Тот о ком судьба запретила говорить

Раньше эта рубрика называлась любовные письма. Я не хочу рассказывать историю о любви. Она слишком грустная и даставляет мне боль. Я не хочу писать эти три слова "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ". Это чувтсво не взаимно. а значит это лишь моя любовь но никак не его. Я понимаю что это глупо думать о нём, ненанавидеть его за пустоту ко мне с его стороны. Знаю что сердцу не прикажешь. Знаю что это всё глупости. Знаю что не имею права просить его о взаимности. Знаю, что он красивый а я обычная я не красавица ну и не уродина. Я человек. Человек у которого чувства на первом месте. Который не может взять и забыть того кто ей отказал. Да я ранимая, да я сволочь по отношению к нему, потому что я не должна быть даже с ним в одной комнате. Знаю что ошиблась в своих к нему чувствах. Я думала что это всё будет прекрасной взаимной любовью. А вышло нглупо. Он садится со мной за одну парту он не обделяет меня вниманием. Ему легко сесть со мной рядом. А я тут же вспоминаю как я ему писала любовные письма, посылала кучу смс. Как ходила провожать его до дома. И мне от этого становится жутко плохо и больно. Да он плохой, да он самовлюблённый эгоист. Да он красавец и от этого его самооценка зашкаливает положительный столбик. Но для меня он самый близкий, самый люббимый. Для менЯ он не досянаем. он не звезда, он герой, в конце концов он даже не принц на белом коне. Да сейчас вы наверное подумаете, все только и любят выбирать себе парня по внешности. Но я не такая я полюбила его за его характер. Да любят не за что-то любят во преки. Но так как это любовь только с моней стороны, я просто хочу чтоб все знали что он не внешне мне привлекателен, а внутренне. Он мне мило улыбался говорил что-то очень для него важное. А я флирт с его стороны наверное не правильно поняла, приняла его за огромную ко мне симпатию. Он сказал мне "нет" на bj. к нему любовь. И наверное я должна была его забыть но я не могу, не могу выкинуть его из своего сердца. Я даже не могу посмотреть ему в глаза. Мне всегда хочется быть рядом с ним. Но я заставляю себя его избегать. Ради него я бросила человека который был мне дорог, дорог но не на столько как этот парень по имени Антон. Что самое смешное возпраст не помеха мне 16, а ему 14. И я готова думать о нём не переставая. Но мне больно, больно потому что ему плевать на меня на мои чувства. Он это-тот кого я проклингаю и люблю. Прости меня Антьон я не могу молчать, прости что никогда не скажу тебе в лицо sc` что я о тебе думаю. Ведь ты никогда не захочешь быть со мной. Не уже ли парням важна только внешность. Не уже ли душа им не нужна. Не уже ли им нужен только секс? Антон я в это увы поверить не могу. Я и ты мы никогда не будем вместе. Ты сам по себе, а я сама по себе и даже если я люблю тебя то это уже ничего не изменит. И ты ведь знаешь как я к тебе отношусь. я лишь сдерживаю свои эмоции и чувства только потому, что ты так желаешь.