давно не писала, но всё равно была с вами) разное)

Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: – “Что-то здесь холодно”.


Каблуки придумали мы (мужики), что бы попа женщины смотрелась сексуальнее и они не могли от нас убежать


Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать две вещи: “Да пошёл ты” и “Я согласна”.

- А ты меня до дому потом проводишь? А то я так оделась, что выходить боюсь.



Не от хорошей жизни обезьяна стала человеком.

Успокойся и не ной. Всё равно ты будешь мой


Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдётся вам “на халяву”…


Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: “Касперского” возьми!


Пятая точка – чувствительный орган шестого чувства.


Утром после очередной ссоры девушка бегает по дому собирается и приговаривает: – “Дедушка Мороз, хочу чтобы мужики все сдохли”. Тут внезапно добавляет: – “.. и платьишко”


Ничто так не защищает мои зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.



Мне кажется, есть какая-то своя романтика – выйти из дома за хлебом и уехать в другой город.



Человек создан для счастья, а приходится работать



Сидишь в автобусе строишь напротив сидящему глазки и обязательно либо сопля из носа, либо об стекло головой…


- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? – А ты что, прилипаешь?
Самое лучшее создается из зависти.



Купили большой холодильник… Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего жрать…


Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!

Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.

Друзья помогают нам жить и мешают работать.


Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.



Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

Метеориты - это обновление вирусных баз.


Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

Кофе "Якобс" — якобы кофе…


Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?

Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!


Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.

В целях снижения аварийности на дорогах ГАИ объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.

Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".

Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно будет сыграть в премьер-лиге!

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю.
Именно так и получился ВАЗ!

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.