письмо..

"Письмо"
Пишу письмо. Последнее(?) письмо тебе.
- Я прощаюсь с тобой, мой малыш.
Нет, не так:
- Прости, я безумно люблю тебя, но мы не можем больше быть вместе. Нет, нет и нет. Сухо и эгоистично. О, Боже, как это трудно. Как объяснить тебе, что я люблю тебя? Сказать, что я мечтаю просыпаться каждое утро, вдыхая аромат твоего тела. Потягиваться, улыбаясь...Прикасаться к твоей бархатистой щеке. Ласкать нежный изгиб плеча.. Но... слишком ты целеустремленный.Ты хочешь того что не хочу я. Я не хочу чтоб ты уходил, уезжал, пропадал, хочу чтоб ты был со мной. Но нет же, ты упертый, хочешь квартиру. нет, это все верно, правильно. к этому надо стремится, но не всю жизнь, не пять лет. я молодая пойми это, и жить в ожидании не хочу. все наживается со временем. два года я смогу терпеть твои рейсы пока буду учится. а больше нет, извини.

.....Блин...ну почему я не могу собрать свои скачущие мысли и не рассказать тебе, как я обожаю твои губы.Боже, как они меня заводят.
Меня возбуждает в тебе все. Твоя странная, необычная походка.свободная и независимая.Ведь именно таким ты хочешь быть для всех. Что творится в моей душе? Только я знаю об этом. тебе позволено лишь догадываться. ты молча ищешь. Изучаешь мои мысли.
Малыш, как же мне одиноко. я не верю никому. меня слишком часто предавали: с улыбкой на устах и невинным взглядом младенца. Господи, сколько мне пришлось испытать. Сколько пройти.
и ведь ты тоже не доверяешь мне. Я вижу это в твоих глазах. В твоей улыбке, полуобороте лица. Я замечаю это в каждом жесте, в небрежно обороненном твоем слове. Не доверяешь. Я чувствую.
Прости, я не могу так. Не могу делать тебе больно. Ведь я вижу, как ты воспринимаешь каждую мою попытку поговорить с тобой. Что ж, я могу написать. Еще и еще раз, говоря о том, что у меня все лучше получается на бумаге, а не на словах.
Как я могу рассказать тебе, что я чувствую. Ураган, буря. Люблю и ненавижу. Хочу видеть постоянно, но не могу, чтобы что-то ограничивало мою свободу. Мне неуютно. Я задыхаюсь в четырех стенах. Мне нужен простор. Я хочу жить с тобой, но знаю, что не смогу. Я одиночка.Ты знаешь обо мне все и одновременно ничего. Ты не думал об этом?
Господи, как я могу написать тебе что-то, если не умею этого делать. Мои мысли в голове ласкают слух, но стоит им вырваться наружу: Что-то происходит. Они становятся сухими и колючими..
Я плачу. Не веришь? Это неважно, не верь. Скупая слеза тихонько скатывается по щеке, оставляя след маленького ручейка. Что со мной? Почему мне стало так одиноко?
Пишу письмо. Не то! Рву в клочья. Хотя как можно порвать электронную почту?
Банально. Хочу объяснить тебе, что люблю тебя, поэтому ухожу. Как глупо звучит. Я хочу для тебя счастья. Настоящего, большого счастья, а не того, что я могу дать тебе.
Тебе чего-то не хватает. Скажи мне. Больнее уже не будет.
Молчишь. Я знаю. Догадываюсь, что ты хочешь. Прости, малыш, я не смогу дать тебе всего. Это не в моих силах:
Будь счастлив.
Я люблю тебя.