соскучилась..

Привет. Интересно, как у тебя дела, чем ты занимаешься, и о ком думаешь, когда засыпаешь?! Я соскучилась, даже очень. Так хочется поцеловать тебя, и чтобы ты обнял меня крепко-крепко и не отпускал от себя ни на шаг, а ещё хочется смеяться с тобой, мне очень нравится твой смех. Или просто тупо лежать в обнимку и смотреть какой-нибудь фильм, или кататься на машине. Жаль, но это наверное больше не повториться… Я ни о чем не жалею, мне было хорошо с тобой, хотя я и знала что тебе пишут другие девушки, что наши отношения ни к чему не приведут, ты - тут, я - в другом городе. Я знала, у тебя ко мне не было любви, вот только до сих пор не могу понять одного - зачем ты был со мной?! Для чего?! За тобой ведь бегают многие девушки, а когда смотрят – прямо таки съедают тебя взглядом… И ты гордишься этим, я знаю.
Я многое знаю, знаю твои повадки, привычки, фобии, мечты и желания. Ты так любишь дуть траву, наверное ты ничего не любишь делать в этой жизни так, как дуть. Я всегда злилась, бесилась из-за этого, но всё равно прощала, я многое прощала, много раз переступала через себя, да и не только через себя, даже через своих родителей. Я даже чтобы прочувствовать твоё состояние тоже начала убиваться дурью. Почему-то меня всё равно тянет к тебе, магнитом.
Я помню тот вечер, когда сказала, что наши отношения не имеют смысла… Я была решительно настроена, ха, а теперь жалею, какая же я глупая. Это было 30 декабря. Вечер. Я села к тебе в машину, мы поговорили, и я ушла. С того дня мы больше не общались. Я удалила тебя из контакта, одноклассников, и из справочника, но не из своих мыслей. Такое ощущение, что тебе там очень комфортно и ты не хочешь оттуда уходить. Я видела как-то твою машину, да даже ни один раз… Почему-то при виде её моё сердце начинает учащенно биться, как же глупо, ведь я понимаю, что не люблю тебя. А один раз ты даже остановился, чтобы подвезти меня, а я отказалась, странно правда?! После этого даже гордилась собой, правда недолго, может час, а потом начала себя обвинять, мол какая же я дура.
И вот сейчас, я пишу эти строки, потому что хочу отпустить тебя, отпустить из своих мыслей, отпустить тебя от себя. Навсегда. Навсегда - навсегда. Хочу забыть тебя. Забыть и никогда не вспоминать. Тебе я хочу пожелать одного, будь счастлив. Хочу, чтобы ты влюбился в хорошую девочку, и относился к ней лучше, чем ко мне. И хочу, чтобы ты вспомнил обо мне спустя годы, просто вспомнил и сразу забыл.
А я начну жить без тебя. Мне понравится, всё проходит, любая привязанность. Вскоре, я забуду тебя, навсегда. И спустя несколько лет, я услышу от своих знакомых о тебе, и у меня больше не заколотится так сильно сердце, я буду ровно дышать, просто стоять, слушать, и улыбаться, а через час и вовсе забуду об услышанном.
И у каждого из нас будет всё, вот только рядом будут другие люди.