папа, блять!заткнись!






















если девушку не устраивает ситуация в стране, погода, люди и прочая ерунда, то она ПРОСТО ХОЧЕТ ЧТОБЫ ЕЕ ОБНЯЛИ ЧТО БЛЯТЬ НЕ ПОНЯТНО?






















Решила позвонить коллеге по работе:
Я: Алё, привет.
Он: Привет, не отвлекаю?
Я: Вобще-то да, есть немного, я за рулём...
Он: А, ну тогда ладно, пока.
Мне одной кажется, что где-то здесь подъёб?






















Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.









**
;)