Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.
- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться. блядь. пентхаус.
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
– Клавдия?
– Что любимый?
– Что за имя такое уебанское. Клавдия?
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Хватит с меня этой любви на расстоянии.
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Если ты меня бросишь то я:- повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачким оскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой, задушу себя ниточкой и напьюсь молока.
Нельзя так просто взять и выбросить человека
из головы, а из окна - можно.
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Я люблю одевать красивое белье.
Вот переходишь дорогу, машина собьет,
разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
правила, которые должны знать окружающие: НЕ ТРОГАЙ МОИ ВОЛОСЫ И ТЕЛЕФОН.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
Что за бред? ЛУЧШАЯ ПАРА - ТА, С КОТОРОЙ ОТПУСТИЛИ.
Парни идут на подвиги ради дам.
А ради не дам, не идут.
- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.
— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак
«То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя».
Пушкин о ПМС.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
В штате Айова всё хорошо!
А жаль, хорошая была бы рифма.
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Ух, и классно вчера посидели!
Чей же это день рождения был?
Как свадьба?
Что значит моя?!!
Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?
- Кто?
- Твои брови.
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться. блядь. пентхаус.
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
– Клавдия?
– Что любимый?
– Что за имя такое уебанское. Клавдия?
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Хватит с меня этой любви на расстоянии.
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Если ты меня бросишь то я:- повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачким оскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой, задушу себя ниточкой и напьюсь молока.
Нельзя так просто взять и выбросить человека
из головы, а из окна - можно.
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Я люблю одевать красивое белье.
Вот переходишь дорогу, машина собьет,
разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
правила, которые должны знать окружающие: НЕ ТРОГАЙ МОИ ВОЛОСЫ И ТЕЛЕФОН.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
Что за бред? ЛУЧШАЯ ПАРА - ТА, С КОТОРОЙ ОТПУСТИЛИ.
Парни идут на подвиги ради дам.
А ради не дам, не идут.
- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.
— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак
«То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя».
Пушкин о ПМС.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
В штате Айова всё хорошо!
А жаль, хорошая была бы рифма.
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Ух, и классно вчера посидели!
Чей же это день рождения был?
Как свадьба?
Что значит моя?!!
Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?
01 ноября 2012
мне нравится
everything_will_be_amazing 01 ноября 2012