Все не мое, но понравилось))

*Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!


*Загадочнее трезвой женщины может быть только нетрезвый мужчина.


*- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, ни%уевая хрупкость, скажу я вам!!!


*Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая.
Зубастая, значит собака. Собака, значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!


*Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.


*- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.


*Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой уpок по расписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?


*Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.


*- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да...


*Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу выключаем телефон


*
Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер “Войну и мир”…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Да ты на телефоне посчитай…
— Переименуй папку…
— Воткни мне зарядку…