Половина или свой человек

Кто придумал то, что для каждого человека есть своя половинка. Что она есть!!! Только может быть где-нибудь живет в другом городе и ждёт там тебя. Поэтому, ты и не можешь найти себе мужа или жену. Такая это всё чушь. Не знаю, зачем так придумали люди, но видимо так проще жить, мечтать, ждать всегда кого-то. Что вот он будет скоро твой человек с тобой. Нооо, почему то встречаешь ты этого самого человека и думаешь, да каждый так когда то думал «Вот это моё». Только почему то это твоё через полгода, ну или через год, может быть уже с другой или ещё хуже стать врагом. Я не утверждаю ничего, но могу сказать много по своему примеру и по близким и знакомым людям. Людям нужно просто найти того человека, с кем ему будет удобно. Тогда все будут знать кто им нужен, с кем стоит строить отношения, а с кем не нужно. Например, девушка хочет жить в достатке и, если она не будет тратить время на какие-то интрижки, а это даже годы, то она обязательно найдёт и будет любить. Ведь любовь-это комфортное пребывание с любимым человеком, так сказать с тем, кто твоё. Мы выбираем тех, с кем не стыдно будет пройтись по улице или прийти в ресторан, с кем у нас общие или похожие интересы, много примеров всяких можно тут сказать. Вот те, кто правильно и вовремя выбирают себе мужа или жену, вот они и живут счастливо и всю жизнь, основываясь на общих интересах или на собственной выгоде каждого. Те, кто так и не понял как выбирать себе половину, не научился. Ну, или не научили, так и пребывают в поисках долгие годы, всё это время тратя сначала на страстные короткие отношения и длительные страдания. Почему мы не можем поставить для себя цель или даже записать какой-нибудь план действий по своим желаниям. Если я не хочу, чтоб мой муж ходил по кабакам, зачем тогда я знакомлюсь и влюбляюсь именно в тех, кого встретила в баре. Человека очень сложно изменить и с годами это становится сложнее. Если я встречаюсь с женатым мужчиной, я подсознательно хочу, чтоб он был только мой, развёлся с женой и был со мной. Но как же мы не понимаем, что если он изменял своей жене, то не факт, что он будет верен вам или может захочет вернуться к жене, как бывает в большинстве случаев. Зачем, зачем мы тратим на это столько времени из нашей единственной жизни. Это приятно, все эти отношения, интрижки, связи на стороне, это нам придает уверенности, только мы все прекрасно знаем, что такие отношения рано или поздно заканчиваются. А не стоит ли попробовать, заставить себя, расставить все приоритеты. Записать в блокноте, что я хочу, что я люблю делать, как я хочу жить и с чем я не смирюсь. Столько размолвок происходит в отношениях, из-за такой ерунды. Я в шоке. Люди ведь до ненависти доходят только из-за того, что человек, который рядом, не достаточно умён или привлекателен, значит просто не то. Почему это не замечается при знакомстве, в начале отношений, потому что пелена, розовые очки и уже не мозг решает, а что-то ниже. Согласитесь, если вспомнить знакомство со своим мужем, ну, или первые свидания, вы поймете, что это два разных человека. Мы не видим или не хотим видеть то, что нас начинает не устраивать потом, в дальнейшем, хотя эти качества могут быть в человеке. Я не знаю, со своим вторым мужем я познакомилась случайно. На тот момент я была свободна уже как два года, у меня есть дочь, тогда ей было четыре года. С первым мужем мы не жили два года. У меня было много мужчин. На протяжении этих двух лет я делала, что хотела. Я была свободна. Я и моя дочь. Мне не хватало чего-то, скучно было, хотя внимания хватало, просто дома всегда было слишком тихо и не хватало в доме мужчины. Я хотела ещё ребенка. Мне нужно было, чтоб детей у меня было двое. Я даже была готова родить так, без муж, для себя. Только не хотелось с первым встречным. Тогда и познакомилась я с ним. Мы познакомились по телефону, поэтому я на свидание ехала не зная, что и кто меня та0м ждёт. Вышел парень, симпатичный, смелый и интересный. Вот я рассказываю свои первые впечатления. Мы весь вечер катались на моей машине по городу. Я чувствовала себя хорошо. Я всегда была уверена в себе и вела с людьми себя очень открыто и ненапряженно. Мне было хорошо в тот вечер. В первую же ночь, мы поехали ко мне. Он остался до утра. Всё начиналось просто великолепно. Мне казалось, что я такого пацана отхватила. Умный, грамотный. Только я не учла несколько деталей, что он был из бедной семьи, у него не было ни жилья своего, ни машины, ни образования, была работа за 10 тысяч в месяц. Я помню свои ощущения, что я всё это видела, только через розовые очки, поэтому эти важные.для меня недостатки, не казались такими ужасными, кажется, что всё это поправимо. Только зачем мне тратить все свои годы на то, чтобы его поправить. Может быть даже поправить все его недостатки, а потом отдать другой. Да, кстати, он моложе меня на 5 лет. Странные у меня браки. Первый муж был старше на 13 лет, второй моложе на 5. Я уверена, что выбирать я не умею себе мужей. Зато теперь у меня две очаровательные дочки. И вот проходит какое то время и ты почему то понимаешь, что он не тот человек, с кем я хотела бы прожить всю жизнь. Я много раз задумывалась о том, что это может я какая то не такая. Может не стоит так видеть эти недостатки. Есть ведь и достоинства и их, возможно, больше. Может стоит написать все плюсы и минусы и посмотреть, чего же больше. И может тогда и станет легче. Но ведь мы все знаем, что минусы есть у нас у всех и их не мало. Может, чтоб их не показывать, нужно притворяться. Так зачем тогда быть самим собой. Для того, чтоб демонстрировать, где твои плохие стороны. Я тоже далеко не идеал. Я знаю, можно много перечислить как хорошего о себе, так и не очень. Но, ведь мужа моего не пугают настолько эти мои недостатки. Хотя, однажды, я услышала от него много оскорбительных слов, особенно по поводу внешности. Вот, он не боится быть самим собой, говорит, всё, что думает обо мне. Только я совсем не могу понять, где любовь? И как же можно любить человека и говорить про его недостатки, особенно внешние. Мне кажется, когда любишь, не замечаешь, что что-то не так, как я говорила раньше, как при первой встрече. Я стала видеть всё, что меня не устраивает, и не по прошествии двух лет, а где-то через полгода. Почему я ещё с ним? Мне с ним удобно, но не на столько, чтобы тратить. на это время. Я хочу сказать ещё, что если с близким человеком все твои планы тормозятся, значит, так и будет. И всё, что ты хочешь успеть в жизни, всё, что ты хочешь получить затягивается на годы, это очень сложно. Ты отдаешь эти годы никому. Я заметила, что когда я жила одна, точнее с дочкой. У меня было больше сил, терпения, стремлений и я не боялась начать что-то заново или что-то новое. Я не боялась идти вперед, ведь я сама решала, как мне жить и чего я хочу. Это и есть своего рода свобода. Сейчас, будучи замужем, уже очень тяжело на что-то решиться, приходится откладывать и откладывать все свои цели. Я, почему то думаю, что мы с ним не будем вместе долго. А вот когда мы разойдемся я сделаю столько дел, ведь мне так будет легче. Мне тридцать лет, а я всё время думаю, что всё ещё впереди и тот самый мой человек, который ждёт меня где-то так же как и я, обязательно придет в мою жизнь. А если бы взять и разойтись сейчас с мужем и ждать одной, ну не могу я так. Мне плохо будет без него, я не отрицаю, что буду по нему скучать, ревновать его и думать только о хороших его чертах. Ведь мы привыкли вместе двигаться по жизни. Я не знаю уже, что правильно. Есть предначертанная судьбой вторая половина или нет. А зачем тогда нам встречать не тех людей, тем более рожать от них детей. Есть же люди, у которых один брак на всю жизнь и они счастливы. А есть куча людей с несколькими браками за спиной, с детьми от них. Вот только не нужно отчаиваться, что жизнь прошла не так . Вообще о прошлом просто не помнить, никогда не вспоминать, разве что какие то приятные моменты, чтоб улыбнуться, когда хочется по вспоминать. И уж тем более не хочу жалеть о том, что со мной было. Это глупо. Я всё всегда вспоминаю только хорошее, поэтому и не жалею ни о чём. А смириться с мыслью, что мы с ним навсегда, тоже сложно.
Продолжение
Сегодня узнала, что он мне изменял жёстко. Я удивляюсь, как так можно прикидываться хорошим семьянином, а выходя из дома жить совсем другой жизнью. Я понимаю, что прожив с ним два года, я его не знаю даже процентов на 10. Это ужас.