Я вам пишу и все такое..

---

---

Я вам пишу и все такое..

- Я тебя люблю
- Мы решим эту проблему позднее



У парня день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.




Есть два пути избавления от страданий: быстрая смерть и продолжительная любовь. И если ты не выберешь второй, то я обеспечу тебе первый



-я болею.
-чем?
-любовью.
-да ты видела его 2 раза.
-это не важно.я болею.




Если мы сейчас все не решим, то я иду курить, а ты нахуй .



В сутках 24 часа!В ящике 24 бутылки пива!Надо же какое совпадение



- зачем делать тату на теле? это ведь больно. лучше бы влюбилась.
- а ну да, конечно, делать тату на сердце. не с чем не сравнимое удовольствие.



Дорогой, прощай навсегда!!! Я стала пингвином и улетела на север.


Ни крови ни боли...так вышло...хуёвая LOVE STORY


Нет, я не злая. Просто когда ты будешь одеваться, я хочу чтоб ты зацепился за штанину, упал и разбил себе лицо.



Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты



Де юре, де факто, де било



А я ведь его люблю...а он мозги мне ебёт.



Говорила мне мама:"Не ложись на бочок!". А я лёг-упал, сломал руку в двух местах и унитаз вдребезги



Убью скуку


надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!



Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!



Формула Свободы = Никто+Никому+Ничего+Не должен!



Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил


-Девушка, можно аккуратней?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись..
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебись.



Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца, и посмотрите, что для него важнее.



Саш, может, чаю? - Маш, может, сразу?



Так, блин, Юмористы. где в этом лифте кнопка "НА НЕБО"?!?! мне тут пару принципиальных вопросов о моей жизни решить надо



..[вкл-похуизм]...



Жизнь говно, зато я в самой большой и свежей кучке



Кушай детка, давись любовью



Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.



убери свое ебало, чтобы солнце ярче стало.




Скажешь "люблю", плачет. Скажешь "не люблю"- плачет опять. Что ж, будем трахать молча..



пиво, водка и вино, Здравствуй мама, я в ГОВНО



Когда я умру, я стану ветром....и сука, замучаю тебя вечными сквозняками



Протёрла пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной



Забегает в автобус Маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: - Сказал Всех, значит Всех!



-Зря ты трубку не взяла...
-Зря ты номер не забыл



В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре




Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке




говорят, что если вампир укусит человека, то человек становится вампиром, но видимо многих покусали бараны






Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подьезжает автобус №27 . Перва блондинка: - О поедем вместе!





Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"






Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш






у меня уникальная способность, привлекать к себе: не Принцев, а их Коней






Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.




РАЗГОН ОТ МИЛОЙ ЗАЙКИ ДО СТЕРВЫ - 1, 5 СЕКУНДЫ





Cтою я на кухне.. Попиваю чаек.. Темно ночь...И мне на душе так хорошо...Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди cпат




Глубина жопы, всплывающей во время сессии... прямопропорциональна длине хуя, положенного на учёбу во время семестра!





Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то




Чижик по-английски будет "SISКIN". Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?




Сессия началась, И все живые позавидовали мертвым.





Поднятый кверху большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый кверху средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.





Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет





Если судьба повернулась к тебе задом, не теряйся, пристраивайся




Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.





Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им пиздюлей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно




- А куда я попал? - Если туго идет, значит в жопу...



-Ты для меня всегда останешься загадкой.
- А ты для меня мудаком



Только у нас в стране серьёзный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!"



- А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт



Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку



Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится



Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?



Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит



Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться



В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало



Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….