Дневник одинокой девушки....

Я его любила дольше всех ..... дольше только Маму .... и сегодня он написал мне что он сильно не напрягався когда я так любила его .... сказал что как хорошо что все в прошлом .... я так ждала этот смс ..... а он все тянул, тянул ... долгие два месяца ... я каждый день проверяли почту ожидая это простое смс ..... зная заранее что ему на меня наплевать .. я не теряла надежду .... я надеялась что я ему хоть немножко симпатична, что он поминняет свое отношение ко мне ..... непропускала ни одной попытки увидеть его ... мне это доставляло невероятную боль ..... я целую ночь плакала в подушку ... а он меня будто не замечал ..... а зачем .. ему нравится когда мой взгляд прикован к нему ... он играл мной ... улыбался мне в ответ, а затем отворачивался ... и делал вид что ничего не было ... что он просто улыбнулся незнакомке ......

Я плакала долго жалела что тогда не подошли к нему ... что тогда не дала понять ... насколько он мне нравится .....

Его знаю уже давно, не раз слышала рассказы ... о том какой он .....
Прошло уже почти полгода с нашего знакомства, а я до сих пор полню тот ток который прошел сквозь меня ... еще помню его искреннюю и подитячому наивную улыбку ... когда он меня увидел .. когда я сказала что знаю кто он, когда просила викинуты сигарету ... когда вложувала в постель, когда он меня поймал за руку когда я почти упала ........
Потом это закончилось .... и я вернулась домой ... затем пришла к маме на работу, и там он был .... а мамы нет ..... вежливо обращался хоть на него это совсем не похоже ...... провел меня до остановки ... рассказал о себе ...... и снова улыбнулся ...... и только в тот день .... ночу .... я поняла что не смогу без него, без этой улыбки .... глаз ..... лица, характера, и этого понимания котором он был наполнен, будто он такой как я, с теми же проблемами, привычками ... даже глазами ..... Только другого пола ..... будучи полной моей копией ... он был, наверное единственным кто меня понимал полностью .... знал меня лучше меня ...... потом он уехал, мы переписывались, я помню все его сообщения......

Помню как увидела его после 3 месяцев отношений на расстоянии ...... не столько отношений насколько дружбы .. он меня понимал лучше друзей .... с которыми я вместе с детства ... Тогда он был с другой .... у меня было такое ощущение что мое сердце вырвали и осталась пустота ....... Я стала избегать его имени, и его самого ... я всеми возможными способами защищала себя от него .... а ночу плакала ... плакала о нем ... плакала только потому что не сказала насколько он мне важен ...... Наконец я решилась написать ему ......... осмелилась признаться .... сообщений было достаточно просить я призналась что он мне нравится, и спросила это взаимно? .......... меня трясло ... прочитав сразу, он не отписал ..... я каждый день заходила, и проверяющие почту ... каждый день я смотрела на значок онлайн под его страницей и ждала .. сидела часами и просто обновляла страницу в ожидании .....

Потом случилось то что я не ожидала ..... я пошла на свидание с другим ...... но каждую секунду я думала только о нем, представляла что на месте парня должен быть он .......... я снова влюбилась не так сильно ..... я будто видела кусочек сердца другому. ....... Я просто очень сильно его любила ..... и надежда жила во мне и давала мне силы просыпаться утром .. и улыбаться .... другому ...

А вчера я набралась смелости и написала ему ..... сказала чтобы он расслабился все в прошлом ...... я люблю другого ... это была неправда ...... я люблю его и только ... а к так называемой новой любви ... была просто симпатия и не более ...... Он отписал митево ..... написал что он и не сильно напрягався .... несильно и переживал .... и очень рад что все прошло ...... моя рана снова заболела ....... неужели я все это время страдала .... и переживала .... а ему было наплевать?

Я не хотела в это верить ... я перечитала это сообщение двадцать раз .... и невирила своим глазам ... неужели он настолько отличался от меня ... неужели я так ошиблась в этом человеке ...

Я решила забыть его ... забыть .. выбросить из головы ..... и лучшим способом было .... выпить .... Но это сделало только хуже ..... я вместо того чтобы забыть вспомнила все ... абсолютно все ... его улыбку, глаза ........ и мне стало еще тяжелее ... боль все нарастала .... становилось все больше ... рана росла ... я сидела на остановке .... и корила себя за то что я такая дура .... за то что он мне настолько нравится что даже алкоголь не может заставить меня забыть ...... со мной сидела подружка и намагалась меня успокоить .... пыталась уменьшить боль ....... посоветовать ... Но она не могла меня понять ... понять полностью ... как можно понять душевную боль человека .... которая разочаровалась ...... которой вырвали сердце ...НИКАК...
Мы кажется и не поссорились, я просто хотела побыть с кем кто ничего об этом не знает ... кто не будет спрашивать как я ........ Я НЕ ЗНАЮ КАК Я. ..... незнаю .......... мы разошлись ... ее было совсем не до меня ...... правильно у каждого свои проблемы .... свои заботы ......... и я ее за это не виню...
Мне было страшно ........ страшно идти ... нигде не светились фанари .... и лишь кое-где были видны как в домах мелькает свет ... я набрала номер парня которим пыталась заполнить боль сердца ...... попросила побыть на связи пока я не дойду домой ..... он согласився ..... я шла а по щекам текли слезы ..... он пытался меня выпытать что случилось а я молчала ... дойшовшы к дому ..... мне не хотилься ложить трубку .. НЕ хотилься .... прощаться ...... но пришлось ........ я поблагодарила его ... и положила телефон в карман .. вытерла мокрие щоки....... усміхнулась через силу і зашла в будинок....я знаю что мама заметила что я не такая как всегда ... но не стала спрашивать .. и я ее за это спасибо ....

И вот я сижу перед компьютером .... немогу сдержать слезы, и пишу эту историю ..... на годинику 00.00 и я надеюсь что с началом нового дня начнется новая жизнь ....


1.07.2011 - 19.11.2011 больно...