Верить людям опаснее, чем играть в азартные игры. Так, ты всего лишь можешь проиграть деньги, а поверив, ты можешь проиграть душу.

ты спрашиваешь как я...
я отвечаю, что всё хорошо...
это проще, чем написать тебе правду,
о том
что такое ощущение,
будто я не спала десять тысяч ночей
мне под веки насыпали сахар
мне в виски понатыкали гвозди
и сердце мое словно тусклая пыльная лампочка
в коммунальном промозглом сортире
и губы мои словно опухоль
и глаза словно на фотографии
и весь я комок пластилина
брошенный в чей-то глубокий костер
плавно рассасываюсь
расплываюсь
в жадном настойчивом пламени
а надо мной лишь звездное стылое небо
и чьи-то сосредоточенные
внимательные
лица.


А я поживаю хорошо. Честно.
Ты меня многому научил. Научил сохранять
в черновиках написанные тебе смс, но ни за что, слышишь, ни-за-что не отправлять. Научил легкомысленности, целоваться с нелюбимыми, хлопать дверьми чужих машин и улыбаться красиво. Научил терпеть, когда кто-то другой обнимает меня и берет за руку...нежно, приятно, но чуждо. Научил не обращать внимания на то, что он, другой, не так целует, не такие делает комплименты, не так смотрит, не так говорит...и он не называет меня \"малыш\" - только ты знал, что мне так нравится. Просто он не ты.


а вот когда вот любишь (ну так, чтобы хотелось сказать - "люблютебялюблюнемогу"), то ничего как раз говорить не хочется. и делать ничего не хочется. и никаких артефактов не надо. и даже фотографии в альбом ни одной не наклеиваешь, да и альбома-то не заведено в доме. и открыток не даришь, и подарки нежно подписываешь редко-редко.
а просто просыпаешься в 4.46 и лежишь, уткнувшись носом в затылок. и внутри - такая звенящая тишина. и сердце вот-вот екнет в последний раз и распадется на кусочки. ужасно хочется разбудить, но если разбудить, то кроме "люблюнемогу" сказать все равно ничего не получится. и ты просто лежишь и стараешься не дышать громко.
а к тебе поворачиваются и бормочут - "знаешькакятебялюблю?люблюнемогу.."
и засыпают
например, в 4.49 утра.


кажется, я придумала уже сотни историй, в которых ты влюбляешься в меня вновь.
наверное, я слишком много мечтаю, чтобы жить в реальности, которая меня не устраивает.
а ты каждый день просыпаешься, умываешься, завтракаешь, учишься, гуляешь с собакой, споришь с родителями,
слушаешь музыку, куришь, общаешься с кем-то, может быть влюбляешься, грустишь, смеешься, ходишь в кафе,
смотришь фильмы, читаешь, мечтаешь, придумываешь, закрываешь глаза и вдыхаешь кислород.
но вряд ли ты думаешь о том, что каждый день, час и минуту ты носишь с собой мое сердце.


Засыпать, обняв тебя со спины, дышать тобой. Сжимать во сне ладони, переворачиваться - и снова в твои объятия. Дышать с тобой одновременно. Просыпаться каждый час и находить тебя рядом, - ты со мной, здесь.
Задолго до будильника, хриплым от открытого окна, голосом произносить твое имя. В полусне. В полутьме полуутреннего рассвета. Целовать тебя мимо глаз, в уголки губ, в спящие руки, пахнущие сладостями.
Просыпаться, быть в твоих ладонях, гладить тебя теплом по животу, зарываться в простыни, будить тебя, щекоча поцелуями ухо. Гладить по волосам, проводить руками вдоль твоих рук.
Скоро здесь будет май...
Если не можешь приехать, хотя бы снись...


Если бы все мы знали всё то, что говорится обо всех нас, никто ни с кем бы, не разговаривал. ©
Вас учат притворяться. Быть теми, кем вы не являетесь. Вам внушают, что самое главное - это то, какое впечатление вы производите на окружающих. Пускай в ущерб себе, но вы просто обязан быть таким, как нужно для вашего окружения. Вам говорят «Ты же не хочешь никого разочаровать? Тебе же так важно Их мнение» Хотя сами они для вас никто.
Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему,
и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут.


и все-таки если мы иногда
раз в пару месяцев
списываемся
то в моем сердце
начинает шевелиться что-то
очень похожее на прошлое
мы ведь его похоронили
а когда я пишу тебе
мне кажется, что
"я тревожу покойника"
и наверное нам
бы лучше
оставить все это
действительно в прошлом.
оно того заслуживает.


Наверное, так и умирает любовь.
Тихо, без ссор, криков, скандалов,
с сухими поцелуями, холодными руками, отсутствующим взглядом.
Это знаете, когда на улице плюсовая температура, а мы виноватым голосом говорим друг другу, что не получится встретиться – холодно.


счастье-это когда он есть у тебя.
это когда нежный поцелуй в щёчку по утрам с чувством его щетины.
это когда завтрак на столе и забавный рисунок из еды, как будто тебе снова 10.
счастье, это когда ждёшь этих 16.00, чтобы встретить его, будто не видела очень долго, будто он летал на марс и долго снимался в марсианском сериале..
это когда всё тот же "конфетно-букетный" период длится уже третий год.
это когда вместо цветов и костюма-стихи и потёртый кардиган.
это когда наступает ночь.
и когда вместо секса он говорит о чернике и как её любит.
а когда ты обижаешься, он говорит, что ты - его черника.


Переступив порог
ты обессилено сползаешь по стене.
Почему?
Ты плачешь...
Потому.
Потому что тебе надоело рисовать на лице улыбку.
Потому что надоело играть в счастливую.
Потому что ты его да.
А он тебя нет.


Все мечтают о Лондонах и Парижах, высоких каблуках и модных шмотках.
А мне бы натянуть старые потёртые джинсы, махнуть к дедушке на дачу, слопать всю клубничку с грядки, и навернуть дешёвого пломбира
с бабушкиным вишнёвым варением.
Не там вы счастье ищете.
Не там.

Из нас получилась бы отличная семья.Если бы.
3 сигареты в день - норма.
Я такая правильная.Что тошнит от себя.
Я не отвечаю на звонки.
Вовремя прихожу домой.
И пью чай.
И еще наверное хочу ребенка

Черное кружевное белье на пальцах, ваниль на запястьях
В облупившейся душе ветер.

Я не помню твой запах. Не помню твоих касаний.Не помню слов.

С кем бы я не спала, все равно на утро мне снишься ты
И знаешь, я улыбаюсь тебе одними губами
Это дороже чем сотни твоих возможных люблю



Мы так любим врать. Почти никогда не думаем над вопросом «как дела», отвечая «лучше всех». Возможно, кто-то смог бы прочитать в этом ответе четкое «паршиво», но кому это надо? Мы уверены, что грусть можно утопить в дешевой водке, а тоску спрятать в дыме сигарет. Мы смеемся, когда хочется плакать. Молчим, когда хочется кричать. Мы стараемся стать лучше, понимая, что это фальшь.



холодными руками заползти тебе под рубашку, прислонить их к твоему теплому животу и стоять прижавшись к твоей спине.
до утра скандалить с тобой и устало заглядывать тебе в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять.
оставлять тебе записки в самых неожиданных местах с текстом "я люблю тебя".
в троллейбусе на запотевшем стекле пальцем написать твое имя.
чтобы у нас все было хорошо.


Мне бы хотелось завтракать в полдень на террасах кафе, продуваемых свежим соленоватым ветром, мне бы хотелось гулять по узким улочкам, пронизанным запахом пряностей или неназойливым шумом иностранного говора, мне бы хотелось сидеть в одиночестве под дождём на пирсе и рассказывать про все свои мечты бушующему морю. Хотелось бы встречать рассветы, вдыхать свежесть летнего вечера, засыпать, глядя на чёрное звёздное небо.
Задумываться лишь о том, как и где сейчас ты, в каком настроении и чего хочешь...

И всё ведь будет так, как я хочу, всего лишь потому, что это правила моей игры.

А на дворе май. Вот такой вот май, что одним словом все сказано. "МАЙ". В жизни много чудесных вещей, как например этот бесподобный рассвет утром. Даю слово, я попытаюсь не принимать все так близко к сердцу и попытаться не накручивать тяжелые и ужасно глупые мысли...

Тихо.Мне 20 и я ничего не хочу больше слышать.


Я могу придумать тебе тысячу реальных и нереальных оправданий.
Но ни одно из них не сможет загладить мою вселенскую тоску по тебе.
Я скучаю. Я скучаю по тебе, мой мальчик_круглосуточно_оффлайн
Во мне больше нет ничего кроме этой тоски.
Приди и обменяй её всю на любовь.
Прошу.


тебя
ни твои бархатные зрачки, ни солоноватые скулы.
я теперь смеюсь и целуюсь с каждым, кто подходит вплотную.
и стараюсь часто дышать, изображая оргазмы.
но на самом деле тошнит от их улыбок и потных ладошек
я сама покупаю себе белые розы. и хожу босиком по лужам.
ты меня такую не знаешь. я себе такая нравлюсь.
а что сердце? а сердцем завладела тонкая меланхоличная тоска по тебе, милый.
я закрываю глаза каждый рассвет с мыслью о том, что завтра я прикоснусь к тебе...прикоснусь.
а потом 48 часов и 20 длинных гудков.
тебя_у_меня_нет
зачеркнуто несколько раз. витиевато-ломаными
но что изменится?
тебя_у_меня_никогда_не_было
я пишу о тебе и улыбаюсь до боли в скулах.
чтобы не показать, как разрывает душу воспоминаниями


поздно ночью
через все запятые дошла наконец до точки.
адрес, почта
не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
_
тихо. звуки.
по ночам до меня долетают редко.
пляшут буквы
я пишу, и не жду никогда ответа.
_
мысли, рифмы.
свет остался, остался звук, остальное стерлось.
гаснут цифры
я звонила, чтобы просто услышать голос.


когда-нибудь я напишу письмо тебе. не позвоню, не напишу смс, не напишу письмо на е-мэйл, а напишу его именно от руки. и в нем я расскажу, как у меня все замечательно. расскажу о том. что я побывала в Австралии, что я завела себе таксу, что у меня все отлично.
и письмо будет пропитано духом умиротворения и радости.
что я исполнила свои мечты, пусть такие детские и глупые, но мои.
и ты откроешь его небрежно, читая, будешь ухмыляться. иногда будешь поднимать брови в недоумении, иногда будешь смеяться.
но после прочтения ты поймешь, что я-это всего лишь листок бумаги. и больше меня нет.
и начнешь мне звонить...
оборвешь мой телефон, заполнишь мои ящики письмами...
а мне этого не нужно.
я просто хочу, чтобы ты узнал. что без тебя я живу.
в самом лучшем смысле этого слова.
и чтобы тебя передернуло от того, что я счастлива.
for С.Г.


Знакомо, ведь, правда?
"Вот, я дура-то наивная...
Я ведь и правда тебя люблю...
Но у нас всего лишь дружеский секс,
который вряд ли хотя бы чуть-чуть на него похож..."


Твоя девочка выросла. Выросла. Выросла. Выросла. Каблуки, телефоны, свидания - все дела. Как волчонком испуганным ночью тихонько выла, отдавала себя, да так и не отдала - никогда не узнаешь. Не вспомнишь. Да и не захочешь. Не волчонком скалилась - ластилась глупым щенком. Твоя девочка больше не знает, как плакать ночью. Вместо чёрного кофе - еще черней чай с молоком. Твоя девочка всё успевает, со всеми приветлива, знает явки, пароли, желания - тайных тайней. Вместо "Нет" - "Да, возможно, с тобою мы встретимся вечером", вместо "Нафиг!" - "Подумаю". Девочка стала умней. Твоя девочка ищет себя, у неё получается. И уже не волчонка - волчицы стальные глаза. Твоя девочка больше с тобою нигде не встречается - потому что не стоит. Не нужно. Так лучше. Нельзя. Твоя девочка Выросла. Выросла. Выросла. Выросла. У неё - интересы, пристрастия, цели, друзья. У неё всё взаправду - ни капельки глупого вымысла. Твоя девочка - девочка…больше уже не твоя?..

отпишитесь пожалуйста в комментариях))мне важно ваше мнение:*

С любовью....Васюта))*