Зима с весной похоже по графику день-через-день ебашут
проклятье ляжет на любого
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну все пиздец
Любой фильм на украинском языке для русских автоматически становится комедией..
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо, но они все равно встают. Сумасшедшие.
— Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...
Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.
Самый лёгкий способ уйти от ответа - это СЪЕБАТЬСЯ С ОНЛАЙНА
Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.
Три фразы, вызывающие панику: 1.Неверно указан логин или пароль. 2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3.Это будет не больно.
- Как за один день ты умудрился столько накосячить? - Я рано встал!
Ненавижу когда ты идешь, спешишь куда-то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ОБОЙТИ ЕГО ТОЖЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Напрасно думаешь марина
Что белый плащ тебя полнит
Тебя полнит лишь то, что в сутки
Ты жрёшь по девятнадцать раз.
– Почему ты сегодня пришла домой в 5 часов утра? – А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — ОБРУЧ КРУТИ!
Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну все пиздец
Любой фильм на украинском языке для русских автоматически становится комедией..
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо, но они все равно встают. Сумасшедшие.
— Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...
Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.
Самый лёгкий способ уйти от ответа - это СЪЕБАТЬСЯ С ОНЛАЙНА
Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.
Три фразы, вызывающие панику: 1.Неверно указан логин или пароль. 2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3.Это будет не больно.
- Как за один день ты умудрился столько накосячить? - Я рано встал!
Ненавижу когда ты идешь, спешишь куда-то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ОБОЙТИ ЕГО ТОЖЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Напрасно думаешь марина
Что белый плащ тебя полнит
Тебя полнит лишь то, что в сутки
Ты жрёшь по девятнадцать раз.
– Почему ты сегодня пришла домой в 5 часов утра? – А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — ОБРУЧ КРУТИ!
Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
