Просто, что на душе..

Сегодня стояла и рассматривала свои шрамы на лице, остановилась мама и обняла.
-Кать, если бы вернуть время назад, ты бы прошла через все тоже или поменяла бы всё?
Задумалась, а чтобы я поменяла? За всю свою недолгую пока жизнь, вернула бы только одно, человека, который вырастил и воспитал меня. Незаслуженная смерть. Короткая жизнь. За четыре дня до моего тринадцатилетия. Прошло шесть лет, а я до сих пор каждый день плачу. Не хватает, он ведь единственный человек, кто поддерживал так и любил. На днях бабушка сказала, что за всю жизнь он любил только одного человека, это я. Я расплакалась. Ведь понимаю, что он тоже единственный кого я любила. Ближе родителей, ближе всех.
-Я вернула бы дедушку, мам.
На глазах опять слезы. Я ведь полжизни бы отдала, лиж бы дали мне хоть пять минут сейчас его обнять, и попросить прощение, за то что его девочка выросла не такой, какой он учил. Я уверена, что он даже такой, гордится мною.
-А Сашу? Поменяла бы с ним всё?
-Нет, зачем? Он мой горький опыт, благодаря ему я выросла.
А ведь и правда, он так изменил меня, при чем наверное в худшую сторону. Прошел год, а только сейчас я осознала в какие рамки я загнала себя с ним. Если честно, нет почти хороших воспоминаний от него. Больные мурашки по телу и шрамы. Мама знает как мне больно. Она ведь со мной переживала эти отношения, сначала наши ссоры, потом сидя со мной в больнице. Помню я орала по ночам от боли, когда не помогали даже уже обезболивающие, она кричала от бессилия, не знала как мне помочь и как облегчить страдания. Она знает , как я теперь его ненавижу, как я пыталась убежать от него, но не могла. Потом я нашла способ, может быть и не такой простой, но эффективный же. Пусть сейчас я расплачиваюсь своим здоровьем за него, но я убежала. От той жизни которой я жила. Помню как выбирали с мамой платье к моему восемнадцатилетию, она резко вошла в примерочную и застыла в удивлении, я опустила лицо в низ. Мне было стыдно, стыдно признаться маме откуда у её дочери по всему телу синяки и глубокие порезы на спине от трехлитровой банки. Я была слабой, не могла дать отпор. Зато теперь пройдя такой этап, его, больницу, инвалидное кресло я стала сильной. Невероятно сильной. И Знаешь, мам, я бы не меняла ничего. Я знаю жизнь. И мне стыдно, что когда то мне было все равно на тебя мама, чувствовала себя такой взрослой, а сейчас в свои девятнадцать я считаю себя маленькой, маминой девочкой. Я снова ношу юбки и бантики. Хотя он меня заставил все это снять и залезть в спортивный костюм. Я снова заплетаю косички и бегаю на свидания. Я снова начала жить. Сейчас есть стремления, я учусь, работаю, есть молодой человек. А что осталось у него? Его очередная, которую он также бьет. И всё..он у разбитого корыта.
-Ты у меня красивая, не жалей не о чем.
Я не жалею, мам, о чем жалеть? О человеке который написал смс на телефон, когда я была в реанимации о том что было бы лучше, если бы я умерла? Нет, я не жалею о нем. Я жалею о том что нет дедушки, или о том, что я раньше так вела себя перед тобой. А о нем я не жалею..давно отпустила. НАВСЕГДА