* * *
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- "Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!"
- "Боже! Какой ужас!"
- "Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!"
*************************
- Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку.
Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры...
И из бутылки мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- "Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?"
Моряк в удивлении:
- "Е*ать меня в рот... НЕ НАДО-О-О!!!"
*************************
Лектор:- У женщин во влагалище живут лакто-бактерии, бифидо-бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!
*************************
- У одного ответственного чиновника выдался свободный часок
и он решил его провести с любовницей.
Звонит ей и предупреждает: -" Маша, готовься, буду в течении часа!"
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя:
- "Приезжай через 2 часа."
Заходит в подъезд и видит табличку - "Лифт не работает по техническим причинам".
А любовница Маша живёт на 17 этаже. До 4 этажа взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы этой бл*ди дома не было..."
*************************
- Мужчина у сексопатолога:
"Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна..."
- "А вы купите стартовый пистолет."
- ??? -
-"Ну, когда "подойдет", пальните в воздух и вас "отпустит",
сможете дальше продолжать."
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- "Док, я с женой развелся..."
-???-
"Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет.
Решили заняться с женой ласками перед сексом.
Поза “69“, чувствую - “подходит“...
Достал пистолет, как ебну в потолок...
Мало того, что мне на лицо насрали,
так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..."
*************************
- Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене,
что только на одну ночь и только с друзьями.
Его не было 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился.
Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в задницу.
Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!
*************************
- Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- "Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?"
- "Конечно!" - говорит подвыпивший поэт революции, - "Давайте тему!"
- "Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется."
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
"Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути...
Голос из канавы:
-"Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди."
Маяковский: - "Пойдемте, девушки, это Есенин."
*************************
-Встречаются слон и верблюд. Ну слон и говорит:
-Слушай, верблюд, а чё это у тебя сиськи на спине?
-А почему у тебя х*й на роже?
*************************
Пожар в Техасе, в школе:
- "Кидай мне детей, я их буду ловить!"-крикнул один пожарный другому.
- "Ок."(через несколько минут)-"Ты что негров не ловишь?"
-"А, бл*ть ..., я думал ты горелых кидаешь!"
*************************
Вовочка приходит из школы и говорит:
"Родители, кто-нибудь объяснит мне популярно, что такое минет?"
Родители переглянулись - деваться некуда, лучше уж пусть узнает от нас.
"Видишь-ли Вовочка, - говорит мать, - минет - это когда берут в рот..."
"Дура, говорит отец, - не берут, а дают, мы же сына воспитываем..."
*************************
Муж с женой в пoстели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
-"Сейчас придёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'"
- "А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?"
*************************
Девушка с парнем заходят в подъезд. Девушка предлагает молодому человеку вывернуть лампочку.
Девушка: "Хочешь в рот возьму?"
Парень: "Ты, чё, дура? Она ж горячая!"
- "Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!"
- "Боже! Какой ужас!"
- "Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!"
*************************
- Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку.
Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры...
И из бутылки мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- "Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?"
Моряк в удивлении:
- "Е*ать меня в рот... НЕ НАДО-О-О!!!"
*************************
Лектор:- У женщин во влагалище живут лакто-бактерии, бифидо-бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!
*************************
- У одного ответственного чиновника выдался свободный часок
и он решил его провести с любовницей.
Звонит ей и предупреждает: -" Маша, готовься, буду в течении часа!"
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя:
- "Приезжай через 2 часа."
Заходит в подъезд и видит табличку - "Лифт не работает по техническим причинам".
А любовница Маша живёт на 17 этаже. До 4 этажа взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы этой бл*ди дома не было..."
*************************
- Мужчина у сексопатолога:
"Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна..."
- "А вы купите стартовый пистолет."
- ??? -
-"Ну, когда "подойдет", пальните в воздух и вас "отпустит",
сможете дальше продолжать."
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- "Док, я с женой развелся..."
-???-
"Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет.
Решили заняться с женой ласками перед сексом.
Поза “69“, чувствую - “подходит“...
Достал пистолет, как ебну в потолок...
Мало того, что мне на лицо насрали,
так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..."
*************************
- Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене,
что только на одну ночь и только с друзьями.
Его не было 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился.
Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в задницу.
Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!
*************************
- Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- "Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?"
- "Конечно!" - говорит подвыпивший поэт революции, - "Давайте тему!"
- "Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется."
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
"Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути...
Голос из канавы:
-"Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди."
Маяковский: - "Пойдемте, девушки, это Есенин."
*************************
-Встречаются слон и верблюд. Ну слон и говорит:
-Слушай, верблюд, а чё это у тебя сиськи на спине?
-А почему у тебя х*й на роже?
*************************
Пожар в Техасе, в школе:
- "Кидай мне детей, я их буду ловить!"-крикнул один пожарный другому.
- "Ок."(через несколько минут)-"Ты что негров не ловишь?"
-"А, бл*ть ..., я думал ты горелых кидаешь!"
*************************
Вовочка приходит из школы и говорит:
"Родители, кто-нибудь объяснит мне популярно, что такое минет?"
Родители переглянулись - деваться некуда, лучше уж пусть узнает от нас.
"Видишь-ли Вовочка, - говорит мать, - минет - это когда берут в рот..."
"Дура, говорит отец, - не берут, а дают, мы же сына воспитываем..."
*************************
Муж с женой в пoстели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
-"Сейчас придёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'"
- "А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?"
*************************
Девушка с парнем заходят в подъезд. Девушка предлагает молодому человеку вывернуть лампочку.
Девушка: "Хочешь в рот возьму?"
Парень: "Ты, чё, дура? Она ж горячая!"
