Очередной день я провел в компании себя и меня.

Вот сидишь такая, добавляется в друзья парень, в голове сразу мысль: понравилась, а потом смотришь, а у него есть девушка НУ И ХУЛИ ДОБАВИЛСЯ?

Мне все равно, что приличные девушки не матерятся МНЕ ПОХУЙ ВОТ ЧЕСТНО

Я вчера делала упражнения для талии, качала пресс, жопу и ноги, а теперь я хожу медленнее, чем моя восьмидесятилетняя соседка по дому.

Поставила на будильник песню с матом на 30-той секунде теперь просыпаюсь быстрее, иначе мама с папой потом усыпят навечно.

- Любимая, перестань плакать! что случилось?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Я конечно могу пару раз написать первым, но потом это заебывает или просто кажется, что я уже заебал этого человека.

Живот хоть втянуть можно, а ноги не получится.


Стану дельфинчиком и буду жрать людей. никто меня не заподозрит, ведь я - дельфинчик. ИДЕАЛЬНАЯ МАШИНА ДЛЯ УБИЙСТВ.

Разбудила подруга утром?
РИСКОВАЯ ТЫ БАБА, Я СМОТРЮ.

Если бы мне платили за хмурое ебало, я бы уже купалaсь в деньгах.

У каждого есть секреты кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей, а я вытираю пол губкой для мытья посуды.

- Почему ты постоянно врешь?
- Лень говорить правду, она длинее.

ДУРА! Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ - самое эмоциональное и правдивое признание любви.

Ночь. давай, ВСПОМНИ ВСЕ САМОЕ ГРУСТНОЕ И БОЛЬНОЕ, ЧТО БЫ ПОСТРАДАТЬ.

Корабли лавировали лавировали, да не выровхзапрэоэпшропр, блять.

Очередной день я провел в компании себя и меня.

Он первым написал ОХ, ПОЙДУ ПЛАТЬЕ НА СВАДЬБУ ВЫБЕРУ ЧТО ЛИ.

Планы на лето? ПОЖРАТЬ МАЛИНКИ.

Лето? ну летом прикольно. можно много сериалов посмотреть.

Люди они как пельмени. ешь их, ешь, а в один прекрасный момент они тебе надоедают до такой степени, что аж блевать хочется.

Подруга сказала: «Ну все! Сейчас спою!» И ведь споила, зараза!

ненавижу когда мама говорит что в моей комнате бардак.
ЭТО ФЕНШУЙ, ЖЕНЩИНА

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

- Меня зовут Лиза.
- Вы в этом не виноваты.


Единственный способ жить в этом мире — это жить без правил.

— Ты куда?
— Надеюсь, вперёд…

Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это. © Сверхъестественное


– Мы жили в деревнях. А потом в городах. А теперь будем жить в Интернете.


- Такова природа человека: видишь кнопку - надо нажать.

- Аварийный выход на высоте 30 тысяч футов. Иллюзия безопасности. © Бойцовский клуб

Парень, ты мне нравишься — ты несешь полный бред! © Рио

- Если бы можно было убивать мыслью - ты бы уже сдох!

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

НУУ, ЕСТЬ ЖЕ ТАКИЕ ЛЮДИ, С КОТОРЫМИ ПРЯМ ЗАШИБИСЬ ОБЩАТЬСЯ. И НАСТРОЕНИЕ ПОДНИМУТ, И ПОДДЕРЖАТ, И ЖИТЬ ОХОТО ПРЯМ! ОХ СПАСИБО ВАМ ЧУВАКИ.

кто-то у себя в карманах старой одежды находит деньги, а я нахожу лишь ФАНТИКИ, УПАКОВКИ, НАРНИЮ, МУСОР ВСЕГО СВЕТА, ЭКВАТОРИАЛЬНЫЕ ЛЕСА

информатика - это урок где учитель тупее учеников

Нужно желать не здоровья, а удачи. Ведь на Титанике все были здоровы.

вы никогда не хотели увидеть себя со стороны?
я бы хотела посмотреть, как разговариваю с людьми, как хожу, как сидит одежда и уложены волосы
Я БОЮСЬ ИСПУГАТЬСЯ

12 ЛЕТНИЕ ДЕВОЧКИ ХОТЯТ ОТНОШЕНИЙ С 17 ЛЕТНИМИ МАЛЬЧИКАМИ, ВОТ ЭТО ДАЮТ ДЕВАХИ

Улыбаться прохожим - не мое.ТОЛЬКО СМОТРЕТЬ НА НИХ, КАК САТАНА, ТОЛЬКО ХАРДКОР.

— Как тебе помочь?
— Отойди, блядь, пожалуйста.

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

– Как будешь выживать в зомби-апокалипсисе?
– Попробую стать верующим. Зомби примут за своего и пройдут мимо.


– Ты настоящий человек!
– Эй, вот только обзываться не надо!


– Что бы вам хотелось вернуть из прошлого?
– Кокаин в кока-колу.

— Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни?
— 404.

Люди будут тебя ненавидеть, когда увидят, что ты можешь пошатнуть их веру в свою уникальность.


оййййййййййййййййййй... перестаралась.. немного..=Р