мысливслух

Привет…Я не знаю с чего начать…Я бы рассказала бы тебе, как живу, но ты это и так видишь. Я бы рассказала тебе то, что я чувствовала на протяжении 5 месяцев, но тебя это не интересует… Может рассказать какой я после тебя стала? Хотя зачем… Я не знаю для чего я сейчас пишу тебе…Я вообще ничего не знаю… Заранее прошу прощения, заранее прошу сжечь это письмо и никогда его не читать. Не стоит.
Это всего лишь мимолетная слабость, слабость, которой завтра не будет. С новым днем все проходит, становится легче…Больше 150 дней я борюсь… Господи, что же я сама с собой сделала? Как я позволила кому то настолько глубоко и прочно осесть внутри меня? Я смогла поддаться ребенку, который просто играл и проиграть ему свою жизнь… Я больше не могу! Я больше не могу делать вид, что у меня все хорошо, что все идет так, как я планирую! Я больше не могу. Я устала наигранно улыбаться и заливаться звонким смехом, когда по внутренней стороне стекают литрами слезы! Я больше не могу говорить, что мне все равно, потому, что я вру! Я постоянно всем вру. Я так устала, смотреть на твое лицо и знать, что ничего для тебя не значу, я так устала слышать только жесткость и ненависть в твоих словах, я устала знать, что теперь у тебя другое счастье. Я так устала быть не твоей. Без тебя все не так, все идет ко дну и в один прекрасный день все покроется водой, ничего нельзя будет спасти. Я больше правда не могу молчать, потому, что от любви к тебе мне нет спасенья, мне хочется разорвать мир вокруг тебя, мне хочется кричать так, что бы меня было слышно во всех измерениях, мне хочется просто взять и обнять тебя, снова почувствовать себя в твоих руках и знать, что все будет хорошо…
Я знаю, что ты никогда не вернешься. Я знаю, что ты никогда не поверишь в то, что я люблю тебя, люблю сильнее всего в этом мире. Я знаю, что больше никогда мы не проснемся рядом и никогда я не приготовлю тебе завтрак, никогда не буду гладить твоих рубашек, готовить твою любимую еду, кормить рыбок и гулять с собакой. Никогда не почувствую тепло твоих прикосновений и сладость поцелуев… Никогда не скажу в церкви : Да , я согласна стать его женой. Никогда не забеременею от тебя и не рожу твоих детей, никогда не подам стакана воды, когда ты будешь болеть, никогда не обниму твою мать и отца, не скажу сестре, какая она выросла красавица. Я знаю, что с твоим именем рядом горит на всегда знак “никогда” и все же я безумно скучаю… Скучаю в никогда. Отправляю письма в никогда. Люблю в никогда . Вся моя жизнь без тебя превратилась в одно сплошное никогда…
Никогда не читай этого, никогда. Но если хоть раз за всю жизнь ты вспомнишь с улыбкой обо мне то прочти лишь конец этого ненужного послания.
Конец является таковым:
Спасибо за каждую секунду, когда ты был рядом.
Спасибо за каждый поцелуй, который ты мне подарил.
Спасибо за каждое прикосновение, которое дороже любого подарка.
Спасибо за каждую улыбку, которая согревала меня.
Спасибо за каждый нежный взгляд, по которому я всегда тебя понимала.
Спасибо за каждое слово, которое ты сказал от сердца.
Спасибо за то, что ты был.
Будь счастлив и прости меня, если сможешь, я всегда хотела тебе добрала, просто слишком сильно любила тебя.
Будь счастлив, я умоляю тебя. Будь тем, кем ты всегда хотел стать. Ты теперь мужчина, вот и оставайся им.
Будь счастлив, как не был никогда со мной.
И запомни, я буду любить тебя до тех пор, пока бьется мое сердце.