-Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!!! -Поместилась?!

Брат сестре: - Родная, тебя никто не обижает? - Нет, мой защитник. - Ну смотри, обижать будут, не обижайся

Бойся 228, если ты долбоёб,
боящийся трехзначных
чисел!

Странная у нас страна - женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18...

Приора чёрная-чёрная, посадка низкая-низкая, не обращаешь на меня ты внимание, твоё сиденье другим уже занято. Ты с другим, но не унываю я, всё равно скоро будешь ты моя. Я тебя заведу, я тебя угоню, я тебя у другого отниму

Иди на хуй! -А что так грубо? -Пожалуйста, сходи на хуй. -Все равно как то грубовато. -Милостивый господин, не
соизволите ли вы на хуй двинуться?!...

братишькааааа если будут проблемы..... удали мой номер

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает. ©

Дорогая, милая, любимая, у тебя тушь по харе растеклась.)))

Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

— а вы не знаете сколько времени? — знаю — спасибо

А в Махачкале специально для маленьких Дагестанцев открылся магазин "Дерзкий мир

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!

хочу передать привет людям
которые до сих пор пускают салюты
и взрывают петарды в моем дворе и
спросить НЕ ЗАЕБАЛО ЕЩЕ?

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки … — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? — Нет… Про тебя он не спрашивал…

Парень с девушкой на Х6 сидят. Он: Любимая, я тебя обманывал(((. Она: что такое милый???. Он: Я женат, у меня есть дети. Она: фууууу, я испугалась что скажешь Х6 не твой......))))

-ты очень красивая, нежная, добрая.. А глаза! Глаза-то какие кому ты такая достанешься?!я хочу быть с тобой всю жизнь! -доченька, перестань уже разговаривать с зеркалом...

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...

Заходят в магазин две девчонки лет 14... - Ну что, по"тренажёрчику"?! -Давай! - 2 чупа чупса пожалуйста!

я не анорексик! фигура у меня нормальная. просто... просто... блядь, паук, ну куда ты меня уносишь?©

Учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар - это животное, а не напиток.©

- Звонок в дверь, отвечает бабушка: - Кто там? - Откройте, Полиция. - Какая полиция? Я сейчас милицию вызову))©

- Эээ, леее... Ты знаешь, кто мой дядя? - Нет - Ха! Он не знает, кто мой дядя?! Матушкин братуха жи есть

Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой мамы. Туфли на шпильках, юбка до колена. Одна проблема - зовут тебя Гена.

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Убил статус, который стоял у дагестанца:завтро игзамен па рускаму...чё та баюсь

Приходит мужик в магазин и
говорит:
— Мне, пожалста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. — Мне, пожалста, один презерватив пятого размера! — Гоги, адын дэтский!

Армянская семья, отправила сына в Америку, думая что выучит английский. Родители прилетают в Америку, видят негра и говорят: - Call please Armen. А негр оттуда кричит: - Апэ, ари стех, цнохнертен екелен)

Ай дядя Медведев Убери да по- братски ЕГЭ, Вам че уборщиков не хватает?))

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая...))

Посадил Мага собаку охранять свою приору. Утром такой приходит, а колес нет... И на стекле написано: "Братуха, ты это... собаку не ругай... отвечаю она лаяла."

пятиклассник Алишка требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Американцы с Кавказцами поспорили , у кого старики дольше живут. Приехали Кавказцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103 летнего старика. Поехали Американцы на Кавказ. Видят с горы на огромной скорости старик спускается . Его mормозят, спрашиваю сколько ему лет . Он отвечает 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется : "А куда вы так бежите ?" старик отвечает "от отца убегаю ". Американцы переглядываются "А почему ?" "Я деду нагрубил ..."

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Абрам. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала.денег, Германия послала продукты Россия - 300 тысяч таджиков ))

Дэвушка, дэвушка - ты такой хороший, у меня есть 2 ишак, на твой рож похожий))))))))☾

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа! — Потерпи, милая, скоро привал. — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! — Ну что же я могу сделать, любимая? — Может, ты вылезешь из рюкзака?

-Девушка, вы из Китая? — Нет. Мне просто мама сильно косичку затянула !!

Пошел дагестанец в зоопарк.. Ходил, ходил и увидел обезьяну. Посмотрел посмотрел, отошел. Опять, подошел, посмотрел посмотрел, отошел. В третий раз подошел, посмотрел и говорит: - Мага, ты что ли!?

Армянин продает рыбу, подходит грузин: - Что, кэфаль? - Нэт, форэль... - Что, умер? - Нэт. э, почэму умер, спит, даа.. - А почему воняет? - Ара, ты когда спишь, себя чо, контролируешь?

Сидят дед да баба да столом. Обедают. Бабка чавкает.Дед невыдерживает и бьет ложкой бабке по лбу . -За что?. - Не Чавкой. бабка перестала чавкать. Дед опять бьет ее ложкой по лбу.-За что? . - Как вспомню, аж бесит

Бегут Кавказцы на поезд.. - Мага, сколько до отправления осталось? - 10 минут.. - А по моим 5 минут.. - Ну значит ты не успеешь

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим

- Братуха, я женюсь! - На ком? - Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы! - Брат, необисуй, но мои родители будут против.

Выщипaй брови, убeй в сeбe Ашотa

Шлa по улицe, подскользнулaсь..нa лeту поймaл пaрeнь, тaк нeжно посмотрeл в глaзa и лaсково скaзaл: Осторожно дeвушкa, a то пиздaнётeсь))