Ты нужен Санте, а не мне. Олень.

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.



18 полезных жизненных советов.

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.

2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.

3. Не смейтесь над чужими мечтами.

4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.

5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.

6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.

7. Не смотрите телевизор. Никогда.

8. Не пишите "День рождениЕ" и не говорите "МоЁ день рождения".

9. Умейте признавать свои ошибки.

10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.

11. Не распространяйте сплетни.

12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".

13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.

14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго...

15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.

16. Пришла в голову идея? Запишите.

17. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.

18. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбростье из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.





не по словам, а по поступкам, ты не мужик, ты — проститутка




Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу.За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил . Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл — один из лучших музыкантов в мире. Играл он несколько самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью , 5 миллиона. За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла 0, был аншлаг. Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты " Вашингтон Пост" о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Главными вопросами эксперимента были: в будничной среде в неподходящий момент ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке? Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим: если мы не можем найти время на то, чтобы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающ, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам — тогда что же еще мы упускаем?




Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.




— Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
— Хорошо, не делайте ничего глупого.
*Уходят в спальню*
— Baby, baby, baby, OOH!
*Мать вбегает в спальню*
— Что вы делаете?!
— Мы трахаемся!
— Слава богу! Я думала вы Бибера слушаете!





Парень решил порадовать
свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее
именем. Ее звали Оля. И когда
его член не стоял, было видно
только "Оя". Когда же стоял -
"Оля". Через какое-то время
они поженились и поехали в
медовый месяц. Лежит этот
парень на пляже и видит
мужика голого с такой же
татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там
написано, когда член встает, -
сказал он ему. Там написано -
"Оля". И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой
член стоит, там написано
"Очень рады видеть Вас на
нашем курорте. Желаем
хорошо провести время"





- нам нужно расстаться!
- рот закрой. закрой свой ебаный рот. я ничего сейчас не слышал. нет. как у тебя дела, милая?




Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.




Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.



В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.



Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.




Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню





Когда проходишь IQ тест в интернете помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет.





Мужик пошел по развлекаловкам и увидел салон гадалки. Он решил пойти посмеяться.Гадалка посметрела в хрустальный шар и говорит: - Вижу тебя отцом двоих детей... - А вот и ошибаешься! Я отец ТРОИХ детей! - Нет. Это ТЫ ошибаешься




Зима. Сидит дед на озере, рыбку ловит, а рядом с ним собака. Тут из лунки выныривает корова: -Эй, дед! Дай закурить! Ну дед сигаретку дал, корова быстренько обратно нурнула. Удивленный дед смотрит на собаку, а она: -А че я, че я? Сама охуела!




МЕНЯ БЕСИТ, КОГДА КТО-ТО ЗАГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ПО ТВ, А МАМА СРАЗУ: "А НУ ПЕРЕВЕДИ, ЧТО ОН СКАЗАЛ"




— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
— Шапку надень



Пусть каждый ребенок, который тяжело болен, однажды проснется здоровым!




Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу.
ОСТАЛЬНЫЕ ИДУТ СУКА В КИНОТЕАТР




- у тебя бабочки в животе?
- нет, две сороконожки, крот и лось Bалера




23 февраля. Возвращаюсь поздно домой, и натыкаюсь на кучку бухого быдла. Ну начались стандартные вопросы, понимаю что шансов у меня никаких, и готовлюсь расстаться со всем, лишь бы здоровым остаться. И тут протягивая свой телефон гопнику чтобы "позвонить", слышу крик "Эй, уёбки!". Поворачиваюсь и вижу улыбающегося парня. Гопники конечно начинают спрашивать кому он это сказал, и забыв про меня и мой телефон, начинают двигаться на него. Тут парень резко засовывает руку за пазуху, вытаскивает, и достаёт пустую руку, изображая пистолет. И начинает типа "стрелять", так пыщ-пыщ. Гопники в ахуе останавливаются, он начинает громко ржать. Один из быдла спрашивает типа "Ты чё ёбнутый?". Парень делает бешенное выражение лица, и начинает орать "ДАААА БЛЯЯЯ, У МЕНЯ СПРАВКАА ЕСТЬ". И выхватывает из кармана компьютерную мышь. Начиная крутить ей, и бешенно орать, парень начинает идти на них. Те в ахуе разбегаются в разные стороны. Вдруг парень делает нормальное
выражение лица, и говорит, дуй быстрей домой, щаз быдла много ходит. И быстро куда-то убежал. Побольше бы таких как ты. Человеческое тебе спасибо, бесстрашный воин.