Я бы обнял тебя, чтобы тебе не было грустно. Но я просто текст

MEGAпост)




он : Девушка, скажите своим сиськам,
чтобы они перестали пялиться в мои глаза





Злая… Не с той ноги встала…
Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону




Вы достали уже! Мы же не называем вас «ЛЮДЭ».
Подпись: Кот.




Настоящий мужчина, как волк...либо один,
либо с одной волчицей навсегда.
А бегать за овцами - это удел баранов.





5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь





- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби.





Ехать куда-то без наушников?
Нет, я лучше опоздаю, но за наушниками вернусь.





Вот вроде бы квартира не большая,
но как начинаешь убираться - бляяять, пентхаус




Мы слишком многого ждём друг от друга, в этом и проблема.
Мы любим не друг друга, а придуманные образы в наших головах.





Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай:
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка





Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ,
спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.






Говорят, 14 февраля случаются чудеса..
ну.. давай, Чудо, я буду тебя ждать






Когда судьба хочет сделать вам подарок, она заворачивает его в проблему.
И чем больше подарок, тем больше проблема.






Семён мог и коня на скаку остановить,
и в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.





-Мам, Пап, знакомьтесь. Мой новый друг Алеша.
-Твою мать, мёртвый лось!
-Алеша пойдем, нам тут не рады





Есть такой тип людей которые все портят, даже если они сделали что-то из самых лучших побуждений, они все-равно испортят все к чертям! Так вот, это Я






Что?
Скоро День Святого Валентина?
Черт, я опять забыла завести парня





Ты всегда можешь положиться на пол в комнате.






- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!






- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег?






Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере
'Доспать за 5 минут'.






- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.





Чем больше дел, тем ООО ИНТЕРЕСНО ЧТО В ТВИТТЕРЕ ПИШУТ А ВКОНТАКТЕ НОВОСТИ СООБЩЕНИЯ ТАК ТАК ЕЩЕ ФОРМСПРИНГ ФЕЙСБУК И ПОЙДУ КА Я ПОЕМ






Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми,
повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.






Такие девушки, как звёзды, что светят в клубах до утра,
чаще всего тупые пёзды или простая школота




Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green.





Рецепт борща по-мужски:
Берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща






- Kошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
- Kак я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?







Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг - еда.






- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- КРОВАТЬ






Первое правило владельцев айфона - рассказать всем про свой айфон.







Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.







Джинсы, ну почему вы после стирки нормального размера,
а через 3 дня вас можно на жопу носорога натянуть?






Понедельник к нам приходит,
ВЕСЕЛЬЕ УНОСИТ И СОН БОДРЯЩИЙ, ПОНЕДЕЛЬНИК ЭТО АД НАСТОЯЩИЙ





Сложно идти по городу и быть загадочным долбоёбом,
когда нет наушников.






99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:
'Блять, ещё и сковородка!'






- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова







У Волан-де-Морта плоский нос,
потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.






- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь 'моё солнышко'.






Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела.
Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше.
И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ





Я бы обнял тебя, чтобы тебе не было грустно. Но я просто текст







Говорят, надо бросить монетку туда, куда хотят вернуться.
Я обязательно вытряхну весь кошелек тебе за шиворот.






Интернет никогда не заменит тепла человеческого общения со всеми этими идиотами.





- Одень то, в чём тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.





- Сынок, ты куда?
- К Андрюхе, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!






В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука,
шептал: 'Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто'.





Будь честен к себе - не говори 'ах, это ебаное утро',
говори 'я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу.





Девочка по привычке обкакалась,
начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.





- А ты толстой не станешь?
- Пожрем, увидим.






Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний






- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- Носик в попке греет.






Когда звенит будильник,
первым делом просыпается желание убивать,
а потом уже я.







Среда - такой день, когда уже понятно, что неделя не задалась,
но еще не ясно закончится ли это когда-нибудь.







добрый и культурный человек всегда скажет здравствуйте, спасибо и пожалуйста.
но его доброта и культурность никак не помешает дать вам по лицу, если вы уебок








Замужество - это не семейное положение.....
это - медаль. Она так и называется 'За мужество!'






Ну почему я читаю так много хорошей литературы,
а речь так и остается на уровне 'Ну э блять ну ты понял'.






Если вовремя не поцеловаться,
то можно так навсегда и остаться друзьями.






Не пойму: Бабушкам в автобусе утром ТОЖЕ К ПЕРВОЙ ПАРЕ?






Скучно... Хочется компанию...
Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию





- Алло Вася?
- Нет.
- Почему?






Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень.
С вами случится суперхрень.






Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не пизди!





-Почeму ты матeришься?
-Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
-Чтo?
-Иди нахуй.







запомни: я не ошибаюсь дважды, Я ОШИБАЮСЬ ТРИЖДЫ, ЧЕТЫРЕЖДЫ, Я ДОЛБОЁБ ПО ЖИЗНИ, ОШИБАТЬСЯ ВСЕГДА - ЭТО МОЁ КРЕДО






Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.





Всё, я на снег посмотрел,
можете его убирать.







Да забейте вы на эти дипломы и экзамены.
(с) дворник Вася






друг кинул ссылку на видео,
лень смотреть - отвечу ахаха





судья: - расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- а я не знал, что она тонет. орала, как всегда





Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ







Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.






Кашу ела Маша,
кашу кушал Саша,
кушали все дети,
а усрался Петя.





Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал.
В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.






- Я толстая?
- Нет
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и так нравишься
- Но восторга не вызываю, да?






Умиротворение - это когда наелся варенья и умер.







В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света,
местами пасмурно.





Ударяясь головой об стену человек теряет 150 ккал в час.
ВОТ ОНА… ВОТ ОНА, ДИЕТА





Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.






- Совесть?!!
- Ммммм?
- Ниче-ниче, спи..





- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме






Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице.
дорогу уступали даже трамваи.
Улыбайся людям, и они станут добрее.






Не люблю, когда не могу сформулировать мысли в нужные кирпич одуванчик бабочка.





Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек...
Джек Дэниелс.







Переубедить вас мне не удастся,
поэтому сразу перейдем к оскорблениям.






Чем больше я сплю,
тем меньше от меня вреда.






Лучшее окончание спора - притвориться мертвым.





Мне нравится слушать музыку, которую не слушает никто из знакомых.
Потому что тогда не появляется чувства, будто кто-то ворует твои эмоции.






Печально, когда тебя просят втянуть живот,
а ты его уже втянул.






Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый 'Бывший'.






Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.







Совет: не жди, что он напишет, ты же не Хатико.






хочешь жрать потряси клаву





-Кто это?-...-Что они делают?-...-Что случилось?!
- ПРОСТО ЗАТКНИСЬ И СМОТРИ ФИЛЬМ






в детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать:
- Мама, смотри, я Безруков!







добрый и культурный человек всегда скажет здравствуйте, спасибо и пожалуйста.
но его доброта и культурность никак не помешает дать вам по лицу, если вы уебок






- Я люблю её.
- Полюбил после одной ночи?
- Она гимнастка






-Какие планы на вечер?
-Пока никаких. А какие есть предложения?
-Сложносочиненные и сложноподчиненные






ВАЛЕРА БОЛЬШЕ НЕ РУЛИТ, ТЕПЕРЬ ВОКРУГ ЖИРАФЫ




девчата пора бросать курить)