Любовь без права на ошибку

Трудно рассказать об этом...Я не предполагала что могу так полюбить его.

Все начилось полтора года назад. Хотя наши пути пересекались уже раньше в 2007. Но тогда это была мимолетная встреча. Которая оставила не самые лучшие впечатления и у него обо мне и у меня о нем. Сейчас понимаю, что он мне понравился сразу, но его характер....))) Он - сложный. Его не все любят, многие не понимают. Даже для меня, некоторые его поступки не поддаются логике.

Но, ближе к сути...

В 2010 я заканчивала институт. Училась я по профессии, которую очень любила. Оставалась только практика и диплом. Вот на практике мы и познакомились. Он стал моим куратором. Учитывая опыт первой нашей встречи, я возненавидела его с первого дня. Он подшучивал надо мной, если у меня что-то не получалось, иногда ругал, казолось что он ведет себя со мной высокомерно... Он как-то сразу решил что я его собственность и контролировал все мои действия. Меня все это раздрожвло и в конце концов, я его возненавидела. И работа о которой я так мечтала, и практика котрой так ждала превратились для меня в каторгу. Но приходилось, на нее ходить и подчиняться его приказам.

Такое положение продлилось весь первый месяц...Потом я начала замечать некоторое притяжение к нему. И ранее такой ненавистный мне куратор, стал ближе и вроде даже милее. Его коллеги наблюдавшие со стороны эту историю хором кричали, что это любовь. А мы почему-то молчали, не могли ничего сказать...

Может весна сыграла свою роль в нашей истории... Я ВЛЮБИЛАСЬ В НЕГО... Это самое великолепное чувство на свете... Но мой рассудок оставался холоден, я держала дистанцию в наших отношениях на уважительном "Вы". Его это раздрожало. Он пытался как-то оказывать знаки внимания, но это было так неуклюже, но в то же время мило. И я и он пользуемся популярностью у противоположного пола. Я всегда не упускала шанса пококетничать с каким-нибудь симпотичным парнем, и если это замечал мой куратор, то ужасно обижался на меня, мог устроить скандал на пустом месте. Мне нравилось мучать его, потому что я понимала что и он ко мне питает ответные чувства.

Когда практика подходила к концу, я с удивлением для себя, заметила что боюсь потерять его. Ночами стали сниться кошмары, что я ищу его и не могу никак найти. Потом я узнала что он переехал в тот район и на ту улицу, где я на тот момент жила.

Тот день я не забуду никогда. Мы расставались. Я знала что не навсегда, но сердце из груди вырывалось. Барьер, который я создала оставался между нами. Когда я уходила...он вдруг позвал меня. По его взгляду я поняла что он что-то хотел сказать, но не смог и только еще раз попрощался. Я приехала домой, закрыла дверь квартиры и заплакала. Слезы лелись ручьем по моему лицу. А в душе оставалось ощущение, что это еще не конец истории.

Оно меня не обмануло, мы встречались. Редко, случайно, сталкивались на улице. Смотрели друг другу в глаза, пытались что-то говорить..."привет, как дела? ...нормально...". Иногда я приходила к нашим общим знакомым с которыми поздужилась на практике, узнавала как он. Мне нужно было заканчивать институт, думать о будущем.

Летом, после выпуска я узнала, что он увольняется с того места, где мы когда-то познакомились. Он нашел другую работу. Но каково же было мое удивление, когда я узнала, кем он теперь будет работать. Когда-то, еще на практике, в разговоре с ним, я в шутке заметила, что эта профессия мне кажется более мужским занятием, нежели та работа котрой он на тот момент занимался. Мне конечно, льстило, что он прислушался к моему мнению, но это означало, что я теряю всякую связь с ним. И врятли когда-нибудь еще мы столкнемся в многомиллионном городе. Отчаянию не было предела. К тому времени, он уже переехал в другой район, который находился по-соседству с моим. Мне казалось что теперь уже точно ничего нельзя будет поправить.

Но вскоре, мы нашли друг друга в соц.сетях. началась переписка. Стандартные вопросы и ответы, но это было самым дорогим общением. Мы никогда не говорили о самом главном, все сказали глаза...

Но отношениями это назвать сложно. И вот не в силах больше терпеть неопределенность, я призналась ему в чувствах. Сделала, это глупо, по детски...написала сообщение. Он прочитал. Сутки ответа не было. Потом я получила от него сообщение, в которм он писал что у него есть девушка, он не может ответить мне взаимностью, но хочет остаться друзьями. Жить после этого мне не хотелось.

Но через несколько месяцев произошли события, которые заставили меня жить снова и стать сильнее. Об этом не буду.

Был весенний денек, солнце светило...Я ехала в свою съемную квартиру (сняла я ее в том же районе, где жил он) и вдруг на остановке встретила его. Мы поздаровались, он улыбался. В его глазах блеснул, тот огонек к которому я так привыкла за время нашего знакомства. Эта была первая наша встреча после моего признания. О главном мы не поговорили, вопрос повис в воздухе. Через полгода мы стали снова переписываться. Он жил с той девушкой. У меня никого не было. Я по-прежнему его любила. Из переписки с ним я узнала, что все уже не так хорошо как было раньше. Его явно что-то тяготило. Мы очень давно не виделись, я соскучилась безумно. И вот однажды мы снова встретились на той же остановке. Я не сразу узнала его. Он изменился. Похудел, его глаза вместо серых кажется стали карими. По разговору я поняла, что он не очень рад нашей встречи.

Позже, я пыталась осмыслить, что произошло с ним. написала ему сообщение, на что он ответил, что просто устал и все впорядке. Вскоре мы встретились снова, так же случайно на том же месте. Нам нужно было ехать в одну сторону. По дороге мы разговорились, он снова улыбался...Мы прятали друг от друга глаза, потому что они снова светились счастьем.

С Днем рождения он меня не поздравлял. А у меня и не было времени обижаться на него, я готовила ему подарок. У нас дни рождения рядом. Связала ему шарф с первой буквой его имени. Только вот подарить, пока, так и не пришлось. Я поздравила его, но мы еще не виделись с момента нашей крайней встречи.

Сейчас задумываясь обо всем этом я понимаю, что виновата в том что с нами стало. Между нами много обстоятельств (обо всех я даже не могу рассказать), которые не дают нам быть вместе и во многом мы сами их создали. После моего признания мы стали ближе друг другу. Он не исчезал из моей жизни ни на минуту. Его друзья рассказывают мне о нем, а ему обо мне, даже подстраивали наши встречи. Мы краснели, смущались, немели при виде друг друга, не знали что сделать или сказать... Он - сложный. Но только он понимает меня. Он ограничивает мою свободу, но я никогда не буду настолько свободной как с ним. Он причиняет мне боль, своими неосторожными фразами или поступками, а я пращаю. Я по-прежнему боюсь его потерять. Даже тот минимум общения и встреч, которые есть, самое дорогое. Мне сложно и тяжело быть другом того, котрого люблю больше жизни. Знать что нужна ему и он нужен мне. Но другого такого уже не будет, в этом я уверена.