Мое сердце,как у снежной королевы,растопить его невозможно....

Я – это я. А ты – это ты,
Две разные жизни, Две разных судьбы.
Короткая встреча на стыке дорог,
Судьба нас свела. Только путь не далек.
Любовь озарила.
В сплетении тел тебя я желала.Меня ты хотел.
И лишь на мгновенье в экстазе горя,
Тогда ты был мною, тобой была я.
Но вот пробужденье, алеет рассвет,
И мы не едины и целого нет.
И души закрыты, и ночь холодна,
Ты снова один, и я снова одна.
Пусть я буду я, а ты просто ты,
Две разные жизни, Две разных судьбы..


Устала быть сильной, устала быть мудрой, устала спасать, побеждать, выживать…Глаз хочется добрых, рук хочется теплых и губ, чтоб могли о любви прошептать… В объятьях укрыться, уснуть, раствориться…Подушкой пусть станет родное плечо… чтоб наговориться, как- будто напиться… Чтоб все это было еще и еще…



Когда бы кто спросил меня: «На сколько жизней ты стала старше?». Ответила бы… что ровно на столько, сколько раз умирала.
Умираешь всегда ночью. Это когда выплачешь всю себя поседевшую на наволочку, а после, как щеки просохнут, смотришь вверх через потолки и впервые за долгое время беседуешь с Богом. Ты ему вопросы кидаешь, мол «зачем», да «за что», оправдываешься, предлагаешь сделки с нелепыми условиями… типа « ах если бы..то-то и то-то, я бы за это и то и то отдала.» А он слушает, ты точно знаешь что слушает, только молчит.. Улыбается наверно, и надеждой по голове гладит.. Тут глаза твои и закрываются навсегда. И засыпаешь, падаешь в сны как в пух черных птиц. На утро глаза открываешь уже не ты, кто-то похожий на тебя, да только сердце потверже, глаза чуть бесцветней, и новая морщинка как очередная звездочка на погонах. И позади твоих плеч целая жизнь, одна половина из которой кому-то подарена, а вторая, самая сладкая, заботливо тобою выдуманная , да так и не сбывшаяся..



Как бы не о чем и писать: я ненавижу зиму, она - меня,
рву календари, считаю минуты до снежного февраля,
согреваюсь чаем, рисую ласточек на полях,
доказываю аксиому "живут же, вроде, и так"
я пообещала о нем не писать - и я о нем не пишу,
мне некого ждать - и я никого не жду,
по утрам забираю в хвост волосы/ стали чуть-чуть длинней/
а глаза/как сказала мама/ стали чуть-чуть темней
а вообще это как послание, мол *да, я еще жива*
улыбаюсь, почти не держу ни на кого зла,
и, вобщем, устала ждать взрыва, или что там бывает еще -
у меня впервые, правда, все хорошо.


В прошлое дверь всегда закрывается чертовски тяжело и мучительно, как будто огромная ростом с трех тебя дверь дубовая с тяжелым амбарным замком. А ты вот такая маленькая стоишь перед этой дверью и выбираешь: легче закрыть, потратить силы, нервы, слезы, здоровье, но все-таки закрыть и больше никогда не заглядывать туда или же не закрывая пойти дальше, но на протяжении всего дальнейшего пути вечно заглядывать в эту дверь, смотреть на этих людей, пытаться их вытащить к себе в свою жизнь. И нет верного ответа что же тебе делать..Никто не подскажет как правильно, чтоб потом локти себе не кусать и волосы на себе не рвать..Просто приходит время и ты выбираешь, что тебе самой делать со своей жизнью, с этой дверью, с этими людьми..

С любовью...Васюта))*