ТОЛЬКО Я БЕЗ ТЕБЯ... А ВПРОЧЕМ - МОГУ. МОГУ.

Я без тебя... Не то, чтобы не могу.
Просто такого - не пожелать врагу,
это когда согнули тебя в дугу -
девочка-лапочка - "не-подходи-опасно".
Это когда по сердцу - разрядом ток,

оно бьется как-то неправильно, между строк,
словно каждое слово - последний рывок, глоток -
невозможный, нелепый... и чаще всего - напрасный.

Это как будто воткнули в тебя иглу,
и она проникает под кожу, все дальше вглубь,
так что проще свернуться калачиком на полу,
чтоб забыть на минуту, где у тебя болит.
От нее никак не избавиться, не извлечь.
Она дрожью бьется где-то в районе плеч,
в сердце - и вовсе врывается, будто смерч -
не спасают ни но-шпа, ни звон молитв.
Это как будто ты - самый большой магнит,
меня тянет невольно, нанизывает на нить...
Только ты ведь холодный и твердый - ведь ты - гранит,
я едва успеваю не врезаться на бегу...

Ну а так все в порядке - улыбка, осанка, смех -
это вполне безобидный, невинный блеф.
Я, возможно, здесь даже кажусь вам счастливей всех.
Только я без тебя... А впрочем - могу. Могу.




порой хочется верить в то, чего нет
ты думаешь, что если ты поверишь, то это обязательно появится
будешь верить в любовь и обязательно полюбишь
будешь верить в сказки и когда-нибудь встретишь принца
постараешься верить, что когда нибудь все будет хорошо и когда-нибудь может и не все, но обязательно будет хорошо

и ты веришь, веришь не смотря ни на что
веришь, что научишься летать,
веришь, что те, кто ушли - обязательно вернуться
что те, кто забыли - вспомнят
и даже если грустно тебе, ты все равно веришь
потому что это чуть-чуть сильнее, чем просто надеяться,
значит и шанс, что это будет чуть-чуть больше





Иногда ты так думаешь. Встречаешься с ним, с другими, со смехом и безразличием рассказываешь о нем своим подругам, в одном ряду с новостями своей жизни: о новом платье, о заботах на работе... Потом другие ухажеры становятся скучны, и ты их бросаешь, потому что они отнимают не лишнее время и силы, которые ты можешь потратить на себя. Подругам продолжаешь говорить о нем, что тебе так удобно, потому что он возит тебя по твоим делам. Тем временем начинаешь с ним всё чаще общаться. Скидываешь звонок, если он вам помешал, даже не посмотрев, кто звонил. Вы вместе ходите за продуктами. У тебя в холодильнике появляются пельмени, которые ты никогда не любила. Он каждый день забирает тебя с работы. И ты понимаешь, что вы уже вместе, что вы вместе каждый день. И тебе не по себе. Это же просто так, ничего серьезного. И ты не можешь ему простить забытых тобой друзей, что он изменил твои привычки, темп жизни, и эти скандалы из-за того, что вам хочется больше личного времени, и ты думаешь всё! Хватит! Достало! И возвращаешься к своей прежней жизни без него. Но не выдерживаешь больше трех дней, потому что теперь он твоя жизнь.





Я пишу письма: здравствуй, болит голова, четыре таблетки за день, кипячу молоко и обжигаю пальцы. Я знаю, каким будет этот февраль: не хватает чернил, чтобы зачеркнуть, не хватает сил, чтобы проснуться. Ты все ещё любишь клетчатые рубашки?

Я пишу письма: привет, какими бы буквами с точкой я тебя ни называла, я мучаюсь где-то около двух вечностей, знаешь, почему-то не могу поставить запятую. Забыть нельзя помнить/друзьями нельзя враги/любить нельзя ненавидеть - поставишь сам? У меня выпадают волосы, такая зима. Минус пятнадцать и надо жить. Помни.

Я пишу письма: доброе утро, что тебе снилось? Холодно? Ты любишь её? Пьешь витамины? Не болеешь ангиной? Я хотела купить билеты, но не осталось мест на все рейсы на ближайшие тысячу лет. Я бы приехала, если бы не останавливалось сердце почему-то именно в твоем городе.
Я пишу письма, говорю с небом, запечатываю конверты. Твой индекс - наши имена, я пишу тебе письма уже несколько лет, ты почему-то никогда не отвечал, и вот я держу в руках первый ответ за все годы, открываю конверт, за окном метель и не видно фонарей. Я зажигаю лампу над письменным столом, достаю листок в клетку из конверта, и думаю, что там то, что я так хотела от тебя услышать и чего ты мне никогда не говорил, я разворачиваю лист, почти не дышу, и думаю, что сейчас задохнусь от волнения, а там всего три слова:
не пиши больше
Я вдруг резко понимаю, почти так же, как начинает кружиться голова, я понимаю, что ты не любил меня никогда.




обещаю,
я перестану тебе писать.
и ты сама уйдешь из моей жизни.

пообещай,
что ты не станешь меня забывать,
и сама изредка будешь писать мне письма.

я не буду отвечать на них,
ибо я не вижу смысла,
унижаться так низко.

но..
так или иначе, очень скоро,
судьба тебе даст сдачи.

после тебя,
я не стану богаче,
может чуток скромнее, холоднее.

одно "но",
перестану дышать, или наоборот,
стану дышать ровнее


...за окном уже плюс,
а у меня внутри минус двадцать.
Он не придёт.в этом уже не приходится сомневаться.
крик отчаяния разорвёт пополам
слава Богу, что Он не услышит.
как - то так получается ,
что я без Него задыхаюсь ,
а Он, сволочь , дышит!




так и живём - прикрываясь диагнозами и нервами,
судим по почерку, выправке и породе.

помни, что лучшие вечно уходят первыми,
а самые лучшие - не уходят.




С любовью...Твоя чемпионка))*