Очередная история,выносимая на Ваш суд:)Заранее прошу извинить,что опубликовала не в тот раздел:)

И снова здравствуй. Эта фраза бессчетное количество раз повторяется в моей жизни как старая заезженная пластинка. Уже далеко за полночь, я коротаю время в одной из социальных сетей, как вдруг мне приходит сообщение. Конечно же, от тебя. Не могу сказать, что я удивилась, нет. Возможно, твое любопытство показалось мне немного странным, и только. В ходе легкомысленной беседы ничего нового для себя я не почерпнула, за исключением, конечно, того факта, что номер моего телефона пусть частично, но до сих пор хранится где-то в закоулках твоей памяти. Мне кажется, что ты и написал мне именно для того, чтобы узнать мой номер, или, точнее сказать, восстановить недостающие «фрагменты». С чем, безусловно, успешно справился.
И вот, спустя полчаса мой телефон принимает входящий вызов с неизвестного номера. Забавно, правда? Ты сумел обмануть мой телефон, но не меня. Вот так повод для гордости. А ведь я изначально знала, что ты позвонишь.
Наш разговор обо всем и ни о чем. Впрочем, как всегда. Создаем видимость общения. Твои банальные, и ставшие уже привычными вопросы типа: «А ты замуж еще не вышла?» или вот этот, еще абсурднее: «А дети есть?». Какой к черту муж? Какие дети? У меня и в мыслях нет, что кто-то может стать моим мужем, что уж там говорить о потенциальном отце моих детей. Ты говоришь, что я изменилась, выросла. И это, бесспорно, так. Хотя я не нахожу особых перемен. Особенно, в отношении всего того, что касается твоей скромной персоны. Мои вопросы, адресованные тебе, так же не поражают своей гениальностью и новизной: «Не женился?» и еще такой: «И не планируешь? Наверное, не наигрался еще. Не набегался». И, конечно же, в ответ я слышу тысячекратное «нет». – Не женился. Не планируешь. Нет, не играл. И не бегал. «Просто жизнь такая» – словно констатируя факт, бормочешь ты, уповая на судьбу. А ведь у каждого она своя.
И вот мы, наконец, задели тему судьбы. Она одна из твоих любимых, не так ли? Судьба – будем вместе, а на нет и суда нет. Судьба в твоей жизни многое решает. Хотя, ты знаешь, бытует такое мнение, что только слабые жалуются на судьбу, и все свои действия или слова списывают исключительно на нее. Сильные же люди способны все изменить. Не надеясь ни на кого и ни на что. Пусть даже это «что» и зовется судьбой. Знаешь, лично я считаю себя сильным человеком. Но почему же тогда, кляня судьбу в тысячный раз произношу уже успевшее стать привычным «И снова здравствуй»? Уж коли я сильная, так почему бы не послать все к чертям, и закончить эту историю раз и навсегда? – загадка человеческой души.
По всей видимости, мне судьба уготовила встречу с тобой. И сколько бы я не говорила о том, что все мне это осточертело, и, что многое я бы сделала иначе, будь у меня шанс вернуться в прошлое, - все это не так. Это мое прошлое. Это моя жизнь. Пусть она непонятная, и, до безобразия запутанная, но менять я бы ничего не стала. Прежде всего, судьба предоставила мне возможность узнать тебя.

Ты говоришь, что со мной по-прежнему тяжело общаться. Тебе тяжело. Не понимаешь ты меня почему-то. Возникает вопрос, а хочешь ли ты меня понять? – по-моему, ответ очевиден. Ведь если бы хотел – давно понял бы. Мне кажется, ты и сам затрудняешься объяснить это твое «тяжело». Просто когда-то давно ты решил, что со мной тяжело, и теперь придерживаешься этого мнения.
И снова спрашиваешь о любви. Люблю ли я тебя? Говорю решительное «нет», а сердце предательски стучит /как хорошо, что ты его не слышишь/. А если быть честной с самой собой…черт, и даже наедине со своими мыслями я не могу дать конкретного ответа. Но я определенно знаю, что любила. Любила так, как никого и никогда. Любила до безрассудства, я бы даже назвала это тихим помешательством. Ты знаешь, мне кажется, я больше не способна так полюбить. «Излюбила» весь стратегический запас.
Ты самодовольно ухмыляешься в трубку, и произносишь: «Мы все всё знаем. Давай не будем друг друга обманывать» - упорно отказываешься верить в то, что и такая любовь со временем проходит. Хотя, нет, не проходит, - притупляется.
А еще, совсем недавно, ты так же неожиданно скинул свой номер, а снизу подпись – «Набери, если хочешь». Я прошу объяснить этот поступок, а в ответ слышу молчание. Наверное, думал, как потактичнее сказать правду. Но, к сожалению, а может, и к счастью, я знала истинную мотивировку. Это здорово влияет на твое самолюбие. Я еще тогда хотела сказать тебе о том, что ничего из твоей затеи не выйдет, но ты, по всей видимости, надеялся на другое развитие событий, и трубку упорно не брал. Что ты хотел сказать? – не мудрено. – «А ты все еще меня любишь?» – и в ответ надеялся услышать – «Люблю» - и самомнение вновь взлетело бы до небес. В этот раз все по-другому.
Но, несмотря на это, я испытываю к тебе невероятную нежность. Я не понимаю почему. Не понимаю, чем ты ее заслужил. Не могу объяснить этого не то чтобы тебе, даже себе – не могу.
Ты категорически отрицаешь сам факт такой любви. Ты уверен, что если сам не испытывал такого сильного чувства, то оно априори невозможно. Дурак. Приводишь какие-то доводы относительно того, что ни один человек не способен любить настолько, чтобы простить все нанесенные обиды – очередное заблуждение.
Ты предполагаешь, что спустя какое-то время, ты будешь сожалеть о том, что все-таки мы не вместе. А потом, словно в противовес своим же словам добавляешь: «Представь, через несколько лет мы…» или вот это: «А в каком городе ты хотела бы жить? Ну, я не имею ввиду Нью-Йорк или Париж. В России. - Что? Питер? – нет, он слишком грязный. – Москва? – потянуло в мегаполис? Я бы не хотел там жить. - А может, Сочи? – представь как там хорошо, ведь правда?». А я, в свою очередь, знаю, что это очередная дешевая провокация с твоей стороны. Но, почему-то живописно представляю картины нашего совместного будущего...