у каждой из нас в жизни огромное количество поклонников, десятки парней, даже бывают серьезные отношения... но, у каждой в жизни есть мужчина, к которому она вернется, если он позовет, где бы она не была....

повседневность бьет меня по щекам с напущенной честностью,
те же чашки, потертые мысли и как всегда рано вставать,
кто-то пишет мне: «он просто убивает меня своей резкостью»,
я отвечаю: «счастливая ты. меня некому даже поубивать».

слышишь чье-то «люблю», и выкидываешь себя мысленно в форточку,
меня просят упроститься, а я честно не понимаю как,
мне кричат: «тебе просто нравится изображать одиночку»,
я отвечаю: «вовсе нет, наизображалась уже сполна».

незаконченный чай на столе, и я без тебя не закончена,
рифмы гнутые, вечный бардак, и голос мой нем,
мои чувства к тебе обесточенные жизнь давно кончили,
но если раньше я жила этой болью, то теперь не живу ничем



мне нравятся твои звонки поздно ночью,
сонным взглядом смотрю на дисплей телефона и безумно хочу, чтобы там было твое фото.
подрываюсь, а руки так дрожат и сердце бешено бьется,
непонятным голосом говорю "привет" и в душе что то приятное остается.
ты мне рассказываешь про свои будни,
как ты живешь и проводишь опасно время,
каждый раз почти ты говоришь, что недавно ты чуть не умер
я переживаю сильно, но сказать что то я не смею.
ты мне обещаешь много чего приятного,
но на деле ничего не выполняешь,
скорее всего это от того, что ты пьяный,
а потом опять на недели меня забываешь.


"У вас есть девушки, которым вы действительно нужны
А вы теряете их ради кучи безмозглых пустышек
И не очень то хорошего секса
И если Ты когда-то решишь уйти знай
Сколько бы сук на Тебе не стонало
Рука любимого человека на щеке всегда приятней..."



мне нравится эта фраза
типа
"никто не поймет".
шесть миллиардов людей.
шесть миллиардов.

и тут - ты.
ты, бля, особенный.
тебя никто не поймет.
никто не сможет.
куда им до тебя.
конечно.




мне нравится эта фраза
типа
"никто не поймет".
шесть миллиардов людей.
шесть миллиардов.

и тут - ты.
ты, бля, особенный.
тебя никто не поймет.
никто не сможет.
куда им до тебя.
конечно.




знаете, когда люди уходят из твоей жизни
перемены происходят сами собой, неважно хочешь ты их или нет
они происходят, с этим ничего не поделаешь
кто-то меняет квартиру, работу
покупает ещё одного кота или идёт распечатывать фотографии

приобретает новую прикроватную тумбочку, скачивает десяток новых фильмов
то ли молча, то ли мрачно ходит до магазина, когда уже совсем стемнело
застилает диван новым пледом, выдвигает кресло на середину комнаты
после этого выключает свет, замирает
беззвучно плачет и пытается с этим бороться, взять себя в руки
ну или что там обычно делают?
но вот в чём дело
после ухода некоторых людей
следует просто купить новые шторы
и завесить окно
навсегда



Нас с детства учат прописным истинам: "завидовать нельзя", "быть злой плохо", "жизнь - бумеранг".
Да, я злопамятна. И еще раз, да, я мстительна. Я не понимаю смысла фразы "сильные прощают", а уж от "подставь другую щеку" просто впадаю в экстаз.
Меня не терзают муки совести за то, что есть люди, которых я ненавижу. Поверьте, вы это заслужили.
Мне совершенно не стыдно идти по чужим головам ради своих целей, я легко перешагну через них, когда в этом возникает необходимость. Я бросаю грязь лишь тогда, когда уверена, что точно попаду в цель, а не испачкаю руки зря.
Я испытываю чувство внутреннего удовлетворения от мести и от того, что обидчики получают по заслугам.
И, да, у меня достаточно смелости в этом признаться.



Меня не спасает ничего
Ни дожди, ни алкоголь, ни температура.
Мне хочется ему писать, звонить...
Целовать его и засыпать на его плече
Но я банально не могу сказать ему "Спокойной ночи"

Она с тобой рядом
А ты любишь её, как меня не смог
И я сама себя как раскаленным прутом бью, раз за разом просматривая фото где вы вместе.

Я мерзну в своей бетонной коробке
Я жду какого-то чуда с неба
И хочется выглядеть для всех счастливой
С улыбкой безмятежной
Так трудно...

Боже да дай мне хоть какой-нибудь знак на то, что всё будет хорошо
Потому что я сама себе не верю



люди думают, что я привязываюсь.потом думают, что бессердечная тварь. но я не повеса.да я умею уходить.и больше никогда не писать , не звонить, исчезнуть.
это не значит, что я не скучаю.не значит, что не хочу вернуть.
я просто двигаюсь вперед.я освобождаю место для новых людей в моей жизни.




Знаете, почему я одна? Потому что мне нужен мужчина, с которым я буду собой.
С которым я могу хохотать во время секса, играя в пирата и безногую шлюху.
С которым можно обсудить сиськи Анфисы Чеховой и задницу вооон того парня, в белом.
С которым можно напиться и, сидя вместе до утра на кухне, петь дурацкие песни.

Когда можно нести полную чушь и творить хуйню,
а он лишь смотрит на тебя умиленным взглядом,
как на большого ребенка.

Знаете, почему я одна? Мне нужен мужчина, с которым я буду свободна.





Знаешь, милый, у каждого свой способ забыться.
Я выбрала 200 по мкаду на X5, чужие простыни, сильные руки, пахнущие Davidoff и пламя догорающих свечей в смутно знакомой комнате.
Для него я пахну Dior, а подаренные тобой Cartier пылятся на полке.
Он прижимает меня к себе, сдавливая ребра, и когда во мне так много его, не остается места для тебя. Это главное.
В такие моменты я почти люблю его.
[Лучше стану кем-нибудь другим, чем позволю тебе так со мной обращаться]
И пусть иногда мне до одури больно, до спазма в груди хочется к тебе, я справлюсь.
Можешь мной гордиться, я нашла человека, способного заменить мне тебя.





Каково это, поздней ночью, когда твое сердце хочет выпрыгнуть и бежать к кому велит, вместо этого прижиматься к нелюбимому?Спать с ним по привычке, по долгу, по обязательствам, спать из вежливости, спать по забывчивости.Каково?Каково утыкаться в подушку, пытаться забыть, не думать, не углубляться.Каково вставать рано утром и плестись на кухню, делать завтрак /ах, лиж бы он не орал/.Каково это забыть пульс любви, забыть запах счастья, каково не видеть любимых глаз?Каково жалеть что у сына не то отчество, а у дочери не те глаза?Каково?Наверное больно осознавать что живешь вовсе не с тем.

Ты все понимаешь, но почему-то продолжаешь жить по привычке.



печалит не всякая херня по типу ядерных взрывов, всемирного таяния ледников, внезапной старости, пятен на солнце, вообще ничего такого. печалит, что я могу смотреть на тебя только со стороны, замечать изменения в тебе только по фотографиям, читать, как прошел твой день только в дурацких блогах и угадывать кто с тобой только из графы семейного положения, мы не совпадаем часовыми поясами и знаешь, что печальней всего?
я тебя всё ещё люблю, а ты меня так и нет. ©



С любовью....влюбленная Васюта))*