http://vk.com/id177055245 добавляйтесь

Вечно найдутся уроды которые попробуют занизить мою самооценку и оскорбить меня ХРЕН ВАМ, ЕБАЛА Я ВАШЕ МНЕНИЕ.

ЕБАТЬ, КАК Я ЛЮБЛЮ ХОЛОДНУЮ СТОРОНУ ПОДУШКИ, ОСОБЕННО ЛЕТОМ.

Британские ученые доказали, что любительницы шоколада рожают счастливых детей У МЕНЯ РЕБЕНОК БУДЕТ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ.

Ненавижу, проснувшись среди ночи, лежать и думать о том, как с утра рано вставать, а спать остается все меньше и меньше.

Обожаю прогулки, после которых есть что вспомнить ДА БЛЯТЬ, ЗДЕСЬ В ГРЯЗЬ УПАЛА, ТАМ ЧУТЬ НЕ ИЗНАСИЛОВАЛИ, ОТЛИЧНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ.

Нет такой глупости, до которой мы бы с подругой не додумались бы.

В жизни я встречала так много классных людей, большинство из которых проходило МИМО.

- Как вам удается защититься от влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

Этот неловкий момент, когда все думают, что у тебя в жизни все отлично, а на самом деле выйти бы в окно.

Я уже определилась с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

В среднем, человеку требуется 7 минут чтобы уснуть.
все ясно, я не человек.

Не обижайся, я ж любя. кидала кирпичи в тебя.

Почитал о признаках влюбленности: недосып, похуизм, неадекватное поведение. ну ахуеть. я оказывается влюблен последние лет 10. АГА БЛЕЯТЬ В СЕБЯ!

ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ СМОТРЕТЬ КЛИПЫ С АХУЕННЫМИ ПАРНИШАМИ.

Обо мне: у меня шикарный вкус детка.

Смотришь американские фильмы и сериалы и понимаешь, что твои гулянки на уровне детского сада.

- Хм, а тебе идет синий.
- Мне все цвета идут. А вот люди - не все. Ты например. Отойди.

Этот неловкий момент, когда твой друг покупает то, что давно хотел купить ты.

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 22 года назад.

Люблю людей, которые наивно полагают,
что их мнение для меня что-то значит.

КАК ОТКОСИТЬ ОТ АРМИИ:
1. Родитесь девушкой.
Готово! Вы восхитительны!

Девушкам нравятся парни, которые могут рассмешить, а не подъебать.

Я уже сильно соскучилась по любимым сериалам ЗАЕБАШЬТЕ МНЕ ОСЕНЬ УЖЕ.

Все охуенные концерты моих любимых групп всегда не в моем городе.

- Здравствуйте, я не боюсь сдавать кровь из пальца.
- МЫ НАЗНАЧАЕМ ТЕБЯ ГЕНЕРАЛОМ О ХРАБРЕЙШИЙ ИЗ ЖИВУЩИХ.

Хочу накупить всякой вкусной хуйни, бутылку колы, с кем- нибудь завалиться на огромный диван и смотреть ахуенный фильм.

Сказала подруге, что влюбилась ГДЕ? КОГДА? КАК ЭТО ПРОИЗОШЛО? ГДЕ ОН ЖИВЕТ? КАК ЗОВУТ? Я ЕГО ЗНАЮ?

Мне нужна копилка, открыть которую, можно только разбив, А ИНАЧЕ БЛЯТЬ Я ДОСТАНУ ВСЕ ДЕНЬГИ ПОТИХОНЬКУ И НИ ХУЯ НЕ НАКОПЛЮ.

Ну да, уж лучше любить всяких развязных шлюх, у которых еле пизда прикрыта, чем меня.

Скоро школа? Ну все ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ ЗА ПЛИНТУСОМ, ЧТОБЫ БЕЗ АДРЕСА И ПОЧТОВОГО ИНДЕКСА

По телеку говорят, что алкоголь подорожает на 20%, что должно снизить его потребление АХАХХААХХА ВЫ ПРОСТО НЕДООЦЕНИВАЕТЕ МОЩЬ РОССИЙСКИХ ГРАЖДАН

ЛЕТО - ЭТО ЕБАНАЯ ТОЛПА ПОТНЫХ БЫДЛАНОВ, ТП В ЮБКАХ В ПОЛ, ЗАКРЫТОЕ ОКНО В АВТОБУСЕ, ЖАРА, ДУХОТА, 989870879 ПОТОВ СОШЛО, МЕРЗКИЕ НАСЕКОМЫЕ.

Бабы, которые на свой жирный, толстый зад одевают платье по пизду ВЫ ТАКИЕ СЕКСИ, МАТЬ ВАШУ.

Зачем учиться, получать кучу образований, специальностей, тратить деньги и нервы ЕСЛИ МОЖНО ПРОСТО ПОЙТИ НА ПАНЕЛЬ.

Решила посмотреть свои фотки двухлетней давности ЗРЯ Я ЭТО СДЕЛАЛА, ОЙ ЗРЯЯЯ.

Ненавижу, когда человек начинают слушать музыку, которая ему не нравится, лишь для того чтоб понравится человеку, которому эта музыка нравится.

Мне кажется или я одна не заметила как прошел июнь?

Да и пошли вы нахуй, со своим пиздабольством о преданности.

- Бывали уже где-нибудь этим летом?
- ...В ахуе.

Я конечно люблю своего кота, но когда эта пушистая хуйня ебически больно царапает моё тело, я готова выкинуть его в окно.

Сегодня мимо меня прошёл жирдяйка за ручку с охуенным пернем. ЭЙ, Я ТОЖЕ ЖИРНАЯ, ГДЕ МОЙ ОХУЕННЫЙ ПЕРЕНЬ?

Я уже заебалась объяснять людям - что я хорошая. Я и матом их крыла, и била, и убить грозилась. Все равно - не понимают, уебаны блять.

Виновата ли яяя, виновата ли яяя, ВИНОВАТА ЛИ Я ЧТО Я ЖРУУУУ, ВИНОВАТА ЛИ Я, ЧТО ЖИРОЧЕК ДРОЖАЛ, КОГДА Я ШЛА НАВСТРЕЧУ ЕМУУУУ

Каждый раз чувствую себя царем-победителем, когда успеваю подключить умирающий ноутбук к электросети.

Хочу прийти на рынок и сказать: завесте-ка мне пару килограмм друзей, да таких, чтоб без хуйни, пожалуйста.

Наивные парни думают, что мы влюбляемся в глаза. Ха. Да любая девушка подтвердит, что НА ЖОПУ МЫ СМОТРИМ, НА ЖОПУ.

Где же найдешь такого человека, который бесплатно даст денег.