Это не стих и не песня...это письмо,которое я так и не смогла ему отправить.

Здравствуй…
Не знаю с чего начать, не знаю, как выразить всё то, что со мной происходило за этот год.
Этот год был для меня очень болезненным и в то же время очень счастливым.
Ты знаешь, я помню каждый день в этом году, каждый божий день я жила тобой, жила для тебя.
Я помню наше знакомство, господи нашу первую встречу. Ты мне тогда написал : « Привет кизка…», я ответила, и как-то всё пошло поехало, мы начали переписываться, …а потом ты спросил мой номер, я долго не решалась тебе его дать, …но всё-таки сдалась и написала, а встреча? Ты помнишь? Я очень боялась тебя разочаровать, поэтому избегала тебя, …но потом…
Мы встретились, …ты оказался не такой как на фото…совсем другой, тогда был первый обман с твоей стороны. Тогда, в ту нашу первую встречу, ты мне показался таким грубым, самоуверенным самцом, ты меня тогда попросил поцеловать тебя, но я отказала. Когда я выходила из машины, ты задал очередной вопрос «Не пожалеешь?», я твердо ответила «нет», тогда я думала, что наши дороги никогда больше не пересекутся, глупая, как же я заблуждалась…
А потом началось…твои смс по несколько раз в день, они были ни о чем, я не отвечала, а просто улыбалась. А на Новый год ты написал, что к тебе пристают подвыпившие девушки, я не знаю, зачем ты мне тогда это написал, наверное, хотел вызвать какую-то ревность, но я тебе ответила, что мне всё равно…реакции не последовало…
А в одно моё утро, мне стало очень одиноко, какая-то пустота забралась в мою душу…и тогда впервые я сама тебе написала, я спросила у тебя, чем ты занимаешься….ты ответил сразу, я даже помню содержание той смс « Мою посуду и слушаю музыку». И с того момента мы начали больше общаться, ты даже стихи мне писал…из фильма… «Достучаться до небес», я очень часто просматриваю диск с этим фильмом и плачу…
Ты начал приезжать, …но я не хотела торопить события, … а помнишь, как ты хотел украсть мой поцелуй? И ты его украл, …правда, не сразу, я видела огонек в твоих глазах…
Тогда я уже поняла, что влюбилась, я по уши влюбилась в тебя…
Мне нравилось, сидеть у тебя на коленях…я чувствовала себя маленькой девочкой в твоих руках….
Я помню наш первый секс, …вряд ли я смогу его теперь забыть…
В тот вечер я с подругой коктейли пила, потом я написала тебе…ты приехал…
И ты…я…в машине, ты после этого сказал, что в плане секса я больше тебя не интересую, и что теперь интерес заключается в другом…. Я не понимала о чем ты тогда говорил, да, что скрывать, я до сих пор не понимаю о чем ты тогда говорил.… В этот же вечер ты жестоко пошутил, я не знала тогда, что эта шутка окажется правдой…жестокой правдой. Ты еще посмеялся и сказал, что я похожа на маленькую девочку.
А потом случилось, то от чего я чуть не сошла с ума, боль тогда пронзило моё тело.
господи, за что? За что ты тогда так со мной?
Я оборвала наше общение, я не брала трубку, когда ты звонил, я не отвечала на смс.
я только ревела, …я постоянно плакала, и только мама меня утешала и говорила, что все будет хорошо.
Я хотела тебя забыть, хотела научиться жить заново, но, увы, не вышло, я не могла смотреть, ни на кого, все эти молодые люди были мне безразличны, я не хотела никого кроме тебя. И вскоре мы вновь начали общаться…. Да я простила, да, смогла простить этот подлый поступок. Я часто задавала себе вопрос «Кто я тебе?», но ответ я не находила, я перебирала все возможные варианты: подруга, любовница, любимая, враг… я так и не смогла понять кто я была для тебя всё это время.
Шло время, ты отдалялся от меня, реже звонил, реже писал, а если и писал что-то, то это были какие-нибудь гадости. А летом, ты приехал из командировки и позвал меня к себе…и конечно же я поехала…я уже тогда любила тебя…до боли любила.
Я смотрела на тебя как в последний раз. Я вообще очень любила смотреть на тебя, я любила твои глаза и всего тебя. А потом мы легли спать, только я не спала, я охраняла твой сон, я смотрела на тебя, на черты твоего лица и на глазах появлялись слезы, …я плакала от своего бессилия и отчаяния, я плакала потому, что любила и потому, что боялась своей любви.… А утром я уехала и не знала, то ли я уезжаю навсегда и не увижу тебя больше, то ли всего на один день. Конечно же, я звонила, но тебе было всё равно, так же все равно как и мне в начале нашего общения.
Начались мои страдания…я умирала без тебя. Я часто смотрела на фото, на ту, что ты мне, когда то прислал, по ммс и рыдала, от чего? Я не знаю.
Что потом? Потом я улетела в Москву, на 3 месяца, 3 долгих месяца я не видела тебя…лишь изредка слышала, ты звонил, помнишь?
Я писала о том как проходит мое обучение, как не легко мне. А ты…я помню, ты был так счастлив, что купил себе новый автомобиль, черного красавчика Эволюшена, я искренне была рада за тебя,
Я представляла, как ты улыбаешься, ведь я так любила твою улыбку…
2 ноября, я помню этот день, мне тогда сказали, что я возвращаюсь в свой родной город. Я была так счастлива, что увижу тебя, что еду туда, где ты… 3 ноября я вернулась, мы как то не сразу увиделись, впереди была моя командировка, не долгая, всего 4 дня. Я помню, что в день моего уезда, я ехала в такси и решила тебе написать, я написала, а ты ответил так грубо…мне было не приятно, но я прощала, я за всё тебя прощала, потому что любила… и все таки ты приехал, за 4 часа до моего отъезда ты приехал. По дороге пока мы ехали к тебе, я смотрела на тебя, мне нравилось наблюдать, как ты водишь машину, такой серьезный…
Мы приехали к тебе…и конечно же был секс, впервые за долгое время, да-да, я не изменяла тебе пока была в Москве, потому что измена – это предательство, а я любила и не хотела предавать, понимаешь? В отличие от тебя, я не хотела никого кроме тебя одного. Ты был с другими, и я это знала, знала и прощала, …ты думаешь, мне было легко? Нет родной, мне было очень больно, мне было невыносимо больно, я выла волком, я металась как сумасшедшая из угла в угол при мысли, что ты с другой, что твои руки обнимают другую девушку. Но я верила, я правда верила, что когда нибудь ты всё-таки будешь только моим, и не будешь ходить к другим…
А на Новый год я решила сделать тебе подарок, я хотела, чтобы, что нибудь напоминало обо мне.
Конечно же, в Новый год мне не удалось его подарить, решила, что преподнесу тебе его на рождество, перед рождеством мы не смогли встретиться, ты опять пошел на принцип, я помню, что в этот день я изрядно пила, я очень много алкоголя пила…ревела, …курила.
А утром 7 января ты мне позвонил, сказал, чтобы я приехала, конечно же, я сломя голову понеслась к тебе, вызвала такси и уже через 20 минут я была у тебя. Странно, но ты ничего от меня не просил. У нас не было секса, не было, какой либо нежности, …хотя знаешь, ты не умеешь быть нежным, ты всегда был груб со мной, и в словах и в действиях…во всём, но я любила эту грубость, даже когда хотела заменить тебя другим, я не смогла, почему? Он не такой как ты, в нем не было ни одной твоей черты, поэтому не смогла.
В это рождество мы просто сидели и смотрели фильмы, я не помню, что это были за фильмы, мне было не интересно, потому, что рядом был ты, а остальное совсем не важно. А потом я хотела уйти, ты мне нагрубил и я, очень боялась показать тебе свои слёзы, поэтому хотела убежать, но ты не дал этого сделать. А потом… ты лег спать, а я как всегда смотрела на тебя спящего и плакала, ты проснулся, я не знаю, увидел ли ты мои слезы или нет, ты просто молча, прижал к себе и всё, что было дальше ты знаешь, я исполнила твою прихоть.
А дальше, мы начали собираться, каждый по своим делам, я домой в пустоту, а ты…я не знаю куда ты тогда ехал… мы шли по улице молча, а когда дошли до того места где нужно было расходиться, ты бросил свое сухое «Давай пока». Я шла по темной улице, я не совсем понимала куда мне нужно идти, я просто шла…прямо, в душе была пустота, в глазах слезы, а разум отказался функционировать. Я дошла до остановки, села в автобус и не заметила, как доехала до дома, потому, что всю дорогу я думала, о чем? Да ни о чем, в голове было много мыслей, очень много!
Я была в отчаянии, я не понимала, что произошло, не понимала за что ты так со мной.
В душе наступила осень, я каждыми днями ревела, я не знала, что делать.
Я не могла забыть тебя, не могла не любить тебя. Наступила полнейшая апатия, я ничего не хотела без тебя. Моя жизнь просто потеряла смысл, понимаешь? Когда я оставалась одна дома, я боялась, я очень боялась сойти с ума. От этого страха я всё время убегала, я уходила, куда только можно, к друзьям, к родителям... лишь бы не одной. А еще каждый раз, когда я переходила дорогу, я хотела, чтобы меня сбила машина, чтобы в небо, не приходя в сознание! А когда садилась в самолет, хотела, чтобы он разбился, глупо…страшно. Ты хоть понимаешь, как страшно желать своей смерти? Навряд ли ты поймешь, ведь ты же сам говорил, что никогда не любил, а если не любил, то не поймешь меня.
А помнишь нашу последнюю встречу?
Я напомню: Я тогда сразу после работы поехала к тебе, захватив по пути коктейли.
Ты встретил меня на улице, ты гулял со своей собакой, он у тебя такой милый, я даже привыкла к нему и полюбила очень…жаль, что я его больше не смогу потеребить за ухом, ему это нравилось.
Потом мы поднялись к тебе, бесились, смеялись, …а затем ты сказал слова, которые прозвучали как пощечина, ты сказал, что у нас нет никаких отношений, и не было, … мне было больно, но я смогла сдержать слёзы, я сумела.
Еще ты говорил, что ты бесчувственный…на мо вопрос «Зачем ты мне делаешь больно?», ты ответил, что я сама себе делаю больно. Когда я хотела прикоснуться к тебе, ты не дал, мне этого сделать… и здесь я уже не сдержалась, в комнате работал телевизор, …ты молчал, … а я ревела, из моих глаз слезы текли ручьем, и я не могла остановиться.
Я решила уйти, и ты даже не стал меня останавливать…почему?
Я вышла на балкон покурить, а ты как маленький взял мой телефон и начал читать смс…глупо.
Мне было смешно и в то же время глаза были мокрые.
Потом я вызвала такси и ждала, ты уснул, ….а я в ожидании такси бродила по квартире из угла в угол и ревела, ты даже не проснулся, тебе было всё равно. А когда я присела на диван, я в последний раз решила посмотреть на тебя, я знала, что смотрю на тебя в последний раз, я не плакала, …нет, не потому что боль прошла, а потому что закончились слезы. Их просто не было, была только пустота. Ты открыл глаза и как раньше прижал, к себе…видимо ты чувствовал, что это последний вечер.
…Позвонила, диспетчер такси и сказала, что машина подъехала. А это значит, что пора уходить.
Я хотела остаться и в то же время я хотела убежать, чтобы никогда больше не видеть, не слышать и не знать тебя.
Я бежала по ступенькам прочь от твоей квартиры…я не замечала, сколько этажей я пробежала.
Я на одном дыхании села в такси и мы поехали… таксист всю дорогу ехал молча, а я… я не хотела жить…в голове был бардак…я не знала как быть дальше, не знала как теперь жить.
Вот уже пошел четвертый месяц с нашей последней встречи, и я учусь жить без тебя.
Знаешь, у меня получается. Я перестала плакать ночами, и почти уже научилась не искать тебя в других. Я уже не пытаюсь заменить тебя другим. Я просто живу без тебя. Живу без мечты.
Я знаю, пройдет время и чувства оставят меня и навряд ли я когда-нибудь захочу вернуться к ним, мне это не нужно.
А сейчас мне свободно и хорошо жить в своем мире где нет тебя, но это не значит, что я тебя забыла или забуду. Я оставлю тебя как воспоминания…хорошие или плохие, не знаю, время покажет…
До свидания мой Любимый враг.
Спасибо за всё.

P.S тому кто был для меня мечтой….