Я люблю тебя

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. И пусть это прозвучит банально. Я ничего не могу с этим поделать. Да и не хочу. Но зато я хочу, чтобы весь мир узнал о моей любви к тебе. Я часто задаю себе вопрос: почему? почему я влюбилась? почему влюбилась именно в тебя? ну что в тебе есть такого? Я ведь ни к кому на свете не испытывала таких чувств. А ты зацепил меня и не отпускаешь ничем. И мне ничего не поделать с этим. Я просто обречена так жить. Любить тебя, встречаться с другими. А что поделаешь. Ты не мой, никогда моим не станешь, а я оказалась в плену. В плену твоих глаз цвета спокойного моря и ясных, как весеннее небо, в плену твоего тихого бархатного голоса, в плену твоей обворожительной неповторимой неземной улыбки. И мне не выбраться из этого плена. Я просто не смогу найти дорогу, а, если и смогу, то ты не дашь мне убежать. Я навечно твоя пленница. И, я не буду врать, мне это нравится. Просто, сколько я ни искала, я не смогла найти человека, похожего на тебя. Ты единственный и неповторимый. Именно это мне и нравится в тебе. Но я все-таки не оставляю надежду, что когда-то найду. Найду того, кого искала всю жизнь. Он будет похож на тебя...
А, может, это даже не внешность. Конечно, она играет не малую роль. Но, а как же душа? Душа для меня важнее всего. Ни у кого на свете больше нет такого огромного, чистого и любящего сердца. Поверь, я знаю, о чем говорю. Ты же знаешь, я много всего видела в жизни. Многие все еще называют меня ребенком, но ты-то знаешь, что я намного умнее своих 18. Ты не раз говорил мне об этом. Поэтому я абсолютно точно могу сказать – ты особенный. Мне хорошо с тобой. Я ни за что не хочу освобождаться от этого плена. У меня как будто две жизни. Моя обычная жизнь и жизнь с тобой. И пусть это всего лишь небольшие моменты. Помнишь, ты однажды сказал, что тебе нравится во мне? Помнишь, как это было? Мы лежали с тобой посреди огромного поля, вокруг на многие километры никого. Только мы и природа. Где-то внизу у подножия горы тонкой лентой убегала вдаль дорога, изредка по ней проезжали машины, отсюда, сверху, казавшиеся нам муравьями. Потом все снова затихало. И в целом мире были только мы. Помнишь, как мы пришли туда? Я просто решила показать тебе свои самые любимые места в нашем городе. Мы вышли на поле и долго бродили по изумрудной траве. Я носилась как ребенок, срывая мелкие лесные ромашки, наблюдала за еле парящими под тяжестью нектара пчелами, срывала с деревьев кислые зеленые яблоки. Ты смеялся, твои глаза светились счастьем. Когда мы устали, мы легли на мягкую траву. Мы лежали, наблюдая за парящими в небе птицами. Ты сказал тогда, что я особенная. Потому что я остаюсь в душе маленьким ребенком, несмотря на то, что уже давно стала взрослой. Мне так приятно было слышать это. Потом ты говорил мне еще что-то, я смеялась и почти не слушала тебя, я просто думала о том, что мы вместе. Хотя бы на этот день.
Знаешь, иногда мне так хочется, чтобы ты прочитал это. Вспомнил такие моменты, понял, что ты значишь для меня. Но в то же время я боюсь. Боюсь не за себя, не за тебя. Боюсь, как бы ты не сломал свою сложившуюся жизнь. Вот странно... Я веду себя, как жертва, запутавшаяся в паучьих сетях. То покорно плыву по течению, то вдруг начинаю сопротивляться происходящему. Я сама не разобралась в себе. Я родилась слишком поздно, чтобы быть с тобой. А, может быть, слишком рано... И я не могу простить природе этого несоответствия.
Помню, когда я увидела тебя в первый раз, я поняла, что природа - великая сила. Не знаю уж, природу ли надо благодарить, или твоих родителей. Наверное, все постарались на славу. Ты идеален. Идеален во всем. Как греческий бог на древних рисунках. Без изъянов, без недостатков. Наверное, совершеннее тебя лишь сама природа.
Я не могу быть с тобой, не могу представить своей жизни без тебя. Иногда мне кажется, я бы смогла убежать... Но отпустишь ли ты меня? Можно ничего не объяснять. Я и сама все знаю. Нам хорошо вместе, хорошо говорить, хорошо молчать. Мы понимаем друг друга и можем рассказывать все на свете. Но так ведь будет не всегда, правда? А сможем ли мы друг без друга? Давай попробуем. Скоро я уеду на год. Вот мы и расстанемся. Но год – это ведь не так много. А с другой стороны, сколько таких, как там, на поле, мгновений может уместиться в один только год... Сотни? Тысячи? Десятки тысяч... Так с кем же я буду переживать такие мгновения там? Я уже привыкла к ним, я не могу по-другому. С кем я буду гулять в далекой Германии под липами, бродить по виноградникам вдоль берега Рейна, обсуждать особенности немецкого образования и картины средневековых художников в одном из музеев Музейного острова? Я боюсь одного – мне не с кем будет поговорить там... Но я смогу расстаться с тобой. А потом приеду, и мы снова пойдем гулять с тобой по моим любимым местам. Снова будем любоваться лесом и полем. И я скажу тебе тогда, что я не могу без тебя. Но никогда не смогу сказать тебе главных слов. Сказать, что Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.