знаю что не в тему...

Усли честно, то я сама не знаю зачем сюда пишу.Но наверно так легче .Легче потому-что на бумагу выложить свои мысли проще , чем сказать.Начнем с того, что я вот как уже 6 лет замужем.У меня замечательная дочка.Идиален ли мой брак?Не знаю.Хотя у всех свои тараканы.Я как и вы познала все прелисти инета, а вот теперь и обратную сторону)).Это история началась где-то пол года назад.Я попала на один чат и прижилась там.Искала ли я там любовь?НЕТ..Но так получилось.Сама не знаю как это общение переросло в то , что тревожила мои чувства.Мне нужны были имоции, чувства.За 6 лет брака муж не много охладел.Я не виню его может где-то я была виновата.Мы стали общаться с виртуальным(назовем его так)он занял мои мысли .Строила ли я замки из песка?НЕт..Я знала что дальше инета мы не выйдим.Потом я решила уйти от мужа.Нет не к другому .просто не хотела обманывать его и себя.Да и он достоин лудшей.Не знаю зачем , но муж прочитывал всю переписку.Да наверно это было и к лудшему.Он понял , что мне не додовал и что давал виртуальный.Вам наверно смешно?Как можно влюбиться по переписки?А знаете можно.Можно чувствовать , даже если только строки.В итоги мы с мужем дали себе второй шанс.Первое время я не писала или старалась тогда когда муж не видит.Берегла его чувства.(даже самой смешно, разве так берегут)Но переписка продолжилась сново.К чему все это привило?Теперь мне это муж точно не простит.Развод и девичья фамилия)))Счетаю ли я себя винаватой?наверно да.Но мне самой и за это платить.Я не прошу о жалости-нет.Можете осудить.Что я чувствую-ПУСТОТУ.Желею ли я ?вопрос..
Для виртуального я была всем.Унего не кого нет(Родители погибли)И сам он умерает.Для мужа я теперь жалкая, тварь.Для себя?Я себя не навижу, призераю.Я не достойна любви.Я действительно наверна ЖАЛКАЯ, ТВАРЬ.И все что со мной будет я заслужила.Единственное, что прощу.Чтоб он меня когда нибудь понял .И простил.Он достоил лудшей.А я ТВАРЬ