* * *
ЖИЗНЬ КОРОТКА!НАРУШАЙ ПРАВИЛА!!!ПРОЩАЙ БЫСТРО, ЦЕЛУЙСЯ МЕДЛЕННО, ЛЮБИ ИСКРИННЕ, СМЕЙСЯ НЕУДЕРЖАННО И НИКОГДА НЕ ЖАЛЕЙ О ТОМ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ТЕБЯ УЛЫБНУТЬСЯ=)!!!!!!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Маленькая девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Он спросил меня люблю ли я его. Я ответила что нет. Он засмеялся, обнял меня и шепнул.: "А придется :)..."
Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает:)
У кого такое случалось по утрам?) 6:50
- Надо вставать. 6:57
- Встаю на счёт три! Раз.. два... 9:40
- ТВОЮ МАТЬ!
это был очень странный лес...сначала я ходила за грибами, потом они за мной...=D
Я не пудрю вам мозги. Я аккуратно замазываю их тональным кремом
у меня нет чувства меры лишь в трех случаях, когда я крашусь, пью и влюбляюсь...
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
В этой ситуации, в детстве, я бы ответила
"так не честно!"
а сейчас я отвечаю
"ты ахуел?"
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!! XD
только что вопли детей с улицы разорвали в клочья мне мозг фразой "продаются бесплатные деньги!" %)
Почему котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне?!
— Почему вы опоздали? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить!
Я знаю, что у вас в школе тоже такое было: «Новая тема. Записывайте: Многочлены... Перестаньте хихикать!
Сегодня взяла сканворд после папы , там вопрос : "Андрей Малахов по профессии" Папа написал ПИЗДАБОЛ , причем по клеточкам это не подходило , но Отец человек очень ответственный , он вместил
Новая акция от "Chupa Chups" : Собери 100 оберток от конфет "Chupa Chups" и выиграй автомобиль!!! Чупа Чупс - насоси на тачку !!! :-))
Собираюсь на дискотеку:-Папа, ты уже спишь?-Нет!А, что-то случилось?-Да, мне нужно 300рублей на дискотеку.-Сплю доченька, уже сплю....
"Приходит девочка домой.- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево.- Дочка, он хотел посмотреть твои трусики.На следующий день: -Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала. ”
таким как ты не мстят!!! Над тобой и так природа жестоко пошутила.
А Вы тоже умеете читать по губам "Сними, блядь, наушники!"
Фраза: "милый, подай цветные невидимки" - может убить напрочь мужскую логику.
Дочь, до меня дошли слухи что ты ругаешь матом!-Пиздёшь!
-а мне с тобой хорошо.даже отлично. -встаёт, да?
Журфак. Аудитория.
Надпись на парте: Я люблю Васю ниже
Расслабься, дура, Вася гей
ниже Я не дура, я дурак.
познакомтесь, это моя подруга, мы с ней дуры с детства.
- Сегодня новолуние.
- По какому каналу?
- По небу, блять.
Велю я сердцу не дыши.оно тобой жить продолжает
только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - 10 минут осталось!
Что у пьяной девушки на уме, у трезвого мужика вообще никогда неполучится.....))).
Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит..
а я, знаешь, что делаю? - что? - люблю тебя.
Так обидно видеть людей, которые удалили друг друга из друзей при том, что однажды они сломали кровать.
А я тебе протяну руки... На ладонях пополам откровенность... Даже если умру в разлуке, Тебе останется моя верность...
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
Рост у меня стабильный, Телефон- мобильный, Правда, вкус дебильный, Зато я любвеобильна.
Знаете, что такое весна?.. Это когда дети лечат разбитые коленки слюной, а взрослые лечат разбитые сердца вином...
Пусть денег куча и куча сучек, но я ведь знаю: у тебя не будет лучше!!!
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально
Пришел?А я тебя ждала!А где ты был когда звала?А с кем ты был, когда любила?Теперь ты вспомнил - я забыла!
я разлюблю тебя только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде!
Я написала на сигарете твое имя -Чтоб докурить и бросить? -Нет...чтобы дышать тобой.
Попросишь хорошую девушку – я найду, найду ее для тебя, а ты только будь с ней счастлив, хорошо?
мне не хватает смелости, чтобы вешаться тебе на шею....И не хватает слабости на чью-нибудь другую...
Горький яд она хранит в сладости. Ему – «привет» в гордости.
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Если случилась жопа.........???
БУДДИЗМ: " Если случилась жопа — в действительности это не жопа".
ИНДУИЗМ: "Эта жопа случалась и раньше".
МОРМОНЫ: "Эта жопа
Если любишь что то, отпусти это, если оно твое, оно вернется...
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Маленькая девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Он спросил меня люблю ли я его. Я ответила что нет. Он засмеялся, обнял меня и шепнул.: "А придется :)..."
Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает:)
У кого такое случалось по утрам?) 6:50
- Надо вставать. 6:57
- Встаю на счёт три! Раз.. два... 9:40
- ТВОЮ МАТЬ!
это был очень странный лес...сначала я ходила за грибами, потом они за мной...=D
Я не пудрю вам мозги. Я аккуратно замазываю их тональным кремом
у меня нет чувства меры лишь в трех случаях, когда я крашусь, пью и влюбляюсь...
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
В этой ситуации, в детстве, я бы ответила
"так не честно!"
а сейчас я отвечаю
"ты ахуел?"
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!! XD
только что вопли детей с улицы разорвали в клочья мне мозг фразой "продаются бесплатные деньги!" %)
Почему котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне?!
— Почему вы опоздали? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить!
Я знаю, что у вас в школе тоже такое было: «Новая тема. Записывайте: Многочлены... Перестаньте хихикать!
Сегодня взяла сканворд после папы , там вопрос : "Андрей Малахов по профессии" Папа написал ПИЗДАБОЛ , причем по клеточкам это не подходило , но Отец человек очень ответственный , он вместил
Новая акция от "Chupa Chups" : Собери 100 оберток от конфет "Chupa Chups" и выиграй автомобиль!!! Чупа Чупс - насоси на тачку !!! :-))
Собираюсь на дискотеку:-Папа, ты уже спишь?-Нет!А, что-то случилось?-Да, мне нужно 300рублей на дискотеку.-Сплю доченька, уже сплю....
"Приходит девочка домой.- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево.- Дочка, он хотел посмотреть твои трусики.На следующий день: -Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала. ”
таким как ты не мстят!!! Над тобой и так природа жестоко пошутила.
А Вы тоже умеете читать по губам "Сними, блядь, наушники!"
Фраза: "милый, подай цветные невидимки" - может убить напрочь мужскую логику.
Дочь, до меня дошли слухи что ты ругаешь матом!-Пиздёшь!
-а мне с тобой хорошо.даже отлично. -встаёт, да?
Журфак. Аудитория.
Надпись на парте: Я люблю Васю ниже
Расслабься, дура, Вася гей
ниже Я не дура, я дурак.
познакомтесь, это моя подруга, мы с ней дуры с детства.
- Сегодня новолуние.
- По какому каналу?
- По небу, блять.
Велю я сердцу не дыши.оно тобой жить продолжает
только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - 10 минут осталось!
Что у пьяной девушки на уме, у трезвого мужика вообще никогда неполучится.....))).
Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит..
а я, знаешь, что делаю? - что? - люблю тебя.
Так обидно видеть людей, которые удалили друг друга из друзей при том, что однажды они сломали кровать.
А я тебе протяну руки... На ладонях пополам откровенность... Даже если умру в разлуке, Тебе останется моя верность...
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
Рост у меня стабильный, Телефон- мобильный, Правда, вкус дебильный, Зато я любвеобильна.
Знаете, что такое весна?.. Это когда дети лечат разбитые коленки слюной, а взрослые лечат разбитые сердца вином...
Пусть денег куча и куча сучек, но я ведь знаю: у тебя не будет лучше!!!
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально
Пришел?А я тебя ждала!А где ты был когда звала?А с кем ты был, когда любила?Теперь ты вспомнил - я забыла!
я разлюблю тебя только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде!
Я написала на сигарете твое имя -Чтоб докурить и бросить? -Нет...чтобы дышать тобой.
Попросишь хорошую девушку – я найду, найду ее для тебя, а ты только будь с ней счастлив, хорошо?
мне не хватает смелости, чтобы вешаться тебе на шею....И не хватает слабости на чью-нибудь другую...
Горький яд она хранит в сладости. Ему – «привет» в гордости.
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Если случилась жопа.........???
БУДДИЗМ: " Если случилась жопа — в действительности это не жопа".
ИНДУИЗМ: "Эта жопа случалась и раньше".
МОРМОНЫ: "Эта жопа
Если любишь что то, отпусти это, если оно твое, оно вернется...
08 декабря 2011
мне нравится
Смотри ещё:
