Тебе, нелюбимый.

Я не люблю тебя. Это правда. И, наверное, никогда не любила. Я наделала много глупостей… Сейчас, когда я понимаю, что хочу расстаться, я пытаюсь тебе это сказать, но не могу. Ты пытаешься меня уверить в том, что я ошибаюсь. «Солнышко, ведь нам так хорошо было вместе? Почему ты не хочешь, чтобы так было и дальше?» Я не знаю. Однако, я вижу твои страдания. Ты страдаешь из-за меня. Это больно, ведь ты так относишься ко мне. Твои глаза, глаза безгранично любящего меня человека, всегда наполнены искренностью. Я никогда не сомневалась в тебе. Никогда… Зато всегда сомневалась в себе… Как легко было мне сказать «Люблю», как легко было сказать «Да» на твое предложение. Я ненавижу себя за это, за свою слабость. Ведь для меня это было игрой, да и сейчас - игра. Я упиваюсь своей властью над тобой и в то же время страдаю от того, что делаю больно Ангелу. Ты безропотно терпишь мои капризы, ты ни разу даже голоса на меня не повысил. Ты спрашиваешь меня: «Ну почему? Почему я не могу вот так все бросить, ведь я совсем не чувствую, что нужен тебе?» Ты мне нужен, но только как друг… Зачем же я тогда говорила, что буду твоей женой? Врала? Нет, тогда мне казалось, что я говорю искренне… Вот и проблема-то вся в том, что мне вечно все кажется. Я- сволочь… Я обманывала тебя… А как мне хочется сказать тебе все это в лицо, а потом прошептать «Прости, зайчоночек.» Обнять тебя и прижаться к тебе, чтобы почувствовать запах одеколона, который я дарила тебе на день рождения и в то же время, чтобы не видеть, как ты закрываешь глаза, всеми силами пытаясь скрыть наворачивающиеся слезы. Это не признак твоей слабости, ведь ты сильный… Просто ты уже устал бороться за меня… Ревновать, ждать моих звонков… (Про которые я всегда почему-то забываю), ждать нежных слов в моих смсках, которые я выдавливаю из себя… Устал чувствовать, что не нужен мне, устал мучится…Я не вижу выхода из сложившейся ситуации… Как я могу оставить тебя? Почему-то мне кажется, что если такое случится, то твоя мама позвонит мне… Ты ничего ей не скажешь, но она сама догадается, она же знает, от чего уже полгода зависит твое настроение и поведение… Тогда ты забросишь учебу (а ты получаешь стипендию) или начнешь пить (а ты не пьешь вообще)… Перестанешь спать по ночам… Я все это знаю, я так чувствую… Ты не сможешь жить без меня… Я буду бояться, что в любой день после нашего расставания, я узнаю, что ты перерезал себе вены, повесился, утопился, сбросился с крыши 15-этажного дома. Когда-то в самом начале наших отношений, ты говорил: «Не понимаю, как можно плакать из-за любви? Не верю я в несчастную любовь. Если человек тебя не любит, не буду я любить такого человека. На самоубийство идут только сумасшедшие». Теперь ты совсем другого мнения на этот счет, ты не признаешься в этом даже себе, но я-то знаю. Любые наши ссоры, почти в каждой из которых была виновата я, приносили тебе невыносимые страдания. Ты не можешь сказать ни одного слова «не так», я сразу кричу «Ну и вали туда-то, ты думаешь мне что-то грозит, если мы расстанемся? А вот ты потеряешь немало!». Боже, как я не хочу так жестоко вести себя с тобой, ведь ты удивительный по своей доброте и мягкости человек. Просто пытаюсь сделать наше расставание как можно менее болезненным для тебя, а для этого мне нужно, чтобы ты разочаровался во мне… Хотя даже после всех моих беспричинных истерик, капризов, упреков ты продолжаешь говорить мне: «Мне нужна только ты, ты самая нежная, самая замечательная, самая лучшая!».
Сереженька! Единственное, что я могу сделать – это попросить у тебя прощения! Милый, ласковый мой человечек, прости мое сердце за нелюбовь, прости за те страдания, что я тебе причиняю… Сегодня я сказала, что мы должны сделать перерыв в наших отношениях. Ты лишь печально вздохнул… «Солнышко, надеюсь, это поможет тебе определиться!» Зайка мой, наивное и чистое создание, ничего мне уже не надо, чтобы определиться, я все поняла… Но как, как тебе это сказать? Я уже говорила, а ты за малейшую надежду цепляешься… Господи, как тяжело… Почему? Почему мы не любим тех, кто достоин нашей любви? Феномен сердца…
Сегодня я сказала «сделаем перерыв, не звони, не пиши смс, не встречай меня после курсов, как минимум две недели». А ведь через две недели 14 февраля, и я уверена, не получится меня тебя дольше мучить… В такой день я куплю тебе огромную Валентинку, шарики сердечками и буду до потери сознания целоваться с тобой… Фальшивить, говорить приятные для тебя слова, улыбаться, обнимать тебя и специально прижиматься так, чтобы мои ресницы щекотали тебе ухо. Я приложу все усилия, чтобы ты не мучался и не думал, будто это все неискренне… Игра? Возможно. Тяжело? Очень… Но я хочу счастья тебе, а значит, не остается делать ничего, кроме как быть с тобой, изображая любовь. Скоро мои силы кончаться, а пока… Пока пусть все будет как есть… Знаю, потом будет еще тяжелее… но это ничего не помогает мне поменять…
А напоследок я хочу сказать: когда мы расстанемся, я никогда не смогу забыть тебя… Первого человека, который ТАК полюбил меня. Может, никто меня никогда так не полюбит больше… Я всегда буду благодарить судьбу за то, что она свела меня с тобой… Ты научил меня многому, сделал меня несоизмеримо взрослее и старше, научил ценить людей. И я ценю, по-настоящему ценю тебя и больше всего на свете боюсь тебе сделать больно… Но придется… от этого на душе тоска. Почему? Почему? Почему?
Мона.