Кабы я была царица, я б тусила - ЫНЦА, ЫНЦА.

---

---

Кабы я была царица, я б тусила - ЫНЦА, ЫНЦА.

Ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда

Деньги вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!!!

- Ты помнишь тот день, когда мы стали подругами?
- Помню. С тех пор я тебя обожаю

он упал перед ней на колени и сказал:
- блин , скользко!

Мам, сделай чай. - А волшебное слово? - По братски мам!

Иду я по улице такая крутая, без шапки. Идёт мне навстречу мама такая злая, с дубинкой

тот, кто просрал 20.11.2011 20:11,
будет еще и 13-го декабря в 10:09.
получится 13.12.11 10:09.

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
«Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат»

Отдам подругу замуж! Здоровья не хватает столько гулять с ней!

-не подскажешь, что написать парню, чтоб простил? -напиши "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" -не пойдёт -тогда "ТЫ МНЕ НУЖЕН" -тоже не то - пиши "ЧЁ НАДУЛСЯ КАК ГАНДОН, ДАВАЙ МИРИТЬСЯ!"

Нести хуйню с серьёзным лицом - это искусство.

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел копа на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было похеру, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.

Милый, у меня ручки без колечек мерзнут и ножки без машинки устают.

Моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили вас у цыган.

Я могла бы стать великой актрисой, певицей, балериной, художником, писателем, скульптором, но, увы... Я - великая распиздяйка.

В детстве Настя хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Настя не тушит, а зажигает.

подходит маленький мальчик к отцу и говорит: - давай я тебе стишок расскажу, только нужно чтобы ты в ладоши хлопал. - ну давай. и начинает хлопать в ладоши. - заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки!

посылаю лучи кармы и добра тётечкам, которые ебали в рот мой возраст и продают сиги и бухло, СПАСИБО!

Я жру утром в обед и ужин
Я жру всегда и мне никто не нужен

Если у вас убежало молоко сядьте в кастрюлю, на соседнюю конфорку, и догоните его

Есть такая вода, 40 градусов она, если выпьешь той воды, то пойдешь считать столбы, а я выпил той воды и пошел считать столбы, 48 насчитал, в вытрезвитель я попал.

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

Ваш баланс приближается к порогу отключения, вы автоматически переводитесь с тарифа пиздабол на тариф допиздились!

Ну что за бардак у меня на столе??? Даже ноги некуда положить!

близость, к человеку определяется, тем насколько ты можешь его обосрать, при этом не получив пиздюлей.

Хочу быть парнем; ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо..в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо

девушка должна быть либо умная, либо красивая. вот я сегодня красивая

Звонок в скорую: -У нас бабушка 98 лет онимела, совсем не разговаривает! -Приехали, сидит бабка и курит на кухне. Врач ей: -Что бабушка совсем не можешь разговаривать? -Да нормально я говорю. -А родные сказали, что ты не говоришь?!-А чё с ними с тупорылыми разговаривать!

Заходит паренёк в аптеку.Дайте пачку гандонов.Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?Дайте пачку презервативов.А еще культурнее?Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок:Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

-Убери в шкафчиках, а то придёт как-нибудь мальчик в гости, заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится! -А кто сказал, что я захочу выйти замуж за того, кто, придя в гости, роется в чужих шкафчиках?

Наши парни такие романтики! Они вместо доброго утра говорят "Ты че еще дрыхнешь?" Вместо - "почему молчишь милая?" - "ты че сдохла"? место: "все, успокойся любимая, хватит" - "все, давай мозги мне не делай"

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно

Урок чтения. Дети учат басню Лебедь, рак и щука.
Учитель:
-Вася, расскажи!
-Лебедь раком щуку...
- Садись, 2! Федя, расскажи!
-Лебедь рака щукой...
- Садись, 2! Вовочка, расскажи!
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец, Вовочка!
- ... решили выебать
слона!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!