Наваждение. Прошлое, отпусти меня... пожалуйста.

Что это... я не понимаю. Если это настоящая и единственная любовь, которая бывает раз в жизни, то я не хочу в это верить. Я не хочу, чтобы любовью всей моей жизни был он. Потому что нам не быть вместе. Потому что слишком много боли и страданий он принес. Слишком много радости, которая потом была затоплена моими слезами. Но а как же это тогда называется? Скажите! Я не могу так жить дальше. Меня разрывает изнутри. Иногда я не чувствую сердца внутри, как будто там совсем пусто. Я не могу разобраться в этом сама.

Я же вроде бы забыла его.. или просто внушила себе это? Я не знаю что со мной. Расстались год назад. Потом иногда виделись. У меня появился любимый парень, настоящий мужчина, который меня любит больше жизни. И я его люблю. Я знаю это точно, в этом нет сомнений. Но почему же тогда спустя 3 месяца, как я не виделась с ним, со своим бывшим, я так скучаю? почему в голову лезут мысли про него, почему я вдруг начала высматривать его машину на улице, видеть его в прохожих, почему он мне снится до сих пор и не дает покоя? Почему?? Я же искренне простила его, отпустила, пожелала счастья. Ведь я и правда искренне желаю ему счастья, пусть уже и не со мной... Это было больно. Но я решила, что его страдания не принесут мне радости... Ведь я даже не стала рассказывать его нынешней девушке, что он изменял ей со мной. А ведь могла. Запросто. Просто не хотела, чтобы ЕМУ было больно, и даже чтобы этой девушке было больно. Потому что я знаю, каково это, когда тебя предают. Пусть будут счастливы. Пусть у него всё будет хорошо.

Я до сих пор вздрагиваю от песен, которые напоминают мне его, захожу иногда на страничку, чтобы посмотреть аватарку, любая мелочь может заставить меня вспоминать, вспоминать и вспоминать... при этом причиняя много боли.
Но я ведь и вправду счастлива со своим нынешним родным и самым хорошим парнем. Мне с ним спокойно. Я люблю его до слёз, до судорог в животе. Мы долго шли друг к другу. И он моя жизнь. Я знаю это. Только с ним я вижу свое счастливое будущее...
А ведь я прекрасно понимаю, что с тем моим бывшем я не была бы так счастлива. Он бы продолжал пить, трепать нервы и т.д. И всё это бы сменялось короткими мгновениями радости. Но до сих пор, вспоминая его, наши отношения, у меня всё сжимается. Иногда так хочется позвонить с засекреченного номера и просто услышать голос. Но я сдерживаю себя. Потому что знаю.. сделай я это, я сама себе нанесу удар ножом в сердце.

Но то, что случилось сегодня просто подорвало такое дорогое равновесие в моей душе...
Цент города. Выхожу из магазина (решила зайти в другой и поискать нужный мне товар). Выхожу... и поворачиваю в другую сторону. И взгляд падает на машину и я вижу до боли знакомый номер. Секунда сомнений.. подойти или нет? Как вижу его, садящегося за руль. Не успела я решить, подходить или нет, как оказалась возле него. Помахал. Вышел из машины. Подхожу (руки трясутся, в груди всё сжалось). Здороваемся, он приобнимает...
- Ты что здесь делаешь?
- Да заехал духи купить. А ты?
- Мне для сестры кое-что нужно было купить... Вот теперь думала куда мне ехать. как увидела тебя.
- Ты домой? тебя подвезти?
- Нет. Мне еще рано. Побудешь со мной? (нет -нет, зачем я это говорю???)
- У меня вообще-то дела... Ну ладно. немного времени есть.

Сажусь в машину. Господи, сколько же минут радости и боли я пережила в этой машине, куда мы только не ездили... В общем сидим мы, общаемся на разные темы... смеемся (хороший знак). Как будто мы до сих пор встречаемся и просто поехали по делам. Воспоминания захлестывают. Нечаянно задели тему прошлых обид... Так неприятно... Он до сих пор считает, что это я сделала ему очень больно. И совсем забыл, что он сделал мне. Не стали развивать тему.
Чувствую.. он тоже рад встрече. Не хотел бы общаться, мог бы спокойно уехать. Наше время подходит к концу, ему пора ехать, мне идти. Сама так и сдерживаюсь, чтобы не обнять, не сказать ненужных слов, которые сломают мой тонкий тихий мирок. Говорит "ну пока". Сижу как дура. Прилипла к креслу. Никакие силы не могут заставить меня уйти. Улыбаюсь.. в шутку говорю, что ненавижу его. Он понимает за что. За то, что я не могу так просто встать и уйти. беру за руку.. Он убирает потихоньку руку со словами "не надо". Но я то вижу в его глазах чертики. Ему нравится моё желание. Спрашивает "ты хочешь поцеловать меня?". Киваю. В душе буря. Шепчет "не надо". Я говорю "давай как раньше". тянусь и целую в лоб. Еле как заставляю себя выйти из машины. Уезжает. А я готова провалиться здесь же. Ведь я не так представляла нашу встречу. Я хотела выглядеть счастливой, уверенной в себе, а самое главное безразличной к нему. Не получилось. Тряпка. Никогда в жизни я не ощущала такое мерзкое ощущение в душе. Дрянь. Слабачка. Дура. Ни капли гордости, ни силы воли. Омерзительна сама себе настолько, что готова любому сказать о своей никчемности. Я вновь проиграла в этой игре. Игре с ним. Вновь он с легкостью завладел ситуацией. Моими чувствами... Кто он? Почему же он одним милидвижением способен перевернуть мой так долго строящийся мир в душе? Презрение. Думаю о своем парне. Родной... он не заслуживает такую девушку как я. У него за спиной я схожу с ума от одного взгляда моего прошлого...

Слёзы душат, в голове буря эмоций. И тут я понимаю, что как все-таки хорошо, что я не со своим бывшим теперь... Отношения на грани меня бы уже убили. Я бы не смогла наслаждаться жизнью рядом с ним, с постоянными проверками на прочность, с постоянными скандалами и истериками. Пусть он и такой любимый... но он не делал меня счастливой. Как ни парадоксально.
И вдруг в душе у меня появляется какой-то свет и благодарность моему нынешнему парню, что он со мной рядом. Если бы не он, я бы не знаю что со мной сейчас было бы. Вдруг я понимаю как мне повезло. Что еще одна такая встреча с прошлым и я могу потерять свое дорогое настоящее.
Быть может мне стоило пройти через это унижение, через эту моральную грязь, чтобы понять ценность моего счастья. Чтобы вновь напомнить себе, какой страшный человек, мой бывший... И может именно сейчас наконец отпустить его по-честному, по-настоящему. Мне наверно просто нужно смириться, что прошлое навсегда в моем сердце... и с этим ничего не поделать. Но настоящее может занять всю оставшуюся меня. И сделать меня еще счастливее.