Не спорю. Я тебя помню. Но уже без боли. Врать не стану.

Я улыбнусь тебе только один раз, чтобы ты смог понять насколько дорога тебе моя улыбка и что ты потеряешь, когда я уйду...

Прости. Любила. Больше так не буду.

Люди так спешат. Они спешат назвать кого-то любимым, кого-то другом. Они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. Они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь. А что в итоге? Все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром. И когда ты ошибаешься в человеке или ещё как-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. Просто иногда нужно подождать. Остановиться и подождать.

Я смесь из крика и улыбки, из правильных решений и ошибки, намешана из боли и блаженства, я совершенное несовершенство...

Я тут подумала и поняла простую вещь – иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая…

Характер резкий, легко взрывается. Тараканов в голове давно уже не стесняется, так часто обижается, так редко извиняется.

Я не девочка на ночь. Я ночь. Навсегда. Я не праздник. Я жизнь. И я сложная штука. Да, мне больно и грустно. Но лишь иногда. А вообще, я умею отлично быть сукой. Я сокровище, только сумей разглядеть. Не сумел - не судьба. Не судьба - не разлука. Я - вселенная, я рождена умереть - как и каждый из нас. Круговая порука. Моя слабость давно растворилась в вине. Моя ночь - ураган. Моё утро цинично. Я уже победила в холодной войне. Ну, а кто проиграл - мне давно безразлично...

Я убегу от этой боли, Я убегу от этой нелюбви. Мы просто перепутали пароли, мы заблудились в переулках лжи! А Я сегодня жизнь начну сначала, Я чувства спрячу в глубине души; тебя забуду, как и обещала...

Ждала. Надеялась. Скучала. Сходила с ума. Плакала. Ждала. Ждала. Встретила его. Как всегда самоуверенный и гордый. Со своей девушкой. За руку. Увидела. И ничего не ощутила. Ни той безумной влюблённости, как ещё несколько месяцев назад, ни боли, ни страха. Ни грамма волнения. Нервная система вспомнила всю прошлую боль и отключилась. Безразлично. В момент поняла - не люблю. Прошло. Переболело. Долго не могла осознать. Пусто. Как будто вынули всё изнутри. Холодно и страшно. Наверно надо радоваться. Только где радость?

Сегодня я просто тебя не заметила. Первый раз не почувствовала твой запах. Не ощутила твое присутствие. Ты был в двух метрах от меня, но я ничего не увидела. Наверно мое подсознание нарочно мне тебя не показывает. Ты как скрытый файл — вроде бы и есть, а в то же время тебя не видно. Конечно можно полазить в настройках сердца и снова сделать тебя открытым, но это не принесет ничего кроме боли воспоминаний. Теперь, ты всегда будешь скрытым. Теперь, ты в невидимках. Забавно… Выходит мои попытки вычеркнуть тебя из своей жизни и удалить из мозга прошли успешно?

Ты справишься, ты сильный и поэтому я отпускаю тебя искать счастья, которого ты никогда не узнаешь со мной. А я? А мне всё равно, ты же знаешь. Я сама буду гореть в своём же аду до конца своих дней, обжигая своим огнём всех, кто захочет приблизится.

Она упорно мучает себя, чтобы навсегда запомнить как бывает больно.

Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «пристань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

Недавно ты обрывал провода. Я вне зоны доступа, детка, у тебя меня нет. Понимаешь? Меня также рвало болью тогда, наверное, как и тебя сейчас… Я не могу любить дважды. Ты просто был первым тогда. Во всех смыслах. Мне противно целовать губы, которые когда то были для меня всем миром. И твои руки такие же нежные, но мне их не нужно. Забывай меня. Ты теперь полностью не мой. До кончиков ресниц. Я дарю тебя. Неважно кому. Уже неважно...

Кто это? Как-то спросили меня.
- Это мой... И я призадумалась. Бывший [нет, ведь никогда не был настоящим]. Бывший любимый человек [как глупо звучит]. Любимый [уже нет]. Друг [Нет, нет. Слишком многое я вкладываю в это понятие]. Приятель [возможно но...]. Знакомый [не то что бы].
- Да так, никто... -процедила я сквозь зубы, так и не найдя правильных слов.

Вначале он смотрит всю ночь, как ты спишь, и думает, что влюбился… А потом, забывает позвонить… Free love. Никто. Ничего. Никому. Привыкай, детка.

Пытаюсь это выжечь из себя, выкинуть, расстрелять, изничтожить всеми способами
а получается, что прячу как можно глубже и даже забываю на время а когда нахожу - начинаю кричать...

Ты - моё прошлое. Моё великое прошлое! Плохое? - Нет, наверное. Хорошее? - Скорее да, чем нет.Знаю, что плохо вспоминать прошлое. Нельзя им жить - больно. Но что поделать, если по-другому не получается? Хотелось бы всё забыть, да что-то не выходит. Всё время ностальгия, ностальгия по былым временам. Бывает и хочется всё вернуть назад, на круги своя. Но понимаю, что я не хочу монотонной жизни. Я хочу другого настоящего и будущего.

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.

Я тебя все также… по нулям.Много выпила… и мало чем довольна…Я совру, что счастлива - друзьям…И тебе – что мне уже не болно.

Стихотворение от меня.
Ничего не забудется с летними грозами,
Слишком сильно ты врезался в память.
Всю душу изранил шипами ты острыми
Всё позади. На сердце лишь раны.
Минутная слабость оказалась трагедией –
Ты не нужен мне. Я тебе не нужна.
Мы напрасно играли комедию.
Оваций не будет. В ответ – тишина.
А на утро всё обернется нелепою шуткой.
И в чужих дверях поворот ключа.
Ничего не забыла? Замолчу на минуту.
Наверно, частичку себя…
Ничего не забудется с летними грозами.
Жизнь по-прежнему пойдет не спеша.
Лишь девчонка, что с длинными косами
Никогда не забудет тебя.