Это было давно-это было вчера...

Не жалуюсь, не плачусь, никого не хочу обидеть .....просто рассказать некому а хочется.....
Это было давно-это было вчера....а может и не вчера вовсе?Да не важно-это было. Сия история, приключилась со мной. Я вот сижу и ловлю себя на мысли, что не могу вспомнить ничего светлого, яркого и радостного. Наверное это ужасно? Может и так. Родители только ..они одни у меня самые хорошие. Только в мире, что оказался таким враждебным я чувствовал только зло. Поэтому я помню все моменты, которые и не должен помнить...даже вспоминать о них. Все начиналось с малого.. ясли, в которых меня били воспитатели. Я не помню что было больно, я обиду помню. Когда ничего не можешь сделать-ты беспомощен и лишь только злоба успокаивает и убаюкивает. Родители видели что я весь в синяках был, ругались с няньками, которые тихо ржали глядя в их глаза...сволочи. Меня отправили в другой садик. Было лучше, только кушать хотелось. Голод был страшным(в середине 90-х было тяжело с продуктами у нас), помню как я отгрыз кусочек рукава рубашки (за что потом дома получил))))Меня часто водили в больницу к психологу...незнаю что там они нашли, но меня очень рано изолировали от остальных ребятишек. Не выпускали гулять, не давали смотреть телевизор.....держали в другой комнате.Единственное что ждал, так это когда меня родители заберут домой. Я хорошо помню момент, когда вышел из дома и на меня накинулась большая собака.Повалила на землю, стала грызть голову ...руки, ноги, которыми я пытался как то отбиться. Самое страшное что вокруг были люди и они смеялись, улыбались ...я помню эти улыбки, я ненавижу эти лица. Тогда я посмотрел на пса, что продолжал рвать мою одежду, я стал кусать его лапы. Потом прибежал кто то и прогнал собаку. Лежал долго в больнице, со мной всегда была мама рядом, это успокаивало. Подрос немного....улица научила жить. Один единственный закон правит там, если взял нож-бей! Друзей толком не было(их и сейчас нет)Я в игрушки играл лет до 16 ))))Иногда они заменяли друзей. Да я никогда не брал пример со сверстников, ни разу не пробовал курить. (я и сейчас не знаю что это). Окончил школу, поступил в университет....подальше от города ...очень далеко-сутки езды на поезде. В своей новой группе влился в коллектив, стал пить много ...очень. Через год в один прекрасный день я понял что так нельзя. Ушел из этой компании, я был злой на себя за все. Стал ходить на турники и брусья-убивал там свою злобу и ненависть. Денег на жилье не хватало.....летом жил на улице, готовился к парам так же, вещи стирал у знакомых. Ночевал на лавочках, в подьездах, на крышах домов и рано утром шел на пары. Нередко приходилось драться с пьяным быдлом и гостями с солнечной азии. Я менялся на глазах....становился сильнее....и злее. Но вот однажды, летним теплым днем я встретил её. Да влюбился, этот нежный взгляд не даёт мне покоя, эти алые губки меня с ума свели. И я стал жить только для неё. Носил на руках по улице, так что бы все видели. Мог часами любоваться на то, как мой нежный ангел спит. Каждый день дарил цветы. Не знаю как описать это счастье ....впервые в жизни моей блеснул лучик света и надежды. Я так верил в нее. Случилось так, что она вынуждена была уехать с родителями жить в другую страну. Я до сих пор помню эти мучительные минуты расставания, последние поцелуи ....и вкус её соленых слез на своих губах. Только она все равно уехала. Да постоянно переписывались смс, звонили друг другу. Я ждал, когда кончится учеба и хотел приехать к ней жить....завести с ней семью, работать ...все делать что бы мое солнышко была счастлива.Летом -хотел приехать в гости, потому что обещал. Деньги были (работал на заводе )только я их у родителей оставил. Это были мои честно заработанные ...когда настала пора покупать билет - мне мои родители подложили свинью. Просто не перечислили моих денег и сказали езжай куда хочешь. Сильно разозлился я тогда...было два месяца, еще и попал под сокращение на заводе. Остался без работы...не отчаялся-бегал каждый день за любую копейку рвался....делал самую тяжелую работу ....один носил 10 тонн керамогранита из фуры 20 тонника на 4 этаж...за 3 дня справился. Это повезло так с работой ...только все равно не хватило-итог я не поехал. Как было тяжело осознавать что вот так все рухнуло. Не приехал....а она восприняла это как измену или шутку, что бы не говорил не верила ....а потом как на мой день рождения сделала мне подарок-сказала что она уже давно с другим. Уже больше года прошло после этого ....но эти слова и этот день ножом вырезаны в моем сердце.Я не могу многое понять, да и не пойму никогда. На все деньги что были я купил подарков ей...и отправил почтой. Мне не жаль, знаю носит то что дарю......хоть так я буду с ней рядом. Я не получаю смс уже...не слышу ласковых слов в ответ ...в интернете не застать, наверное ей хорошо там с другим. А я вот уже больше года не могу уснуть ...бессонница и злоба ...на себя. И тот единственный лучик, что был в моей жизни погас. И вновь серое небо ....кошмары в те счастливые дни когда могу уснуть. Нет не страшно , мне нравится смотреть эти мерзкие сны полные крови и безумия. Только я понимаю, что что то не то со мной. Я и раньше слышал этот мерзкий шепот в своей голове.Эти голоса меня всегда преследуют с самого детства. Сейчас слышу их опять. Я свою злость и беспомощность топлю в постоянных тренировках .....это меня спасает и до сих пор. Я встречался со многими бывшими товарищами и мне все они говорили одно и то же....очень многие чувствуют то же что и я чувствую. Все прекрасные половинки упорхали к другим. Я ни в коем случае не обвиняю всех представительниц прекрасного пола. Только в этом случае почему то все так. Как то шел под дождем с тренировки домой....смотрю в луже сидит маленький котенок ....он так жалобно мяукал. Я не смог бросить его одного ...спрятал за пазуху, согрел. Теперь он живет у меня дома. Ведь животные лучше людей -они не предают и не обманывают.