В первый раз...

В первый раз…
Я хочу поделиться с вами историей своей чистой и искренней любви! Первой любви в жизни!
Так вот… Жила я, вся такая мечтательная, наивная, совсем еще маленькая девочка и не ждала встречи с НИМ… Все всегда называли меня ребенком и даже не думали, что я смогу влюбиться и повзрослеть когда нибудь… Но маленькая принцесса встретила своего принца… =) Не смотря на свои девятнадцать я не знала дрожь в коленках… бешеный стук сердца… сладость первого поцелуя… трепет и нежность объятий… ДА!!!!!!! Подумать только… мне 19… я совершенно их не ощущаю… по своему мировосприятию я дам себе.. ну где-то 15….У всех подруг только и мысли о парнях, о взаимоотношениях, сексе, наконец, а у кого-то и о свадьбе… А я??? У меня всегда было море увлечений, любимых занятий… я всегда думала больше о себе, чем о каких-то там парнях. Да, конечно, иногда засыпая по ночам мне хотелось, чтоб рядом был умный, красивый, милый, любимый мальчик, который будет меня оберегать, безумно любить и делать все ради меня… но… Порой я даже рада была, что я свободная девчонка и делаю все, что хочу… Особенно, когда подружки рассказывали о проблемах со своим бой-френдами или тем более о неразделенной любви… Я очень красивая девушка… нет, я не хочу себя нахваливать, я знаю это… Слышу постоянно это от других. Я всегда пользовалась повышенным вниманием у парней. Я привыкла к вечным комплиментам и восхищениям, что я всегда всеми такая любимая и желанная. Возможно, это меня и сгубило… Я слишком люблю себя, я гордая, эгоистичная и высокомерная. Все-таки красота портит того, кто с ней связался. Я очень жестоко поступала с теми мальчиками, которые пытались завоевать мое сердце, я никому не говорила – «да!». Да и как, ведь я никого из них не любила. Их было так много на моем пути… я даже не пыталась что-то увидеть и разглядеть хорошее в этих людях… Я безжалостно делала им больно… Я никогда не задумывалась, что они чувствовали в тот момент… Может, я была не права, но я хотела быть честной… Зачем давать пустые надежды? Еще я заметила, что все хорошие порядочные парни, которым действительно нужна настоящая любовь, просто боятся меня. Они видят сколько вокруг меня вьется парней и боятся моего отказа, они робеют со мной… Поэтому не пытаются ко мне и подходить… о их чувствах я могу догадываться по их взглядам, по нашептыванию подружек, их нерешительным действиям… Но мне было все равно… Мне не нужен был никто! Я не знала, что такое любовь! Да и не хотела знать. Я просто об этом не задумывалась так глубоко. Но не зря говорят, что всему свое время… Вот любовь пришла и ко мне… так странно и неожиданно… Она меня превратила в такую же сентиментальную дурочку, как и все мои подружки… =)
Сентябрь 2003, у нас была учебная практика в одной фирме. Эта фирма была друга моего папы и я даже там не появлялась. Я продлила себе летние каникулы, гуляла, отдыхала… После очередной вечерней прогулки я сильно простудилась. Дома я не находила себе места, а гулять меня не пускали. Я сидела в инете… Я просто скачивала любимые песни, и вообще знакомилась с этим инетом, никогда прежде неинтересовавшим меня. Вдруг, я вспомнила, что многие мои знакомые зависают в чатах. Зашла… там было не больше 10 человек… меня все стали приветствовать, кроме одного мальчика… Пока я разбиралась где и чего нажать, он все никак не учавствовал в общей беседе, просто тогда я не знала о всяких шептаниях и приватах…. Да еще и ник у него тааакой был, ну точно как у самовлюбленного зазнайки. До сих пор помню, что мой первый вопрос был: «Почему молчишь? Что ты делаешь?» Он: «Сижу и смотрю, что будет!» Так, у нас завязался диалог… Если бы вы знали, как я потом сожалела, что полезла тогда к нему… он тоже… Выяснилось, что он старше меня на год, живет далеко от моего родного Ростова-на-Дону в Санкт-Петербурге, учится на юридическом (я как раз готовилась туда поступать летом), он еще и футболист… О Боже! А я так люблю футбол! Я так удивилась, когда он назвал свое имя… блин, мое самое нелюбимое… но все гадания на свете всегда говорили, что так будут звать моего мужа… Мы тогда поговорили от силы минут 20, он спешил на тренеровку… Дал мыло… все…
Я написала ему письмо, первое в своей жизни. Так, мы переписывались и почти каждый день общались в том чате. Наши разговоры были дружескими, без всякого намека на романтику… Мне было безумно интересно с ним общаться. Я даже не понимала, что так меня тянет к этому молодому человеку… Я тогда, вообще, мало чего понимала… Многие девчонки с того чата говорили, что тоже переписываются с ним. А я такая дурочка размечталась тут, что он только со мной общается… Меня тогда это так злило! Ревность… в первый раз. Ведь мне этот инет и на фиг не нужен был, я каждый вечер приходила туда только ради него!!! Я там абсолютно ни с кем не общалась так тесно, как с ним, мне хватало реала. Если бы не он, я бы ушла и больше никогда не появилась в инете вообще, меня напрягает общение по средствам буковок, циферок, символов…
Наконец я узнала, что в мире существует сканер! =) Я отправила ему несколько своих фоток. Я была уверенна, что вот теперь то он обратит на меня внимание, забудет про всех своих девчонок, и вообще, будет у моих ног! Никуда не денится, влюбится и женится!!! :) Знаете, что он мне сказал??? « А ты ничего!!!» Я была в шоке, так меня никто не опускал… =) Это я то НИЧЕГО??!! Самая красивая девушка в своем универе и я НИЧЕГО??? Может другую девчонку эта фраза бы устроила, но точно не меня… Такого я никак не ожидала, впервой слышала такое от парня… впервой сталкнулась с таким безразличием к своей персоне… и вообще, с ним у меня все было в первый раз! Своей холодностью он меня и задел, он был не таким как все по отношению ко мне… Когда он прислал мне свою фотку… Я поняла, что дружить у меня с ним не получиться… А он все так же был равнодушен, ему было просто очень приятно и интересно со мной общаться, но не больше… Меня это выводило из себя! Мое самолюбие бунтовало, я думала о нем день и ночь! Как никогда и ни о ком! Я сама себя не узнавала! А когда он рассказывал о своих реальных девушках, я с ума сходила от бушующей во мне ревности… Я не понимала, что со мной такое происходит и как это, вообще, называется… Я при любой возможности перечитывала все наши разговоры в аське, письма… Я словно помешалась на нем, я всем своим подружкам говорила только о нем, я просыпалась и засыпала с мыслями о нем… Я целый день с ненасытной жаждой ждала нашей встречи в сети… Вместо того, чтоб вечером бежать на свидание к реальным мальчикам, я шла к своему виртуальному «другу»… Я совершенно не замечала, как быстро летит время, когда мы разговаривали. Я ненавидела эту его убийственную фразу: «Ань, я хочу спать! Завтра рано вставать. И тебе пора! Целую! Пока!» Я убивалась и страдала, почему ему больше хочется спать, а не разговаривать со мной… =( Но я всеми силами скрывала от него свою влюбленность, пытаясь поддерживать непринужденную дружескую беседу и не выдавать своей заинтересованности… Но спустя месяц он сам спросил, а не хочу ли я больше, чем дружба… не хочу ли я на недельку приехать в Питер… Дальше, больше… Так возникла наша любовь, она с огромной скоростью набирала обороты… Я думала, когда добьюсь от него фразы –«Я тебя люблю!», я потеряю к нему свой сумасшедший интерес, но нет… Я летала от счастья и любви! Какой же наивной и глупенькой я была… Как то он пропал на месяц из сети, он изредка появлялся в инете и мы оставляли друг другу письма и сообщения в аське, наполненные любовью и нежностью… Я так скучала… Но как то зайдя в тот самый чат я узнала, что я не одна девушка на свете, которой он говорит люблю… Да еще и моя лучшая подружка добила меня окончательно… Она решила сделать проверку моему любимому мальчику. Она хотела мне доказать, что любви в инете не существует, что это все большой самообман… В тайне от меня она отослала ему фотку какой-то актрисы и переписывалась с ним от ее имени… Она показала мне те их письма, разговоры в аське… Я не могла поверить, что это его слова… даже мне он не писал таких признаний… Только теперь я понимаю, что со мной он был честен, потому и не расписывал о безумной любви. А тогда… Господи, что я почувствовала в тот момент! В первый раз я так разочаровалась в человеке… Даже сейчас не могу спокойно это вспоминать, ту боль невозможно описать… Никто и никогда не поступал и не предавал меня так гадко. Он плюнул мне в душу, он поиграл с моими чувствами... Как мерзко и жестоко… В гостевой книге чата я написала все, что думаю об этом чудовище, что я никогда не хочу больше его слышать… Я попрощалась с ним навсегда… Но я не смогла проститься со своей любовью к нему… она никак не хотела уходить. Я не понимала куда делась моя гордость и почему я не могу его забыть, ведь он причинил мне боль, оставил рану в моем ранимом сердце, еще не знающем горя… Я дала себе слово, что больше никогда не заговорю с ним… Жизнь остановилась… Я ничего не хотела… Вечерами я сидела на подоконнике в своей комнате, тупо смотря в окно... Я запирала дверь, отключала мобильник, я хотела побыть одна со своей болью и грустью…. В компе играли грустные песни… а я вглядывалась в мелькающие огоньки ночного города за окном… Выводила строчки слезливых печальных мыслей в своем дневнике… плакала…
Приближался Новый год, а я все никак не могла выкинуть его из головы… Как же тяжело мне было, но я не удержалась и зашла в инет, хотя бы посмотреть, что он ответил на мое прощание… Аська, чат и мыло были переполнены посланиями от него. Он просил прощение. Говорил, что все эти девчонки ерунда, что он им врал… говорил то, что они хотели от него услышать… А я одна единственная, которая его зацепила… которую он так полюбил и у него даже воображение играло будто мы вместе… Писал, что я ему снюсь, что он страдает без меня… любит… просил мой номер телефона… Но при этом, что если я не хочу, то и не надо… что не простит мне никогда того, что я ему не верю, а слушаю бабские сплетни… чтоб я тоже забыла его навсегда, что он удаляет аську и мыло… Вот же, гордый! Я вспомнила слова подруг, что в сети все говорят про любовь, иначе просто не интересно… В общем, я решила дать ему второй шанс… Я хотела верить, что я действительно для него что-то значу… Ведь любовь - это умение прощать. И я простила… Тем более я так хотела услышать его голос. А боль успела притупиться за время моего с ним «необщения», остались муки и страдания без него… Мне так его не хватало все эти дни… Если бы это было в жизни я никогда не простила бы его, но здесь… Я написала ему свой номер телефона… все…
Буквально через пару часов в моей комнате раздался звонок… Я первый раз услышала его голос, я еще больше влюбилась в этого человека! Люди! Я никогда не слышала такого приятного голоса, я чуть с ума не сошла! Но я себя так глупо повела…
-Але!
-Здравствуйте, можно Аню?
Я бросила трубку… Я почувствовала, что это ОН. Я так застеснялась чего-то, хотя это чувство мне абсолютно не свойственно… Он перезвонил…
-Але!
-Аня?!
А я сново бросила трубку!!! Прошло 5 минут, телефон молчал, а я ругала себя, думая, что больше никогда не услышу его… Услышала…
- Але!
-Ань, ты трубку специально бросаешь?
-Да…
-Разговаривать будем?
Я бросила трубку… Блин, какая же я идиотка… Больше он не звонил…
Спустя пару дней нам все-таки удалось поговорить… Он оказался совсем другим чем в сети, такой хорошенький, совсем нет той грубости… С ним было так весело, ни с одним мальчиком мне не было так интересно просто разговаривать, ни о чем…
Мы с ним перестали сидеть в чате, только в аське, только вдвоем, теперь он стал звонить мне. Мог позвонить в час ночи, чтобы просто сказать как он меня любит и скучает… Постепенно наше общение было только телефонным, мы целый день перекидывались смс-ками, он стал мне звонить все чаще и чаще… Мы могли всю ночь проболтать о нас, нашей любви, нашем будущем… Даже о том, сколько у нас будет детей… Говорили и говорили… пока связь сама не отрубалась… даже не представляю какие ему там телефонные счета приходили! Он сделал меня самой счастливой девушкой на свете! Я так любила его и чувствовала - он меня любит до потери пульса, даже может больше чем я его! Мы были уверенны, что это судьба… мы безумно ждали нашей встречи… Но при этом мы столько боли и страданий приносили друг другу… Я много играла с ним, я могла сказать ему, что он вообще для меня никто, что все это один большой прикол… Он мне мстил… Мы долбили и мучали друг друга такими фразами, как ты меня не любишь… нет это ты меня не любишь… все надоело, забудь меня… нет это ты меня никогда не услышишь… ну и вали, плакать никто не будет!!!… Мы днем «расставались», а потом всю ночь смс-сились, признаваясь друг другу в безграничной любви, и что никуда мы теперь не денемся друг от друга… А еще мы оба такие гордые! Мы много воспитывали друг друга. Но во всех ссорах я всегда была заводилой, я просто ненавижу ровные пресные отношения, мне надо убийственной страсти, пылающего огня, метаний и терзаний… И как он меня терпел? Он так бесился… Но наверно ему это нравилось, что я вся такая сумасшедшая и непредсказуемая. Он не мог разгадать меня и предсказать, что я выкину через минуту… Поссорившись мы молчали, не писали друг другу… обычно он первый не выдерживал и скидывал мне смс-ку… За это я еще больше обожала его-моего любимого зайчика… Как же я полюбила этого человека, он стал мне таким близким и родным! Вот так… первый раз в жизни настоящая любовь… Я вздрагивала от каждого телефонного звонка… дрожь пробирала меня насквозь… Долго не могла прийти в себя, даже если это был не он. Когда на мой мобильник приходила смс-ка от него я обнимала и целовала всех вокруг! Какой же счастливой я была, никогда бы раньше не подумала, что любить-это так прекрасно! Огорчало одно то, что нас отделяют сотни километров… и за что судьба нас так закинула друг от друга? Но какая-то немыслимая сила тянула нас друг к дружке сильнее и сильнее. Все подружки подкалывали меня, называя это все детским садом, никто не верил в продолжение нашей любви. Говорили, что пройдет, забудется, надоест…
Лето было в самом разгаре… он должен был приехать ко мне, но у меня были вступительные экзамены в универе. Потом, меня вообще не было в Ростове, я отдыхала с родителями на море… Позже, мы уехали к родственникам на Украину, там сотовый не ловил… Я очень весело и беззаботно проводила время, но… как же я скучала эти полторы недели без словечка от него… по любимому голосу… Я каждую ночь засыпала с грустью в сердце и тоскою по нему… Мне просто физически не хватало ЕГО, это невозможно объяснить! Это можно только почувствовать! Успокаивало то, что я знала - он страдает не меньше моего… Мы ехали в Киев на машине двое суток, останавливались в отеле на ночь. Тогда, глядя на мелькающие пейзажи за окном авто и слушая любимую музыку, я много думала и только о нем. Я вообще не понимала, как возможно вот так полюбить человека, которого я никогда не видела, не знаю какой он в поступках и действиях, а это ведь определяет сущность парня! Мне стало страшно при встречи разочароваться в нем, а еще страшнее было потерять его навсегда…
Лето близилось к концу, родители предложили мне куда –нибудь съездить за успешное поступление в универ. Конечно, долго мне выбирать не пришлось. Я забила на Лондон, Париж с Версалем… Я всем сердцем рвалась в Санкт-Петербург! К НЕМУ! Мы с мамой оббегали и обзвонили все турфирмы, билетов не было… Я ревела, я умоляла родителей что-нибудь сделать… Я даже думать не хотела, что не смогу его увидеть! Был один выход… ждать…
Первая встреча с НИМ была назначена на 17 сентября 20004 года! Никогда не забуду эту дату, тем более мы оба родились 17 числа, и вообще это число преследует меня повсюду! Перед отъездом он мне позвонил… проболтали всю ночь… договорились у Гостинки в 17-00… он переживал и боялся, как и я… Но я больше волновалась за то, что впервые еду одна в практически незнакомый мне город! Я в Питере была с подругой однажды, уже тогда у меня было странное предчувствие… Я влюбилась в этот город с первого вздоха! Еще я тревожилась, как я там с этой сумкой тяжелой найду сама гостиницу… Я не хотела, чтоб ОН меня встречал на вокзале… Как то не хотелось впервые предстать перед этим человеком всей такой измученной после 30 часовой тряски в поезде…
Родители и друзья в 6 утра посадили меня на поезд… Высказали свои наставления, чтоб я там прилично себя с ним вела. =)
Вот я уже вся в предвкушении встречи с НИМ лежу в купе вагона, слушаю своих любимых Алексу и Тимати в плеере… Мобильник как назло не ловил… но время пролетело незаметно… я все представляла, что я ему скажу, мое вооброжение рисовало наш первый поцелуй…
Питер… Вот я стою на перроне Московского вокзала… Меня должен был встретить мамин знакомый, которого я никогда не видела раньше, но надо сказать я его так и не увидела… Я расстроилась…стою… жду… на телефоне зарядка села… я так испугалась… не знаю что делать… куда идти… да еще это сумка тяжеленная! Плюнула на все и взяла такси. Блин, ну и водитель попался! Хрен питерский! Впервые слышала такие грязные вещи в свой адрес… Я думала он меня изнасилует прям на заднем сиденье! Я уже мысленно попрощалась с девственностью… =) да нет, я реально всю дорогу дрожала от страха, доеду ли я… обошлось… Правда за то, что я не согласилась ему дать, ну вы понимаете, что дать?! Он накинул мне стольник, но тут я осмелела, выхватила сумку и высказала этому чепушиле кто он вообще в этом мире… сунула первоначальную сумму и пошла к гостинице.
Пока я принимала ванну, наводила мэйкап и по сто раз заново укладывала свои длинные волосы… мы с НИМ смс-ились… я опаздывала… встреча отложилась на полчаса…
Иду я по Гостинке, ЕГО в упор не замечаю или боюсь замечать… телефон не умолкает! Подруги затеррорезировали! Я даже не могла позвонить ему и спросить где он стоит… Позвонила… иду к нему… еще одна подружка звонит:
-Ань, ну как он? Урод, красавец? Че у вас там проиходит?
-Юль, секс у нас! Пока!
-Как… Уже!?
-Да Юлька, я его еще не видела… иду только… Блииииин, кажись это он… ОФИГЕТЬ!!!!!!! Кись, че мне делать, он первое… я мимо прошла…
-Ты че, дура??? Ань, че совсем урод… безнадежно?
- Не знаю… я просто поняла это ОН… ААААААА!!!! Блин, я наверно вернусь…
-Зай, ну ты там приглядись…
Я только повернулась обратно идти, а он уже передо мной стоит… Я совершенно не слышала, что он говорит, вернее не понимала… Я только повторяла:
-Ты Юра? Я в шоке! Подожди! Мне надо прийти в себя… А че ты тааакой маленький???!!!
Что я ляпнула… сама не поняла… он же выше меня на целую голову, просто я была на шпильках… Я растерянная и шокированная… я не контролировала себя… я не помню свои вопросы и его ответы… Я поплыла, все в тумане… Он протянул мне огромный букет цветов… первые в моей жизни… розы… семь… розовые… любимый цвет… угадал… Я даже не помню поблагодарила ли я его… Я только помню его грустные глаза… красивые… обалденные губы… Но он был не в моем вкусе. Просто мне всегда нравились совсем другие парни… Мы брели по Невскому… Я на этих долбанных каблуках с цветами и в шоке, ОН рядом. Он говорил, что так и предполагал… щас пойдем он сменит симку на мобильном и все… Трудно было не заметить, что я очень ему нравлюсь, даже больше чем раньше. Ну он мне это и сказал. Я заметила… он чуть не плакал, а может… Позже он мне говорил, что я постоянно заставляла поворачиваться его на дождь… чтоб он не выглядел дурочком… слезы наворачивались от моих слов… Сейчас, я ненавижу себя за все те вещи, что я ему наговорила… Но тогда… Какой же дегенераткой я себя чувствовала, ведь я бросила все и приехала, чтоб увидеть ЭТО?! Я только думала, что неужели это ОН… тот, которого я так люблю, тот без которого жить не могу… тот с кем хочу быть всю жизнь…это ОН??????!!!!! мне было наплевать на то, что чувствовал он ко мне, я не хотела видеть его больше никогда. Я так хотела домой и не представляла, что я буду делать в этом чужом городе еще три дня одна!!!! Я так сдерживала себя, чтоб не выкинуть какую-нибудь малоприятную гадость в его адрес… иногда не получалось… Он меня довез до гостиницы, я зашла в свой номер, сползла по двери и заплакала… Давно мне не было так плохо, в первый раз я пролила столько слез… Только родные голоса мамы и любимой подруги в трубке успокаивали меня, так на мобилке и деньги кончились… А мы даже с ним не договорилсь о завтрашней встречи. Он успел в смс-ке сказать только, что любит меня, но нам больше не зачем встречаться, он не для меня и очень жаль, что все так плохо…
Следующее утро… такое ужасное, без сотового я была оторвана от всего мира, совсем одна в этом холодном сером городе… Я вообще не знала, что мне делать, я ничего уже не хотела… Вся такая несчастная иду в никуда по Невскому и слезы катятся сами собой… Смотрю, ОН стоит… Оказывается он заезжал в гостиницу, но меня там уже не было, но мы все равно случайно встретились… Я вдруг засияла в улыбке… все плохое исчезло куда-то… Я так рада была ЕГО видеть, подошла… Именно в ту минуту я поняла, что никогда не хочу ЕГО потерять!!!!!!!!!!!! Мы гуляли… но мне даже ничего не хотелось говорить, хотя у меня было столько вопросов и того, что я хотела сказать ему до встречи! Я в основном просто молчала… слушала ЕГО… Тогда я была уверенна -я не полюблю ЕГО никогда… Мне просто было хорошо, приятно и спокойно идти рядом с НИМ… все… Время летело незаметно… С ним как всегда было безумно интересно. Все, что он рассказывал, все его шутки… я так смеялась! Я в первый раз чувствовала себя очень комфортно… такой защищенной и любимой. Когда мы шли по Дворцовой площади, ему позвонила его лучшая подруга. Я услышала как он ответил ей, что гуляет с любимой девушкой… улыбнулась… приятно…
Вечером мы сидели в кофейне и он мне сказал, что я ему не нравлюсь… Конечно, я знала, что на самом деле он с ума по мне сходит, но все равно меня всю коробило… Отличный ход =), он опять задел мое самолюбие, я начала смотреть на него другими глазами… А потом все дни с каждой секундой я все больше влюблялась в НЕГО… Меня охватывало желание прикоснуться к нему, обнять его… Но мы даже за руки не держались… Каждый чего-то боялся… я, потому что в первый раз… он, потому что… не знаю почему… Он говорил, что много чувств и эмоций, но слов не хватает… Одного я не понимаю, почему он не действовал?! Но я сама виновата… Он предложил поехать ко мне в гостиницу… Ужас, какую же я ерунду ему ответила… и зачем? Я ведь тоже хотела ЭТОГО, но я …. Сейчас жалею… Даже вспоминать это не хочу…
Каждую ночь, расставаясь мы долго смотрели друг на друга… все прощались и прощались, но че-то…как-то… никак… он ближе... я дальше… он ко мне.. я говорила пока и растворялась за дверью, наблюдая грустную улыбку на его губах… «Ань, кааакая ты дура….!!!» -говорила я себе, каждый раз падая на кровать своего номера… подружки же в трубке не скупились на эпитеты… Ночью мы с НИМ смс-ились, пока я не засыпала…
В последний день, когда мы гуляли по парку в Петергофе, я понимала - я люблю ЕГО….ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!! Но я все никак не могла это ему сказать… Потому что я не понимала, почему он в принципе абсолютно не стиснительный парень, не мог первый хотя бы взять меня за руку… в общем я так запуталась! Я сама начала сомневаться в его любви, хотя стоило заглянуть в его святящиеся глаза, вспомнить ту милую счастливую улыбку, с которой он втречал меня каждое утро, и которая озорялась на его лице, как только я посмотрю на него… Я сама спросила его, что могу ли я считать себя его девушкой… Похоже, он все не верил, что я это серьезно, не верил в мою любовь… Но он сказал, что будем считать, что он мой молодой человек, а я его любимая девушка…
Метро… Мы не могли оторваться друг от друга… последние минуты вместе… Господи, как же я не хотела уезжать!!!!! Я постоянно пыталась, как бы случайно, прикоснуться к нему… шептала ему что-то на ухо… Даже только это приводило меня в милый трепет, я таяла от блаженства быть рядом с ним… чувствовать его дыхание… слышать его голос… читать любовь в его глазах… Он говорил, что не хочет ехать на вокзал, не хотел бы заплакать и выглядеть глупо… Он звонил моим родителям, чтобы я еще на пару денечков осталась. У нас такая борьба была, я выхватывала его мобильный, убегала от него… Он предлагал мне жить сейчас в Питере в его квартире, но я ему дала понять, что привыкла жить хорошо и ни в чем не нуждаться, а он пока не может мне этого дать. Тем более мне учиться еще 5 лет, да и не готова я к таким серьезным поворотам в своей жизни… Любовь любовью, но не надо забывать мозги включать.
До отправления поезда оставались считанные минуты… время безжалостно… Я долго думала, что оставить ему на память о себе… Я обожаю плюшевых и вообще мишек, я их собираю с детства. Кроме милой открыточки, с вложенными туда своими фотками, я подарила ему брелочек с мишкой, который держит одну половинку сердечка… второй мишка и вторая половинка сердечка у меня…
-Ань, теперь нам остается только поцеловать друг драга…
-Куда? –ничего глупее я похоже не могла придумать…
-А ты куда хочешь?
-Ну… поскольку мы еще никуда не целовались, то… в щечку…
Мы остановились… Я повернулась к нему, смущенно смотрела куда-то… только не на него… быстро чмокнула в уголок его нежных губ, он меня… Я знаю, он хотел больше чем этот невинный поцелуй, но я очень по-детски себя повела… В прочем, как и всегда… Мои ноги подкосились, когда я поняла, что он сейчас коснется моих губ… Я ничего не соображала… я просто отвернулась… Я даже боялась смотреть на него… Какой же я еще ребенок… ведь я так долго мечтала об этом…
Садясь в вагон, я также нелепо чмокнула его в щеку… я даже не поняла поцеловал ли он меня в ответ… Я быстро заскочила в вагон, не сказав ему даже пока… Я только услышала его: «Я тебе позвоню…»
Поезд почему - то долго не трогался, словно кто то дал возможность нам в последний раз насладиться друг другом через окошко. Я с жадностью вглядывалась в него… пытаясь запомнить каждую любимую мною его черточку… Мы с грустью улыбались друг другу, сердце так и рвалось к нему… меня охватило безумное желание выбежать и уже никогда не расставаться с ним… но… всегда есть это НО! Поезд тронулся… Его последний взгляд… последняя улыбка… прощальный взмах руки… и за окном уже замелькали чужие мне лица…
Я не спала всю ночь… Мобильник опять не ловил, я целый день не могла услышать ЕГО… я отвернувшись к стенке слушала плеер и тихонечко плакала, не выпуская ни на секунду из руки мишку…
С тех пор прошло уже почти 5 месяцев… Я продолжаю безумно любить ЕГО, я не могу без него... он мое всё!!! Но… я не знаю и не понимаю, что сейчас происходит в наших отношениях… Сначала все было супер, он звонил мне по три раза в неделю, мы болтали до утра и не могли наговориться… А сейчас мы практически не общаемся, можем даже неделю молчать… Постепенно, он мне вообще перестал отвечать на все мои бесчисленные смс-ки, я столько унижалась перед ним, столько ломала свою гордость… Хотя, я сама начала все эти игры, типа нам надо забыть друг друга или просто остаться друзьями… Мы объявили друг другу «войну» и продолжаем долбить друг друга… И что эта за любовь такая?????!!! Он причинил мне столько боли, наговорил столько жестокостей!!! Но…. Я по-настоящему люблю ЕГО! Я никогда и никого не смогу так любить, а он вот так со мной… И самое ужасное, что я не знаю всерьез он это все делает или нет… Я раньше никогда сама не звонила ему, ну вот как-то позвонила, чтоб он мне все окончательно сказал… Я была в шоке! Я тут так страдаю в уверенности, что он разлюбил меня… А он оказывается это все делает, чтоб мне жизнь малиной не казалась! Мне ничего спрашивать не пришлось, я поняла все без слов… он безумно любит меня, также скучает и ждет, когда мы окажемся в одном городе навсегда! Но не долго все было так прекрасно… опять все началось… и каждый раз наш очередной «КОНЕЦ ЛЮБВИ» длится все дольше и дольше… Последний длиться до сих пор… Я сейчас тоже молчу… Но я так не могу уже! А опять навязываться я не хочу!!! Я так боюсь, а вдруг он действительно решил меня забыть… Но я то не хочу забывать ЕГО!!!! Мне так его не хватает… Сначала я попыталась переключиться на других мальчиков, начала жить без него… но не получается! Это невыносимо! Воспоминания преследуют меня, я постоянно думаю о нем… перечитываю все ЕГО смс-ки, смотрю на нашу единственную фотку, где он меня обнимает… в первый раз… И сейчас я пишу это все и слезы на моих глазах… Я не знаю как жить дальше… Мне очень нужен ваш совет, тк все мои друзья говорят, что любовь на расстоянии-это полный бред… Советуют встречаться с другими парнями и тогда, я сразу забуду ЕГО… Просто надо время… Меня поймут те, кто любит, страдает и также не выносит эту ненавистную фразу-время лечит! В каком месте оно лечит???!!! Как им всем объяснить, что все парни перестали для меня существовать! Я только ЕГО хочу!!!!! =)Видеть рядом с собой! Неделю назад я написала ему смс-ку, что я хочу за него замуж… Мне было все равно, что писать, я была уверенна в его молчании, но… Он вдруг ответил: «Ну вот учебу закончишь и мы поженимся! А пока рано! Но я тоже хочу!!!» Все… молчим… я звякну ему на сотовый, сброшу… он перезванивает и тоже скидывает… или сам звонит и скидывает… Ну вот, что это? Буквально час назад мне звякнул закрытый номер, но я знаю это ОН! Только у него есть такие «приколы». Как объяснить его поведение? Мне очень плохо, я устала… Сейчас я живу своей жизнью, стараюсь не зацикливаться на нем, много учусь и общаюсь с парнями, но не могу ответить на их любовь… Простое общение, только дружеское. Я не могу дать им больше… Мое сердце навсегда отдано ЕМУ… Сейчас опять кто-то позвонил на домашний… мое «Але!», а в ответ тишина… пим…пим…пим…

…А небо плачет дождем и о ней и о нем
Небо никак не поймет, почему они не вдвоем
Не просто так они увидеть друг друга смогли
Небо вело их на встречу с разных концов земли
Он шепчет имя во сне, для них слова не в цене
В ее мечтах тоже он, но в параллельной весне
Она просто прячет глаза ему улыбаясь не смело
Она его любит, да только сказать не сумела…
….плачут небеса о любви, о мечте
плачут небеса о тебе, о тебе
плачут небеса, разливаясь дождем
знают небеса - мы с тобой не вдвоем…


PS. Я очень буду ждать ваших советов и отзывов
Princessa 08.02.05