запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

Глава 3. Мы говорим, и не МОЖЕМ остановиться

Всю обратную дорогу домой я думала только о том, как бы написать незнакомцу. Не понимаю, как еще не ЗАДЫМИЛАСЬ от напряжения, таким-то нетерпением сгорая изнутри? Ответить мне хотелось ему теперь ПРОСТО до чертиков. Но телефон, конечно, я с собой не взяла.

А зачем?
Тут же покер.
Был.

Интересовал меня теперь совсем не покер. Другой вопрос подвинул остальные: Незнакомец. Кто он вообще такой? Каким он был на самом деле? Почему я стала ему ВДРУГ так нужна? И самое главное, как будет он общаться, если пойти ему навстречу. Потому что я определенно собиралась прогуляться в данном направлении. Пришло время для НОВОЙ эпохи в моих отношениях. СТАРАЯ, как показала собой на берегу одна премилая прелюбопытнейшая сценка - порядком себя изжила.
Что же касается незнакомца, которого мы перестанем (наконец!) так называть, и волшебным образом превратим просто в S, то..

.. как он там однажды распылялся?

«Ярко выраженный импульсивный социопат в самом расцвете нарциссического расстройства личности, убеждённый в собственном превосходстве над другими и купающийся в лаврах собственных побед, окруженный ореолом собственной значимости, подкрепленной сознанием собственной уникальности, парящий на крыльях личных свобод от каких бы то ни было идей и условностей, могущих хоть кому-то показаться логичными, преследующий собственные интересы и выгоду, хищник, страдающий время от времени разве что.. от скуки»?

Не знаю, как уж там с ОСТАЛЬНЫМ, а с нарциссическим расстройством личности он ТОЧНО не ошибся! Ладно, подходит.
Посмотрим.

Что там за хищник!

***
Не переодеваясь, прямо с порога, я схватилась за телефон:

Сина: что это слово значит для меня....
Сина: ?
Сина: а кое-что да значит!))
Сина: думаю..
Сина: было бы несправедливо..
Сина: тебе
Сина: об этом
Сина: ТАК НИКОГДА
Сина: и не узнАть!)))

Я стояла теперь в гостиной, и в ожидании ответа, нетерпеливо постукивала подушечками пальцев по гладкой поверхности черного комода, слегка опираясь на него рукой. Повернув голову направо, бросила быстрый взгляд на большие старинные часы, стоявшие здесь же на полке, привычно не удивившись уже тому, что послушно при этом почувствовала. Почувствовала бы я в любом случае что-нибудь странное, так стоило ли отвлекаться на подобные пустяки? Мне хватало и хмурых зимних вечеров, когда подолгу сидя в тишине гостиной, я не сводила с них любопытных глаз. Тогда, ощущая внутри густое, растекающееся по венам томительное удовольствие, смутную эйфорию, распускающуюся цветком в груди, я ждала, когда она, та, что искала выход, нас освободит. Освобождаясь сама, она всегда освобождала и меня, и чаще всего для меня это выливалось в неконтролируемую радость, волнами перетекающую в порывы чистого незамутненного счастья.

Причина сложных чувств могла быть чересчур проста, могла быть даже до неприличия банальна: часы мне дорого достались, и в венах говорила моя гордость, от трофея, захваченного мной в гонке вожделений, но может быть мне просто НРАВИЛИСЬ эти часы? Мне представлялось, что они живые.
12.10.
Интересно, через сколько он отве..
S: Я знАл!
..тит?
И ответит он прямо сейчас. Этот человек определенно. СИДИТ ТАМ. и ПОДЖИДАЕТ МЕНЯ.

Сина: что ты там знАл? что ты там можешь знАть, Мистер Всезнаечка? Ты-то, любитель искупаться в чарующей водичке собственных иллюзий))
S: Знать я, да будет Вам известно, могу многое) но кое-что мне пока, и правда, невдомек: когда мы перешли на «ты»? Когда же мы успели... Я что-то пропустил? Проспал! Столь судьбоносное событие.. нет мне прощения)
Сина: на «ты» мы перешли еще вчера, ДА БУДЕТ ТЕБЕ ИЗВЕСТНО, но ты не мог об этом знать, так что не кори себя чересчур уж сильно
Сина: пусть это маленькое невежество, в обход твоего ЭГО, легко сойдет тебе с рук!
Сина: понимаю, будет слооооооожно
Сина: но мы очень постараемся, и ничего ему не скажем
Сина: будет наш маленький с тобой секрет)
S: ого! наш первый маленький секрет)
S: как бы там ни было, я рад) Я счастлив! Более того, теперь мне кажется немного СТРАННЫМ, НЕВЕРОЯТНЫМ и УЖАСНЫМ, настолько НЕЕСТЕСТВЕННЫМ в целом для нас, и ОСКОРБИТЕЛЬНЫМ так лично для меня, что позволял тебе так долго держать себя на расстоянии. Увы! Всё только вынужденные меры)
S: .. так значит
S: мы перешли Ты
S: мы все-таки ДОШЛИ!
S: хах) еще один шажок к Моей Победе
Сина: хах) и почему мне так безразлично-то, никак не пойму?!
Сина: ладно, я даже знать об этом не хочу) а вот о чем я знать хочу, мне даже очень хорошо известно, и начинается на слово «Время».. ты ничего не хочешь мне сказать?
S: хочу) ты это, кстати, очень вовремя спросила, я тут КАК РАЗ раздумывал на досуге, что уделяю тебе слишком мало времени, да-да, непростительно мало, катастрофически недостаточно.. и как еще ты только это терпишь? эх, еще раз эх, и еще раз да, надо уделять его тебе побольше)
Сина: )
Сина: что это СЛОВО значит для тебя?
Сина: и как о нем узнал?)
S: ах это..
И вот она, пора эффектных пауз. «Последний раз данный пользователь был в сети 2 часа назад». Ну хорошо. Хорошо. Я же не против. Позволим ему немного с нами поиграть. Пусть развлечется.. в самом-то деле. Потешит свое самолюбие.. в конечном счете. Почувствует свою ВЛАСТЬ надо мной, и.. (как там это у людей называется?) ах да, подогреет мой интерес.

Сина: да, Мастер эффектных пауз, ЭТО. со своей стороны могу тебя заверить, что не исчезну, стоит тебе ответить на вопрос, но кого это волнует, не так ли? мы оба ведь знаем, что ты теперь проделаешь, ОБА ВЕДЬ ЗНАЕМ, что ты тут провернешь! ладно) просто знай, что я пока не испарюсь
Молчание.
Сина: и испаряться я пока не собираюсь
Молчание.
Сина: я подожду
Сина: я ждать умею
(и тут почти ОСЯЗАЕМО в моей голове запульсировало елейное «поверь мне, как и Я»)
Но это в голове, а здесь - тотальное молчание. Неделя, вслед за ней вторая..
Он молчал.
И как только терпения хватало? Со своей стороны, могу заверить, что делал он именно то, что было нужно, он удержал, его "увидели", вполне достаточно, чтобы мне его зауважать. К концу второй недели мы с телефоном плавно докатились до регулярных тактильных прикосновений, выраженных, в основном, в моих пальцах на нем, проверяющих наличие в нем новых сообщений, от одного конкретного пользователя, и только от него. Причем неугомонные пальчики третировали беднягу телефон уже тогда, когда ничего не предвещало, не намекало даже, на призрачный о таковых потенциал.

S не прочитал ни одного моего последнего сообщения. Он, правда, заходил в контакт теперь немного чаще... (ПО СОТНЕ ТЫСЯЧ РАЗ ЗА ЧАС, как, собственно, И Я), но больше ничего мне не писал. Я умудрялась даже проверять (!) и ждАть (!!), сверля глазами его имя, не появлялось ли там вдруг его «печатает...», но нет, он даже и не начинал.

Я постоянно сдерживалась, чтобы не написать ему. Я постоянно ЖДАЛА его ответа.

Я напоминала тигра в клетке, что меряет разгневанно шагами, клочок позора от оставшейся свободы. Это был новый для меня режим, режим по умолчанию, опасный фоновый режим, грозивший стать и состоянием души, если бы не сила моей воли. Режим по умолчанию назывался так: «Томительное ожидание». Вся моя жизнь вдруг резко изменилась, она случалась будто за окном. И мне навязчиво казалось, и мне ОТЧАЯННО казалось, что я заболеваю.
Им.
Я так понимала, что он делает. Но так ничего не могла поделать с собой.
И это было самое досадное. Для моего сознания тогда. Я подходила к зеркалу, уставившись в потухшие глаза, и мрачно думала: «Когда в последний раз, бывала ты настолько жалкой?»
---
В детстве, когда у меня была сильнейшая температура, я испытывала нечто подобное. Когда ты слаб. Когда ты очень, очень слаб. Но ЭТА температура.. Её не сбить. Нельзя измерить. Она сжигает в тебе этот вирус, она сопротивляется ему, в тебе теперь ВСЁ ЕМУ СОПРОТИВЛЯЕТСЯ, каждая клеточка, каждая клеточка того, чем ты являешься, стремится тебя защитить. Лихорадка. ЛИХОРАДКА! Я так хотела выжечь этот жар. Я так хотела вырвать его. Вылечить. Радовало то (эгоистично, да), что ему где-то там было ЕЩЕ хуже. Потому что, если я тут приболела из-за него, то он там без меня, давно переболев, уже сходил с ума.

2
S: да!

да?

Сина: что «да»
S: это СЛОВО значит кое-что и для меня))

Да неужели?!
И пока я раздумывала, что бы на это великолепное, но расплывчатое по содержанию существенной информации замечание, можно было остроумного ответить, не ударив в грязь лицом, он решительно решил ответ расширить.
S: Я НЕНАВИЖУ ВРЕМЯ
Сина: да? ну, это-то я знала(
S: да? ну и откуда же
(я почти видела, как скучающе он поднял бровь, пренебрежительно в последнем сомневаясь)
Сина: не такая это и большая тайна, старина. мистика скорее в том, как ты ВООБЩЕ умудрился так долго здесь продержаться. с твоими-то склонностями к контролю и доминированию. с ТВОИМ-ТО тщательно скрываемым (пока) деспотизмом.. страшно представить: пять месяцев.
S: страшно представить: шесть.
Сина: уму непостижимо: 5 долгих месяцев не получая ответа, ВСЕ РАВНО упрямо мне строчить!))
S: 6)
S: долгих месяцев было шестЬ, Сина!))
Сина: с ТВОЕЙ-ТО убеждённостью в собственной уникальности, с ТВОИМ-ТО ПЕРЕОЦЕНЕННЫМ (слегка) мнением о собственных скромных талантах, с ТВОИМ-ТО ожиданием беспрекословного подчинения от любОго, кого бы ты ни почтил своим присутствием.. ух! а я восхищена) причем, до меня только сейчас по-настоящему доходит: для королевского набора характеристик, это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сродни подвигу!)
S: )))
Сина: ну что?
S: что?)
Сина: пора признаний?
S: признаааний.. ты увееееерена?)
Сина: (барабанная дробь) минуточку, пожалуйста, внимания, игру поставьте нам, пожалуйста, на паузу, всё затаидось.. ждет отвееета...
Сина: чертовски сложно было с этим справляться?
S: жаль тебя разочаровывать..
S: но в этой игре не предусмотрена такая опция :(
Сина: а неудобство-то, как ни крути, досадное :(
S: и сложно, и просто одновременно, Сина!))
S: сложно, потому что это Я (думаю, не надо пояснять)
S: просто, потому что..
Он молчал несколько долгих мгновений, достаточных для того, чтобы мне отвлечься на J, который в этот момент заглянул ко мне в комнату, пожелать спокойной ночи и попытаться отобрать из рук «чертов телефон!», перед тем как уехать потом на всю ночь по делам; и чтобы, мне вернувшись, вдруг увидеть:

S: я люблю тебя)

Ну конечно. Почему только я САМА не догадалась, что просто может быть именно поэтому? Ты любишь меня. Вот, как все просто.
Сина: а это, Мистер Незнакомец, уже грязная игра
Сина: здесь кто-то любит грязные приёмчики? кто-то, кроме меня. а так и не скажешь, создаешь впечатление маленького чистенького гения
S: )
S: что может быть грязного в любви?
Сина: в любви, может быть, и ничего, но не в ее интерпретации. там можно и найти
S: я рассказывал тебе о своих снах?
Сина: да, пару сотен сообщений назад
S: не об этих снах, о других
Сина: ты моего ответа ждешь или плавно подводишь меня к своему?
S: )
S: однажды ночью я увидел сон
S: этот сон в корне изменил мою жизнь, мое к ней отношение. в сущности.. как к самой жизни, так и к любви, и к снам, в частности
S: мне снилась комната, и в ней кровать. кровать красивая, с синим балдахином. я нерешительно вошел. на кровати лежала девушка, просто лежала, в одежде. я сел на краешек кровати, размышляя, как отреагирует она на то, что я пришел. но она только посмотрела на меня, и в нашем взаимодействии глазами было столько родственных чувств, столько непередаваемых невысказанных эмоций.. мы просто были вместе, просто касались друг друга взглядом, я просто водил рукой на шелку ее волос, пропуская его сквозь пальцы.. она закрывала глаза, доверяя моим прикосновениям безмерно. а я доверял безмерно ей. нас словно что-то связывало воедино, какая-то невидимая Нить, но это не была привязанность или путы, веревки, лишающие тебя свободы, нет! наша связь и БЫЛА той Свободой. Единственное, чего мы желали - быть связанными друг с другом в этой Свободе. Единственное, о чем мечтали, о чем читали по глазам - соединиться. Мы смотрели и смотрели, и я понимал, что никогда ещё, никогда на свете, не чувствовал ничего, хотя бы ОТДАЛЕННО похожее на ЭТО. на то, что чувствовал сейчас, на то, кем сейчас БЫЛ. с Ней. когда я вынырнул в реальность, за мной тянулся еще шлейф её присутствия, её прикосновений.. он был во всём, он был во всех, и ни в одном из тех, кого я видел. как может быть обычный сон ТАК упоителен и так прекрасен? сон, в котором не происходило ровным счетом НИЧЕГО? я искал Её в каждом, я искал Её в лицах, в выражениях лиц, я искал Её в небе, и в птицах, искал в утренней дымке, в предрассветном тумане, и в оранжевых свечениях зимой фонарей, я искал Её в сонных лощинах, искал в пестрых цветах, в сочной зелени трав, искал Её в улыбках друзей, которых с тех пор у меня ни одного нет, в равнодушных словах, пытался найти даже во взгляде своей девушки, с которой мы были вместе на тот момент 4 года, теперь у меня нет, как друзей, так и девушки, в тот самый день, после этого сна, я разорвал с ней отношения в одночасье, и это казалось таким правильным, что я мог только искренне недоумевать: как мог так долго ошибаться? как можно было быть таким СЛЕПЫМ? но я был слеп. так слеп.. всю жизнь.
S: когда я вернулся назад, я был УЖЕ так предан Ей, так предан ПАМЯТИ О Ней. о Нас. поэтому, как ты понимаешь, я не предам
S: ни Её, ни Себя

Сина: а может лучше МНЕ историю нам рассказать? она уж точно будет веселей. и уж НАВЕРНЯКА поинтересней

S: расскажи)

Сина: готов слушать?

S: готов читать

Сина: какой хороший мальчик, ну тогда слушай: история про старенького дедушку, в голубой джинсовочке.. и очень-очень добрые глаза.. всё началось летом 2013 года.. ты тут?
S: да. я очень внимательно «слушаю»
Сина: тогда ты должен очень хорошо «расслышать», что я тут НИ ПРИ ЧЕМ. не знаю, что ты умудрился там вбить себе в голову, но это что-то явно запредельное рассудку, и уж совершенно очевидно, что это нечто такое, в чем ты ЗАБЛУЖДАЕШЬСЯ!!
S: это уже мне решать)
Сина: и решив так, ты ОШИБАЕШЬСЯ
S: я может быть, и мог бы. но не то бОльшее, чем я являюсь, и чем, одновременно, мог бы стать. а оно безошибочно говорит мне, что я именно там, где нужно. с ТОЙ, с кем нужно быть

Да что не так с этим парнем? Мне в одночасье расхотелось с ним общаться. Не верилось, что два часа назад, каких-то ДВА часа, ничтожных ДВА ЧАСА, я сходила тут без его ответов с ума. Вопрос на повестке дня иной: что не так СО МНОЙ? Я с ума сошла, что по нему с ума сходила? А он.. Каков глупец! Как можно быть ВООБЩЕ таким наивным? Я и не думала искать в его словах скрытый подтекст, рассматривать их в качестве очередных его "маленьких трюков", ибо в данном случае невозможно не понять - парень говорит откровенно. Более того, он верит в то, что говорит. Более того номер 2, он хотел бы рассказать об этом и раньше, возможно даже намного, возможно даже очень давно, но, видимо, никак все не решался.
Тем хуже для него.
Становится, однако, очевидно, почему он ко мне так прилип. Разве не ЭТО я хотела знать? А если я хотела знать именно ЭТО, то почему понимание разливается во мне вместе с горечью, оседая даже на языке?

Вот сколько живу, столько и удивляюсь женщинам. Странные создания все-таки СОТКАНЫ из противоречий, не люблю это в них. Вот почему я чувствовала себя теперь такой обманутой? Чего я от него хотела-то, никак я не пойму? Чего ждала? И тем не менее я чувствовала, чувствовала, ЧУВСТВОВАЛА себя теперь такой обманутой.
И это было ТАК глупо с моей стороны.

S: понимаю, сейчас ты думаешь, что я глупец. что я не понимаю, о чем говорю. Что я наивен.
Сина: поверь мне,
Сина: СЕЙЧАС я думаю, что ты чересчур проницателен))
S: лучше ТЫ поверь МНЕ! хотя бы попробуй! рискни решиться!
S: просто.. ПОВЕРЬ МНЕ
Сина: в смысле нет друзей? совсем нет? что, прям так и ни одного?
Сина: и знакомых нет?
Сина: а новый год ты тоже проводишь в гордом одиночестве? в гОрдом таком, божественно гордом Одиночестве, дай-ка угадаю: Новый год с большой буквы "О"
S: да. именно так и провожу. друзей нет. совсем. знакомые есть, много. просто поверь мне: на этот раз, Я ЗНАЮ, о чем говорю
На этот раз, ты ЗНАЕШЬ, о чем говоришь.. Почему эта фраза кажется мне такой знакомой? Может быть потому, что мне не кажется, и Егор говорил то же самое в нашу последнюю игру за столом?

***
Вы что тут все, сговорились против меня?!

S: после той девушки, с которой я расстался после сна, я был одержим другой. первая обожала меня, я же относился к ней с прохладцей, просто был лоялен, и просто привык рядом быть. возможно именно поэтому, мне было так легко с ней разойтись. вторую девушку я любил, точнее думал, что любил, и это продолжалось больше года. да, я сходил по ней с ума, как по тебе, но уверяю тебя, это небо и земля. я был одержим ей еще в марте, когда впервые увидел тебя, точнее твое фото, которое не может даже попытаться тебя передать. не знаю почему, но я знаю

Сина: зачем ты все это мне рассказываешь?) мне неприятно это читать

S: не знаю "зачем", но я рассказываю. просто позволь мне сделать это

S: после этого я увидел твои видео. ты даже не представляешь, что я тогда почувствовал. что я почувствовал вообще, когда впервые увидел тебя. мне показал твой профиль один друг, точнее знакомый, мы оба любим долгие прогулки, и вот однажды, когда мы с ним по обыкновению прогуливались по ночному городу, мы разговорились о современной литературе, когда он вдруг сказал, что буквально на днях наткнулся на одну девушку, слегка странную на его вкус. но она писала глубокие вещи, о которых мы и сами любили порой поговорить. мы остановились, чтобы он показал мне её профиль, а я смотрел тогда еще на реку, на памятник, что реял где-то вдалеке, и не очень-то мне, честно сказать, и хотелось, смотреть на эту девушку, тем более слушать, что она могла там у себя на странице писать. я уже все для себя решил, и мне заранее не нравилась, как она сама, так и то, что она делает. не очень я все это люблю, все эти социальные сети и другую подобную им ерунду (и посмотри, что я тут вытворяю!) но когда, наконец, он отыскал её профиль, и протягивая мне телефон, сказал «вот», меня как молнией ударило. такая внутренняя вспышка, ТАКОЙ РАЗРЯД. я был в оцепенении, был В УЖАСЕ, когда ты посмотрела своими глазами мне прямо в душу. я никогда до этого тебя еще не видел, твое лицо мне было незнакомо, и ты не была похожа на ту «девушку из сна», еще и потому, что я лица её не помнил, лишь смутный образ, её вкус, её проникновенное на себя воздействие, но в ту секунду, что я смотрел на твое фото, я видел родного, совершенно точно знакомого мне человека. всю эту жизнь, и тысячу жизней назад. мне всё казалось, что ты сейчас заговоришь, мне всё казалось, что ты сейчас мне что-то скажешь. да, я верил, что твое фото заговорит. более того, я ЗНАЛ, как это выглядит. я не читал еще ничего из того, что ты у себя на странице писала, но уже знал твой характер. уже ЗНАЛ, что ты сложная и тяжелая, и что у тебя такие же поиски и проблемы, как и у меня. не знаю, как все это объяснить, я хотел бы просто улыбнутся здесь, поставить этот смайл, что принят в соцсетях, эту глупую скобку, потому что передать свои чувства более богатой словесной формой, у меня не получится)

S: но если сделать это.. короче говоря, придется мне продолжить эту корявую исповедь, которая (видит бог!) не так-то просто мне и дается))

S: когда я пришел домой, я стал просто одержим. всматривался в каждое написанное тобой слово, стремился прочувствовать, что могла чувствовать ты, когда писала эти слова. разглядывал твои фото минутами, часами упивался твоей мимикой на видео, и отчаянно, просто вожделенно порывался тебе написать. мне столько всего хотелось тебе сказать, изнутри меня просто разрывало от обилия того, что мне хотелось, что мне НУЖНО БЫЛО теперь тебе сказать. и в то же время я не хотел сказать тебе ни слова, не написать ни строчки. внутри меня отныне царило всеобъемлющее знание о том, что ты И ТАК все знаешь, просто какая-то невероятная вера в Тебя. да, именно с большой буквы. я боготворил Тебя. боготворил уже тогда, когда ты не знала даже о моем существовании. я боготворил Нас. и в то же время я отдавал себе отчет, что будет сложно, что ты так просто не поймешь всего того, что я могу сказать, поэтому я сдерживал себя от написания тебе несколько долгих недель. я понимал, что не могу просто так взять, и выложить тебе свой сон, тем более все то, что вытекает из него, все свои чувства, ты бы приняла меня за психа, за фанатика, за своего фана, не знаю, как еще сказать. поэтому я дожидался, пока пройдет немного времени, и то, что бушевало во мне, немного поутихнет, и лишь тогда решился написать. решился написать тебе разумом, не сердцем, и разумом писал тебе полгода, пока наконец не понял, что этот путь ведет в никуда, ты НЕ ВИДИШЬ МЕНЯ, ты не смотришь на меня, тогда я решился написать сердцем. я тянулся к тебе всей душой, и если говорить откровенно, то думаю для Любви нет расстояний и километров, но ей все-таки нужно время, чтобы ожить. Я ненавижу время. Почему? Потому, что все это время я вынужден жить без тебя. Мы с тобой единое целое. Мы едины с тобой, сейчас я очень отчетливо это понимаю, очень ясно чувствую это. Мы тобой ЕДИНЫ.

«Мы едины» - повторила я, как мантру, про себя. Не это ли самое говорила себе порой и я, удивляясь собственным словам, вырывающимся наружу без каких-либо подсказок?

S: ни Её, ни Себя, Сина. я не предам нас. ты будешь со Мной. не моей, СО мной. я не собираюсь тебя к себе привязывать, что это за глупости вообще? я даже добиваться тебя не желаю, только достичь. достичь твоего внимания, твоей взаимности, твоей обоюдной одержимости мной. я знаю, это время придет, и когда оно придет, я нежно прошепчу тебе на ушко, напоминая об этом обо всем

Он вдруг умолк, чтобы вдруг добавить.

S: ну нееет)) шептать на ушко как-то не по мне) скорее уж прокричу с какого-нибудь пляжа на берегу бескрайнего океана, ну знаешь так, чтобы слышали сразу и Небо, и Воздух, а Ветер мог разнести прекрасное известие по всей Планете)) я буду сиять тебе улыбкой, а ты будешь сиять своей в ответ

Я ненавидела себя за то, что сделала, когда он был мне так открыт, но я закрыла это приложение, обещая БОЛЬШЕ НИКОГДА его не открыть.

NEVERMORE

Он ждал ответа, или не ждал еще, но БУДЕТ ЖДАТЬ, но что ему ответить, в который раз я, кажется, не разберусь никак? Что ответишь, если в тебе не только ответы, ВОПРОСЫ отсутствуют? Самым верным решением в таких ситуациях всегда было беспроигрышное «пойду я лучше спать».

Мудро им и воспользуюсь.

***

«А ведь, когда он мне писал, во мне трепетало похожее чувство», - размышляла я, готовясь ко сну. Я словно бы и сама знала все то, о чем он говорит. Словно бы чувствовала всё его стремление ко мне, всю его искренность. Я размышляла об этом, когда чистила зубы и когда расчесывала волосы, обильно сдобрив щетку эфирным маслом грейпфрута. Наслаждалась терпким ароматом, без промедления захватившим стремительной настойчивостью весь воздух моей комнаты в свой плен, и вдруг подумала, а как, интересно, пахнет он?

Закончив приготовления ко сну, я забралась под теплое пуховое одеяло, которым предпочитала укрывать себя в любое время года, даже в жару, и долго-долго ещё играла с лунным лучом, забравшимся в постель через окно. Водила пальцами по прохладному серебру, струившемуся потоком света на мои подушки и напоминающим причудливыми очертаниями невиданную сказочную арфу с тысячей натянутых паутинок-струн. Красивый. Холодный. Мистичный. На белых простынях он казался теперь едва ли не синим. Я гладила рукой загадочное серебро, мягко пропускала его сквозь свои пальцы. Тихое, мелодичное серебро. Интересно, серебро тоже казалось мне когда-то тяжелым? Со мной воистину происходят необъяснимые превращения, потому что ничто на свете не в силах убедить меня в обратном: серебро разливается в холодном воздухе, которым я дышу. Вдыхаю его и выдыхаю, черпая в таинственной прохладе свое успокоение. Кто знает, может и он сейчас там где-то успокоится? Возможно даже, уснет, как и я. Кто знает, возможно прямо сейчас, мы засыпаем с ним вместе..? Так и заснула я, убаюканная светом луны и спокойным течением собственных мыслей, оберегаемая сакральной тишиной сонной квартиры, нарушаемой разве что мерным тиканьем часов из гостиной. Но это, скорее, украшение.

***
Я просыпаюсь от того, что кто-то протягивает мне руку. Он пытается разбудить меня? Нет, это предложение. Коснись меня, переплетем наши пальцы. Все так же лежа в кровати, я неуверенно тянусь рукой в ответ, протягиваю навстречу руке чужака. На мгновение меня удивляет, что моя рука по цвету ультрамариновая, а по фактуре расплывчатая и дымчатая, но в следующую секунду я уже не придаю этому значения. Рука, которую протягивают мне, по цвету - аметист. Мы дотрагиваемся друг до друга, кончики пальцев легко касаются кончиков пальцев, неуверенные прикосновения рисуют на ладонях невидимые дорожки из потенциального желания сделать это сильнее, и мы останавливаемся, но вдруг с какой-то ненасытной жадностью переплетаем наши пальцы, сжимаем наши руки, причиняя друг другу почти физическую боль, поглаживаем, и снова отдаляемся, снова прикасаемся друг к другу, на этот раз уже намного бережней, это танец, почти поцелуй, по нашим телам проходят легкие, едва ощутимые электрические импульсы. Прикосновения невинны, и в то же время насколько интимны эти движения. Во мне нарастает неопределенное желание, которое определяет он. «Хочу никогда не расставаться» волной экстаза проносится по коже, замирая где-то в горле и порождая желание об этом закричать. В нашем касании триумф оттенков. В каждом касании целый спектр эмоций. В них потребность друг в друге, доброта и любовь, в них томление, тоска, вечность в них, красота, истинное счастье, и каждое проявление каждого неиспытанного нами ранее неизвестного нам неземного чувства. Я опускаю глаза в поисках луча, что меня убаюкал, мне хочется разделить с лунным светом свое СЧАСТЬЕ! Но на белых простынях от него ни следа, на белых простынях только разметавшиеся по подушкам волосы, и рука, спокойно лежащая рядом с ними, та самая рука, что с упоением я тяну вверх. По цвету и фактуре только рука выглядит вполне обычно, привычно очень выглядит, и как же мне это не нравится отныне, в этих цветах ни толики триумфа, в таких цветах вообще ничего нет, но что-то не сходится, и я встревожено тянусь глазами вверх. К переплетенным пальцам. Там ничего. Лишь пустота. Ни его красивых рук. Ни моих. Я вскакиваю на кровати, отбрасывая прочь одеяло в смятении, и сажусь на ней, опираясь руками назад. "Это был сон.." - пораженно думаю я, - "просто СОН?!"

«J, ты дома? Ты вернулся уже?» - обращаюсь я в пустоту. В квартире никого нет. Только я, и сгустившаяся вокруг меня тишина. Я оглядываюсь по сторонам, отмечая краем глаза, что нет, есть еще не дремлющий, по всей видимости, никогда огонёк, мигающий синим на телефоне, сигнализирующий о новом сообщении, я даже знаю от кого. Тянусь через всю кровать к тумбочке, стоящей у противоположной её стороны, и сгребаю с неё руками телефон, чтобы нетерпеливо ввести пароль, и замереть от неожиданности.

3:33

Застыли на экране три одинаковые цифры.

3:33

О чем-то молчаливо говорят.

3:33

О чем мне шепчут три эти тройки? Выстроившиеся, как будто для меня, в красивый стройный ряд?

Красивое число. Не так ли? Вот и я думаю, что не сейчас. Есть что-то тревожное для меня в этом совпадении. На фоне неожиданного пробуждения. В голову закрадываются непрошеные мысли, смутные, ведомые необъяснимым беспокойством, и я вспоминаю, что синий огонёк не мигал, стоило мне открыть глаза. Он замигал только что, буквально пару мгновений назад. Да. Когда я вскочила на кровати, и принялась звать J по имени, в комнате царил мрак. С каких пор меня вообще волнуют подобные пустяки? Мало ли что это может быть.. Пока я раздумываю над этим вопросом, цифры на холодном экране замещаются другими, отличными от тех, что так меня смутили.

3.34

Ну вот и все.. мистический момент разрушен, и вместе с ним разрушен и фундамент у тревоги, сжимавшей пару секунд назад меня в своих тисках. Новые цифры совсем не так таинственны, и ровно на минуту не так могущественны и прекрасны.

S: Проснулась?

Проснулась. Откуда знал он, что я проснулась? Проснулась? Откуда знал, что я спала? Откуда знал он, что я ПРОСНУЛАСЬ.. Во мне вдруг резко что-то обрывается. Пульс ускоряется, сердце пускается галопом вскачь. От понимания того, что и сама не понимаю до конца.
Нет необходимости смотреть, в какое время был отправлен этот вопрос. Я уже знаю, что там увижу. Но я всё равно смотрю.
Отправлено минуту назад. Как такое возможно? Стоп. Как возможно такое, что человек, спросивший меня об этом, так не похож на чудака, писавшего мне свою "исповедь" пару часов назад? Содержание этого вопроса волнует меня намного больше.
Сина: признаться, не совсем уверена. рискнула бы предположить, что все-таки еще сплю
Сина: рискнула бы, определенно. слишком много совпадений и случайностей для одной такой непластичной реальности
S: )) ты еще так юна)
S: ну что, достаточно ты сонная, чтобы ответить на мои откровения, несвойственные моей натуре, со всей откровенностью, несвойственной твоей?
S: можешь не отвечать) мне не нужны отдачи) когда инерция первенствует, пируют неудачи) я написал их только потому, что чувствовал, когда-нибудь придется рассказать
Сина: думаю да, я не против поговорить о чем-нибудь ином) скажем.. о чем-нибудь более отстраненном? хочешь поговорить со мной о чем-нибудь еще?
S: хочу) да только вот о чём?)
Сина: какое странное «да только»
Сина: ну хорошо, назови мне (без своих скрупулезных обдумываний и педантичных взвешиваний) топ 10-ти вещей, которые ты любишь особенно. и главное условие, писать их сразу по мере поступления на ум
S: ого! по мере поступления на ууум.. начинаешь ты))
Сина: уже начала)
S: ну хорошо) томатный суп, я люблю томатный суп
S: нет, любой суп
S: но суп-пюре мне нравится все же больше)))
Сина: петь мантры
S: сладости, я люблю сладости
S: но не белый шоколад. белый шоколад я терпеть не могу!
Сина: сколько «люблю», и только о еде.. ты там, случайно, не упитанный старичок-боровичок?
S: и даже неслучайно неупитанный, просто люблю вкусно поесть. не будем забывать, что мне нельзя было долго обдумывать.. а что насчет тебя?)
Сина: а что насчет меня? со мной как раз все в точности наоборот: я есть не люблю ВООБЩЕ. еда отупляет. зато я люблю пить)
S: ты любишь петь и пить))
S: что ты любишь пить?)
Сина: что я люблю пиииить.. что я НЕ люблю пить? люблю чай, кофе, соки, воду, смузи и т.п.
Сина: о, вспомнила, что НЕ люблю пить: алкоголь!) просто забываю порой, что кто-то где-то в мире всё еще его пьет!
S: фуу, ты пьешь кофе.. Какой ужас!
Сина: ты увидел только это?
S: ненавижу кофе) даже ЗАПАХ кофе не переношу!)
Сина: что?! как можно ненавидеть божественный запах божественного кофе?! ах да, я и забыла, у тебя же с психикой не все в порядке) ну вот, а говоришь ЕДИНЫ... кофе ты не любишь, а он между тем, среди моих фаворитов фаворит)
Сина: увидел теперь? какие мы разные)))
S: и что?
S: между ног у нас тоже найдутся отличия,
S: что же нам теперь с тобой.. никак не общаться?)

Сина: ТЕБЕ СКОЛЬКО ЛЕТ?!?



13 апреля 2018 мне нравится

 
 

sina-dhaya

Была 11 июля 2018

Разделы:
Я зарегистрировалась на сайте для того, чтобы рассказать историю ("Выхода нет"). "Пусть обретет плоть" - подумала я.

Эта история, как дикая стихия, рвется наружу: слишком мощная и слИшком необузданная, чтобы я могла сопротивляться ей, слишком необъятная и слИшком необъяснимая, чтобы я могла ею управлять.

У меня "вконтакте" (Сина Д хайа) - доп. информация для моей истории, тематические видеонарезки и т.п. Добавляйте в Друзья

Пишу в Wattpad (сюда добавляю с опозданием)

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: