Still Loving You...

Да с чего я взяла, что он мне нужен??? Опять извечная женская привычка всё усложнять и из всего делать драму? Я-то думала, что уже давно выросла из этого. А хотя… Я же сама радовалась яркости красок и эмоций. И как ни странно, впервые наслаждалась моментом, заранее зная, что всё потускнеет очень скоро и даже, может быть, раньше, чем… И даже угадала время – когда… Почти угадала.

Ни один мужчина не должен знать, что я верю в сказку. И в белого коня, и принца на нём тоже. Это глупо, да? Я знаю. И если бы кто-то из моего круга прочёл это – НИКОГДА НИКТО не догадался, даже близко не предположил бы, что это пишу я. Ни один человек. Это очень сильная защита. И только в последнее время я начинаю понимать, что эта броня надёжно прячет меня от всего – и от принца тоже. Ему даже сидя на коне не разглядеть, кто же его так ждёт.

Как можно понимать глупость этих мыслей и в то же время верить, что в жизни бывает чудо? Вот пишу сейчас и думаю – с ума сошла… Какие принцы и лошади? И знаю, что это глупость, и всё равно верю. Раздвоение личности? Шизофрения??


Когда я встретила его – я всё знала заранее. И во всём была права. До сих пор горжусь, что он не знает, насколько он был мне дорог. Был? Не знаю, может, дорог ещё и теперь. И может, нечем здесь гордиться? Трусость ли это? Или разумность и холодный расчет? Может быть, если бы он знал – был бы шанс. Или сослагательного наклонения в жизни не бывает? Глупость, пишу и понимаю, какая это глупость. Если бы хотел увидеть – увидел бы. Если бы мог понять – понял бы и без слов. Идеалистка? Идиотка? Скорее последнее.

Разве ни верх идиотизма - изливать свою душу монитору, не имея друзей, которым захотелось бы об этом рассказать. И опять же – самозащита и гордость forever, чтоб её…

Я умею многое, умею управлять, умею получать желаемый результат, умею убирать ненужное, даже если это чувства. Всё умею сама. Умею не мучиться. Не страдать. Жить разумом тоже умею. Переступать через себя, держать удар, идти по жизни, смеясь. И только одному не могу научиться – не думать о том, о чём не надо. Как уничтожить ненужные мысли? Кто-нибудь знает??

И самое трудное – нет цели. Я понимаю, надо захотеть не думать о нём – и всё опять получится. Надо только захотеть это – но я не могу. Такая простая вещь – и невыполнима. Я ХОЧУ думать, хочу вспоминать, хочу быть, пусть в мыслях, пусть только для себя, маленькой наивной девочкой, ждущей - его на белом коне. И даже если он будет и не в смокинге, а почти без одежды – может это и к лучшему, может, так и нужно… И это, наконец-то правда!