18.05.2012

Так хочется кричать, кричать во все горло о том, как мне больно. Но открыв рот, вырывается слабый писк и слово «устала». Я устала устала устала..триста раз устала. SOS. HELP MY. А в ответ тишина…каждый день как один, подъем в 12, уборка, готовка, как будто лет двадцать я уже замужем, и интернет до полуночи. И только выходные проходят немного иначе, провожу их в гостях у подруги, хотя её никогда нет дома, так что бываю с её мамой. Столько прошла, от воспоминаний душат слезы, обида и боль, почему всё так несправедливо? Так вроде же и проблем нет, как говорит мама «если никто не умер-значит проблем нет», так вот…никто не умер. Умирает лишь часть меня, её затягивает та рутина, что поглощает меня уже несколько месяцев. Вытягивает из неё только ОН, и то временами. Когда я нужна ему. Это бывает редко и по настроению, но проводя с ним весь день прихожу домой с счастьем в глазах, жаль, что мама не замечает его. А я ведь правда прыгаю в душе до потолка и благодарю Бога, за то что он подарил мне ЕГО. А потом тихо перебираю киндеры у себя в комнате, подаренные им. Мне девятнадцать, а в душе лет десять. Все вокруг, телевизоры, интернет твердят про секс, а я бы если честно в Барби поиграла. Такой бред пишу, но весь этот бред сейчас в моей голове. Он, секс, любовь, люблю, а меня нет… не верю уже, что любит. А кому я вообще верю? Я даже себе перестала доверять, потому что я лицемерка. И не скрывая говорю это. Вру даже сама себе, наверное, чтобы не повеситься. Близких людей не так уж и много, и все твердят, если плохо выскажись. А кому? Знаете, о чем мечтаю? Сесть на лавочку к первому прохожему, к незнакомому, которого никогда не встречу больше и рассказать всё. Всю правду, которая гложет меня внутри. Плакать. Громко. Навзрыд. Как плачу каждый раз в церкви, ставя свечу за упокой. Рассказать всё как есть, пусть он будет молчать, пусть просто будет слушать. Пусть он будет глухой, слепой, немой. Пусть просто посидит рядом, а я поговорю. Расскажу как мне трудно, как не хватает дедушки, как я не могла ходить, сидеть и как сейчас мне стыдно перед родителями. И какие сейчас у меня проблемы со здоровьем. И какие взаимоотношения с окружающими. Раньше спасала работа, дети, с которыми я проводила целые дни, теперь уволилась. А сколько счастья в моей душе, когда вижу их на улице и они кричат «Здрасти, тетя Катя». Они меня помнят. А я бы забыла всё на свете. Запереться бы в самый темный угол, и лежать там как картошка, чтобы никто не говорил ни слова. Я бы взяла с собой сгущенку и нам бы было хорошо вдвоем. Мне необходимо рассказать кому-нибудь правду, смотря в глаза и видеть там понимание, а не осуждение, которое я вижу из-за дня в день. Я просто хочу поговорить…