Признание

Знаешь, похоже, я не забуду эту ночь. Эта боль не пройдёт до конца, она постепенно, сжигает меня изнутри, это чувство похоже на то, когда на обнажённую, нежную, кожу младенца падает множество, одна за одной, искр от костра. Эта боль не убивает, она дико мучает, угнетает, вырывает душу, но отойти от этого пламени невозможно, словно ноги прикованы к земле. Я уже давно понимала, что рано или поздно это должно было произойти. Хотя нет, я знала, что так должно быть с самого первого взгляда. А сейчас была уверенна - это уже случилось, ты всё решил, но почему-то никак не хотел или не мог сообщить мне об этом. Я не осмелилась тебе позвонить, я не люблю выяснения отношений, хотя и не собиралась их выяснять, просто мне нужно было поставить, как говориться все точки над «ё», чтобы точно знать, что всё это конец, и погасить в душе слабо тлеющий огонёк надежды. Я решила написать, просто написать тебе сообщение, позвать на прогулку, нет, я наверняка знала – ни встречи, ни прогулки уже не будет. Моей целью было услышать вместо назначения времени и места встречи, что нас больше нет, а есть лишь ты, и отдельно - я. (Хотя, нас и не было, мы просто встречались, но парой так и не стали, так несколько встреч, их можно сосчитать на пальцах двух рук, несколько незабываемых для меня поцелуев… Знаешь, ты первый показал мне прелесть, всю сладость ощущения чужих губ, да именно чужих, я знала им не стать родными.) Я была уверенна, что готова к этим ужасным строкам, но на тот момент, когда набирала это сообщение, я даже не знала, не понимала, а вернее ещё, наверное, не осознала, что ты для меня что-то значишь. Нет, я знала, что симпатизирую тебе, но не знала, что так сильно, это больше чем увлечение или та страсть, называемая влечением. И вот жму «отправить», пара минут и вижу - ты начал писать ответ, строка «печатает» то появлялась, то пропадала в течение нескольких минут, мне надоело ждать и я ушла от монитора. Вернулась минут через 15. И вот они несколько фраз, которые мгновенно разорвали мою душу, так же быстро, как львица умертвляет добычу своими острыми клыками: «Привет», «Алисик, пойми», «Ты хорошая», «Нам лучше общаться просто по-дружески», «Алис, понимаешь, извини». Всё что я смогла написать в ответ трясущимися от ужаса руками - «конечно» и улыбающийся смайл, глупый смайл…. У меня не хватило сил даже просто выключить компьютер, резко рванула шнур из розетки и нырнула в ванную. Я стояла под обжигающей струёй воды, но никак не могла согреться, жизнь во мне замёрзла как вода в морозилке. Меня переполняли чувства, но вылиться наружу у них никак не получалось, как я не пыталась. Я прибывала в состоянии оцепенения на протяжении полу часа, и вот наконец ком подступил к горлу…
Было лишь десять часов вечера, когда я легла в постель. Боль рвала мою грудь, словно погибала не душа, а тело. Долго не заканчивалась истерика, мне еле удавалось подавлять звуки всхлипываний, чтобы их не услышали родители, от чего было вдвойне тяжело .Я с огромной силой впивалась в подушку, давила, мяла, сжимала, обнимала, словно задавив её, я задушу эту разъедающую эмоцию. Истерика закончилась, но слёзы продолжали беззвучно и бессильно течь, течь, течь…. Я не заметила, как заснула, наверное, это случилось уже под утро, когда последний раз бросила взгляд на улицу, уже начинало рассветать. Так закончилась самая ужасная ночь в моей жизни.
Следующие несколько месяцев я прибывала в депрессии. Кажется, всё напоминало мне о тебе: рассказы подруг, персонажи фильмов, книг. Я начала видеть в себе кучу недостатков: не та фигура, не те губы, не те глаза…, но я знала проблема внутри меня, а не снаружи. Каждое слово напоминало мне о наших весьма немногочисленных встречах. Я до сих пор помню день, когда я первый раз позволила тебе себя поцеловать по-настоящему. Я пришла тогда с института, успела лишь слегка подкрасить глаза, и вот уже ты ждал меня у подъезда. Мы пошли гулять, потом посидели в кафе. Я понимала, что в твоём присутствии от волнения несла всякую чушь, которую сама тут же забывала. Ты пытался меня поцеловать, и на предыдущих встречах, и в этот раз, но сдалась я лишь в конце третьего свидания. Это произошло в маленьком дворике рядом с домом, где проходили мои занятия по английскому, про которые я чуть не забыла. Мы еле успели вовремя добежать до них. Ты нежно провёл рукой по моей щеке, коснулся её своей щекой, провёл кончиком носа по моему лицу с омертвляющей разум нежностью и отточенной уверенностью, и вот наши губы слились, мне было ужасно хорошо... Потом все занятия я прибывала в весьма приподнятом настроение, улыбка не сходила с моего лица все три часа, каждая песчинка меня трепетала, парила, летала… Судя по всему, это было заразно, даже преподаватель начинал улыбаться глядя на то, как я радостно реагировала на всё что нам объясняли. После этого у нас было не так много встреч, сладких поцелуев, часто этому виной была я, у меня постоянно не хватало времени… и наверное поэтому я так и не смогла завоевать тебя, да я и не пыталась, т. к. знала – для этого нужно сломать себя, вывернуть наизнанку или превратить свою жизнь в постоянное театральное представление, постоянно играя в нём роль почти полной противоположности себя. Я сразу понимала – мы разные, слишком разные…
Знаешь, что влечёт меня к тебе, сводит с ума, заставило полюбить? Это твой взгляд: улыбка, глаза. Я тонула в них, у меня язык заплетался, мозг прекращал работать, когда я рассказывала тебе что-нибудь, глядя в них, поэтому я всегда старалась смотреть куда угодно, но только не в твоё лицо. Твои глаза излучают, свет, уверенность в себе, когда ты смотрел на меня, мне казалось, что в них и улыбке горела какая-то снисходительная добрая усмешка. В них живёт немного озорной, самоуверенный огонёк, а улыбка словно говорит - « я знаю себе цену». И в глазах и в улыбке ясно читалось – «ты будешь моей, если я только этого захочу». Это самонадеянность оправдана с лихвой. Я ищу твой взгляд во всех мужчинах, есть похожие, но они лишь жалкие подобия твоего…
Я пишу это признание, зная, что ты никогда его не прочтёшь, не узнаешь о моих чувствах, о моём диком желание быть твоей, не оставляющем меня уже несколько месяцев. Я никогда и никому не говорила «люблю», «привязана»…., даже тебе… Я гордая, пожалуй, даже слишком, моя гордость вопит и сейчас, когда я пишу эти строки, зная, что останусь инкогнито… Забавно, ведь я не видела тебя уже больше четырёх месяцев, не ощущала твоих касаний, твоих губ более полугода, а выкинуть тебя из головы никак не получается. В этом тексте слишком много многоточий - мне не удалось выразить и 10% испытанных мною чувств. Надеюсь, это признание поможет мне раз и навсегда забыть тебя. Выкидывая его в сеть, я выкидываю тебя из своей памяти, души и сердца. Прощай….