РАЗОЧАРОВАНИЕ или СРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА

Так интересно перечитывать свои старые дневники. Так интересно - будто писала и не ты. Писала о каких-то давно забытых людях такие красивые и вечные слова...

20.08.2001 год
3:39
привет дневник... доброй ночи или уже почти даже доброе утро... Сегодня на диско так ждала Дениса... и знаешь... я хотела тебе рассказать о том, что такое РАЗОЧАРОВАНИЕ. Слушай:
середина лета. маленький город. скука. жесткая скука. Вдруг ОН - может не самый красивый, веселый и обаятельный. Просто ОН. Улыбка. Взгляд. Вера. Ему. В Него. Кто Он... Не важно. Просто Он сказал что-то... Это не относится к "вам". Просто за словами - ты - романтичная - угадала силу. И поверила. А потом была другая встреча. И Его узнавала ближе. И Его улыбка была для тебя. И Его губы были твои. И Он весь - такой необычный - был твой. А ты - Его. Потому что так было надо. И восхищена Им до предела, почти влюблена, засыпаешь в ожидании звонка. А Он не звонит. Или пусть так - пусть прекрасно и красиво - Он звонит. Вы ни о чем говорите - красиво. А потом еще одна встреча - Он не в настроении. Проблемы? Может быть... При чем здесь ты? У Него работа... девушка... да уже плевать что. И нет ТОГО взгляда, хоть минуту, ТОГО голоса, хоть миг - и все! Все кончено в тебе уже в те мгновения. Просто по привычке еще пробуешь спасти что-то говоря с Ним. Наверное, тоже ни о чем... а может, о самом важном. и НАВСЕГДА уходишь, или теряешь. И Он - какой бы ни был - никогда потом не узнает, как , напившись, моталась по залу дискотеки, искала Его - всем врала, делала вид, что подругу... как противно целоваться с другим... Потому что Он вдруг случайно впервые за неделю влез в мозг, ударил и здесь... Просто дело не в Нем - в Нем уже РАЗОЧАРОВАНИЕ. Это чувство пострашней боли. Самой ужасной, которую оставил после себя тот - далекий, нереальный почти, самый первый. Это как молчание и тишина, когда хочешь кричать. Хочешь - но голосовые связки не слушаются тебя... Но почему-то вспомнился вдруг. Не плохим, не хорошим, а тем, что БЫЛ. Тем, что говорил красивые слова, улыбался, целовал, занимался с тобой любовью и РАЗОЧАРОВАЛ. Не саднит, не колет. Не жжет. Просто хочется вдруг сейчас же набрать номер, услышать голос и сказать: "Привет. Давай увидимся". И пусть там не услышат, не ответят. ТЫ скажешь. Выскажешься в пустоту телефонных проводов, и, даже не услышав ответ, без сил выронишь трубку. Потому что иначе завтра придется подругам объяснить то, что САМА позвонила, позвала. А самолюбие не позволит. И ты Его забудешь. Как ушедшее лето, как смеющийся август или тот далекий июль. И никогда уже не заплачешь из-за того, что была маленькой принцессой в ту июльскую первую ночь... королевой в августовскую. Лето уходит. И не о Нем грустит душа. Не о Его губах и улыбке, не о Его словах и поцелуях. Не о Нем эти слезы. А о принце, о сказке или просто - о ЛЕТЕ...Как будто уходишь и оставляешь себе же на память частицу себя. В память о себе или о лете. Ты еще встретишь Его. Самоуверенно и равнодушно улыбнешься - пройдешь мимо. Может и не подумаешь, что завтра лишний бокал коктеля приведет к тому, что вспомнишь все до мелочей... Вплоть до занавески, которую колышет утренний сквозняк. И станет... нет не больно... ПУСТО. Слишком тихо. Слишком молча. Слишком не надо. А сейчас - опьяненная алкоголем ты почти любишь ЕГО - того. о ком завтра и не вспомнишь. Того, кто почти ничего не сделав, окрасил твое лето в разноцветную палитру, который не хотел быть КЕМ-ТО для той, которой не нужен КТО-ТО. Того, которого обвинила во всем, хотя сама была виновата ничуть не меньше. Стукнет. Замолчит... Еще разок. В память о лете...