Когда ты станешь моим героем, тогда и поговорим. А пока, эта роза не подходит к моему платью.

И вдруг ты осознаешь, что всё закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое… К сожалению. И тогда, ты пытаешься вспомнить момент, когда все началось. И понимаешь, что все началось намного раньше. Намного раньше.
И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, насколько сильно ты будешь пытаться чувствовать это снова, – ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом...


папа, я знаю ты где-то рядом.
твоя дочка сломалась и ищет ответы.
пап, он мне душу измазал ядом,
он игнорит мои приветы.
пап, твоя девочка больше не сильная,
ее просто сломали без разрешения.
не ругайся, прости. слышишь, прости меня.
не хватает ни нервов, ни вдохновения.
на учебе завал, первый курс не снесу я.
забери меня, жаль, не возьмут в небеса.
я на грани, четвертые сутки бушуют нервы,
черная полоса.
пап, помнишь, как я мальчишек лупила?
удержи меня, этого я убью.
я до безумия так любила,
но вновь над пропастью я стою.
до потери сознания помню его глаза.
его запах, привычки, характер и родинку на щеке.
папа, у меня по щеке вновь слеза,
он на сердце, а сердце в бездонной реке.
до кровопускания шепчу его имя,
до отказа пульса читаю его сообщения.
пап, этот мальчик просто убил меня.
я нажимаю на кнопку «самоуничтожение».


Прошло уже много времени, месяца 3 где-то....да, может и не очень, но много чего изменилось...мы больше не вместе...Не вместе не из-за того, что она мне соврала, изменила, не доверяла и еще много "не, не, не, " наоборот, она делала все правильно, даже слишком правильно. Потому что искренне любила меня...
Любил ли я ее??? Наверное, я никогда не смогу ответить на этот вопрос... Не знаю...она мне нравилась, она была милой, заботливой и такой неповторимой и ни на кого не похожей. Бывало я забывал с ней обо всем, она была девушкой, которую я хотел защитить от всего и от всех....
Но все же я ушел....вопрос: зачем? Зачем нужно было добиться ее, влюбить в себя? Говорить столько глупых фраз впустую, тратить такое драгоценное время на человека, с которым я не видел своего будущего? Что-то держало меня... она держала меня.... Она просто любила, а мне было приятно осознавать, что есть человек, который заботится, ждет, который всегда рад видеть слышать, который не оставит в трудную минуту... и я оставил ее, зная как ей будет, зная что поступаю, как настоящая сволочь, думая, что в любой момент смогу вернуться...ведь она любит.....
Она восприняла это очень спокойно, сказала: "Хорошо...прощай" и ушла.... Я слишком хорошо ее знал и слишком хорошо понимал, что творилось у нее в душе, и что сейчас просто уходя, не оборачиваясь она горько плачет.... Мне было жаль...но такая мужская натура - добиться любви, а потом потерять интерес и уйти....
Недавно я встретил ее на улице....такую же как всегда красивую, с милой улыбкой, ухоженную и..............такую родную. Мне так сильно захотелось подойти…. но увы к ней уже подошли... сзади, крепко обняли и поцеловали в шею, как когда-то делал я....все теперь было наоборот...
Они были счастливы, а я плакал, даже не знаю почему, просто горько плакал....Наверное, потому что наконец-то ответил на свой вопрос...Я ЛЮБИЛ ЕЕ.....

Огромные потолки и одна.
Одна, но не одинока.
Одна, но не хочется кричать.
Одна, но себя совсем не жалко.
Одна, потому что больше никого нет в целом мире.
Потому что этот мир - ты сама.


Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит - в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже - дефицит любви.
Тем, кто женился по "залёту",
Хочу сказать: ваш брак не плох.
"Залёт" подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.
Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.
Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они "друзьям" назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь - долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты -
Не ощущают дефицит.
Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу "разрыхлиться"
И потерять "товарный вид" -
Захочется пережениться.
Наступит "телодефицит".
И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.

Мужчины предпочитают дурнушек. Невзрачных девочек с ограниченным набором запросов. Тех, кто будет боготворить их, обожать и по ночам молить бога о счастливом будущем. Мужчины предпочитают умеющих консервировать помидоры, варить борщи и жарить котлеты. Мужчины выбирают домохозяек, готовых положить себя на благо семейного очага. Мужчины делают такой выбор под стать себе. С желанием быть богом и хозяином он выбирает очередную лохушку.
Умные девочки пьют латте в изящных кофейнях, гуляют по галереям, видят глубокий смысл в произведениях современных авторов и увлекаются фотографией. Умные девочки знают себе цену и помнят, что она куда выше, нежели поход в зоопарк и тарелка рассольника на обед. Умные девочки цитируют красивые фразы и слушают итальянскую музыку 80-х.

Когда ты станешь моим героем, тогда и поговорим. А пока, эта роза не подходит к моему платью.


Есть много причин, по которым не следует звонить первой, но главная заключается в том, что это единственный способ выяснить намерения мужчины. Женщина должна знать, как долго любимый человек сможет прожить без разговоров с нею, безтелефонных звонков, писем, эсэмэс. Позвонить первой — всё равно что уничтожить улики.


Вот так, как сидишь сейчас, в белом свитере и домашних джинсах... Набросить наспех курточку и шарф и, взяв ключи, выбежать во двор... Ехать к тебе по ночному городу полупустыми проспектами и 7 минут по трассе со скоростью 110 к твоему загородному дому.. По определению, любящим тебя девушкам нельзя выдавать права и уж тем более позволять им садиться за руль... Плевать. подъезжая к твоему дому, набрать номер мобильного и с замиранием сердца ждать твое растерянное "алло".. Попросить тебя выйти.. Ты появишься на пороге и растерянно посмотришь на машину у дома. Выйти и повиснуть на шее, впиваясь губами в твои.. беспорядочно целуя глаза, губы, лицо. Ты подумаешь: "Больная" и мысленно будешь благодарить Бога за идиотку, явившуюся ночью в твой дом. Ты уже никуда не отпустишь ее и будешь любить вечно... До самого утра... пока она не уйдет, тихо закрыв за собой дверь и оставив тебя спящего в еще теплой постели. Пока "вечно" не закончится


Сначала она помогала ему пережить осень: сентябрь-октябрь-ноябрь. Зимой поменялись ролями и теперь он заставлял ее жить. Ему нравилась роль спасителя, она не заметила, как возвела его до уровня Бога. Она становилась лучше - бросила курить, ведь он не любил этого, прекратила проводить ночи в прокуренных клубах с сомнительными компаниями, начала читать его любимые книги, смотреть фильмы, о которых он говорил, слушать саундтрэки, игравшие у него в машине. Никто из двоих не мог назвать момент, когда его мнение стало важным для нее. Он не знал, когда она на него плюнет и уйдет, захлопнув за собой дверь.
Она сидит ночами под горячей батареей укутавшись в одеяло и ждет февраль. Январь с Богом - лишь новогодний подарок, последняя попытка оттянуть уход. Понимала, что не вернется к прежнему, не останется в этом вымышленном и придуманном, иллюзорном настоящем. Лучше, но без него.


У меня нет подруг-лесбиянок, с тонкими запястьями и шоколадными волосами, нежных, чутких и влюбленных в моё тело.
У меня нет друзей-моделей, в больших вязаных шарфах и варёных джинсах.
У меня нет мужчины-олигарха, с волосатой грудью и золотой кредитной картой.
У меня нет соседа-любовника, с упругой задницей, крепкими руками и испанским акцентом.
И сумасшедшего учителя-художника, с васильковыми глазами.
Мне никто не дарит охапками розы, не пишет стихи, не присылает письма.
Меня никто не бьёт по лицу, не трахает на бильярдном столе, не гладит по голове.
Мне никто не приносит обжигающий кофе в постель, не дарит котят, не подтыкает одеяло.
Меня не ждут, никто не получает от меня случайных звонков, никто не рисует моих портретов.

Я живу в своем мире. В мире, где я всё сама нарисовала и где я всех сама оживила.
Я счастлива, у меня есть мама, папа, и другие.
Я счастлива, у меня есть я.


Мне жаль тебя, девочка. Такую маленькую, такую "напоказ независимую", такую, перерисованную с обложек глянцевых журналов. Ты так свято веришь в то, что сука/стерва/роковая... Так усердно заставляешь верить в это других. Твой идол - мужчина в костюме от Brioni по четным и от Cerruti по нечетным с машиной представительского класса. Твои мечты - белье от Comme des GarНons и шелковые простыни, вид из окна Его спальни и предложение, к которому прилагается кольцо Tiffany. Хотя, если добавить сережки для полной Со, то статус любовницы тебя вполне удовлетворит. Детка, ты читаешь слишком много дешевых книжек в стиле "Рублевка-лайф".
Ты судишь о жизни, как дешевая шлюха с проспекта. Тебе просто кто-то забыл сказать, что блядство нынче не котируется.



В ней я вижу свое отражение, уменьшенную копию с разницей в несколько лет, в те несколько лет, которые мы были вместе, в те несколько лет, за которые я успела научиться не плакать по ночам и гордо уходить, те несколько лет, за которые успело стать и . Все те же встречи, все те же места, вкусы так и не изменились, а может, здесь просто не исчезла приличная кухня. Ты сидишь напротив.. она рядом. Я мысленно не устаю проводить параллели. Знаю, что она закажет кофе и закурит тонкие сигареты, стараясь так изящно продемонстрировать запястья, знаю, что ладонью постарается непременно коснуться твоей руки и надует губки, демонстрируя свое так часто меняющееся настроение и непременно требуя поехать в модный клуб.
А я... знаешь, я, на радость маме и бабушке, отказавшаяся от коротких юбок и высоких сапогов на шпильке, отдав предпочтение теплым свитерам и джинсам, натяну рукава на ладони... Закажу черный чай. Расскажу, что начала водить машину, занялась йогой, учу третий иностранный язык. Расскажу не для сравнения, не для прессы, а просто так...в ответ на "как ты". Ты ведь не думал, что я сдохну, тогда, когда бросал меня одну, правда?
Улыбнусь на прощание тебе, не стану плевать желчью в "киску/зайку/малышку", да и не осталось ее во мне, наверное... Проведу тебя взглядом и с очередным глотком китайского крупнолистного ко мне придет мысль ...
Параллели ...
Параллели ...

Принадлежать лишь любящему мужчине...
- чтобы не говорила "уже поздно, тебе пора", а хотела лишь одного - "ты останешься???"
- чтобы не холодно в постели
- чтобы не два часа и желание, чтобы замолчал, а каждое его слово
- чтобы наконец полюбила праздники и готовить вместе вкусное угощение для гостей
- чтобы не "какой подарок тебе хотелось бы", а "я знаю, ты об этом мечтала"
- чтобы не просто красиво сидеть в ресторане, а говорить и видеть лишь друг друга
- чтобы не "любовник", а по-другому
- чтобы не к стене, а на его плече
- чтобы не "огорчать" подруг очередными стекляшками на пальчиках, а тихо-тихо молчать и лишь улыбаться уголками губ, согревая в душе ощущение нежного и неповторимого счастья
- чтобы не больно и не безразлично, заботливо и нежно, терпимо и бесконечно, искренне и по настоящему
- чтобы = мы =, а не = я = и = где-то он =
- чтобы в карман не только ключи от машины, а и от общей квартиры со смешным брелком
- чтобы каждый вечер
- чтобы вместе
- чтобы не забыла.

Я хотела бы плакать о тебе ночами, звонить тебе на мобильный и молча слушать родной хрипловатый голос.
Я хотела бы умолять тебя вернуться, целовать твои губы в надежде на ответные прикосновения.
Я ненавидела бы очередную дрянь, оказавшуюся в твоей постели.
Я ходила бы к гадалкам и шаманам с твоим фото, искренне веря в силы приворотов.
Я сходила бы с ума от твоего присутствия, от твоих глаз, рук, запаха.
Почему мое безразличие оказалось сильнее? А как же руки?...

Однажды весной просто распяла любовь.

бывают вечера, когда пьешь шампанское, любуясь искрами в бокале.
когда сквозь приоткрытое окно вдыхаешь ночной воздух.
когда слушаешь любимую итальянскую музыку и смотришь прекрасное черно-белое кино.
когда в шелковой пижаме, скользящей по телу, с ароматом BURBERRY на коже.
когда уже не ждешь, но еще не забыла.
в такие вечера понимаешь - [отлюбила]

Никогда и никому я уже не смогу дать так много, как дала тебе. Все, что будет - жалкая копия того, что было. Все следующие отношения чем-то напомнят цитатник наших с тобой.
Это, когда закрываешь глаза, а руки все равно чужие.
Это, когда на расстоянии, а минута не имеет никакого значения.
Это, когда не знаешь, сколько ложек сахара в кофе и по большому счету тебе на это плевать.
Это, когда утром не провожаешь до двери.
Это, когда на ужин полуфабрикаты из суппермаркета, а не ужин с кулинарной книгой в одной руке и телефоном с подругой-кулинаром на проводе - в другой.
Это, когда проходишь мимо вслепую, а не с розовыми очками на глазах.
Это, когда пусто. Когда устаешь ждать и верить.
Это, когда комфортно, уютно, удобно, но только не любя.
Это, когда мы расстались, не успев сказать друг другу о любви.

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена, все точнее механизма швейцарских Rolex.
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" ...


C любовь...Васюта))*