чуть Позит4ика)

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!



Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю... и вырубилась.



- Гот!!!!!!!! - подумал попугай, глядя на ворону...
- Гей!!!!!!!! - подумала ворона, глядя на попугая...


Когда войдём - главное делай вид, будто мы ничего не хотим. Винни-Пух



один парень спрашивает у друга: - как научить девку плавать? - нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь.. - дурак, я о моей сестре! - так бы сразу и сказал.. дай ей пинка с мостика. :D


Дайте мне 99 пирогов.
- Берите уж 100 для ровного счета...
- Куда мне! Обожраться что ли? ©



Урок биологии с новой учительницей. Вовочку вызывают к доске: -Здесь названия птиц, а здесь их яйца, определи какой птице принадлежат эти яйца? - не знаю. А эти? - не знаю. Ну а вот эти? - не знаю! Плохо мальчик, садись, как тебя зовут? Тут Вовочка снимает штаны и говорит: - По яйцам определишь?



-пойдем погуляем?
-как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"



Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее.


а помните как в детстве с друзьями алкоголь покупали?:D
-не, покупай ты, ты старше выглядишь!
-не, давай ты, я сюда с мамой хожу часто




Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал



-Записалась на бокс, а брат на борьбу!
-И что теперь?
-Не ссоримся, очкуем оба



За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания а за бутылкой водки в действия!



сэгодня, дэти, мы будэм проходить слово "ТОСКА". но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. и нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.


Ожирение - это когда завязываешь шнурки и понимаешь, что у тебя пузо вспотело.




Девушка пришла к гинекологу, разделась,
села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу
выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а
здесь парикмахерская!
Дочь, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками? ©


P.s кто нибудь читает мои посты?