Плохо...

В голове только пустая боль, и бьется единственная мысль: "Спаси меня!" Но он не приходит, потому что даже он вряд ли сможет мне помочь. А что толку тогда грузить человека своими проблемами. А в голове все стучит кто-то маленький и на удивление противный: "Больно. Больно. Плохо. Плохо".

Стук не прекращается на минуту. Он заглушает неприятные мысли, но от этого они становятся еще неприятнее...

И это называется семья. Вообще, у меня лучшая семья на свете. Это ли не счастье, когда любишь свою семью? И моя мама – моя самая лучшая подруга. Я могу рассказать ей абсолютно все: кто пригласил меня на свидание, в какого парня я влюбилась. Мама мой самый верный помощник и советчик в любовных делах. Но иногда наступает день, когда мы становимся самыми злейшими врагами. Тогда дома устраивается сцена, чуть ли не как в "Санта-Барбаре". Даже, скорее, как в фильме ужасов... Вот и в этот раз ссора разгорелась из ничего за считанные секунды и поселилась в нашем доме на весь вечер. А ведь ничего бы могло не случиться.

Просто мама – единственный человек, который знает, как можно меня обидеть. Стоит только сказать, что я похожа на своего отца. Это вызывает у меня псих и истерику. Ну а как бы вы отреагировали на это? Последний раз я видела своего отца в День своего рождения, когда мне исполнилось 5. Он собрал свои вещи в огромный чемодан и ушел к моей крестной матери. С тех пор он ни разу не поинтересовался моей судьбой. Только, словно в насмешку, каждый месяц на протяжении почти 14 лет присылал мне по 50 рублей алиментов. Думаю, больше ничего не надо объяснять. Я ненавижу его и своим отцом не считаю, а тут мне бросают в лицо такие слова... У меня истерика, мама злится, бабушке, которой на днях исполнится 80, становится плохо. Дедушка мечется между нами троими. Мама собирается уйти из дома. Вообще, это стандартный набор... Такое бывает примерно раз в полгода по намеченной схеме. Наверное, людям иногда нужна такая разрядка... Не знаю... Я в это время отсиживаюсь на балконе, на старых коробках с баллонами компота. Мой песик, облизывает слезы с моих щек, словно прося: "Ну, не плачь, хозяйка".

В это время звонит подружка, приглашает погулять. Так не вовремя... Всхлипывая в трубку, извиняюсь, объясняя свой отказ проблемами. Не хочется, чтобы она видела красные от слез глаза. Да и вообще, не хочется объясняться. Я не люблю и не умею делиться своими проблемами. Сейчас только двое в этом мире мои друзья. Самый верный и преданный – мой маленький, черный как уголек пес. В эти минуты – он единственная моя радость, он лежит у меня в ногах, потом поднимается и начинает лизать мои щеки: "Не плачь, не плачь..." Слезы не утихают, и щенок начинает скулить. Я тихо нашептываю ему на ушко, что он у меня самый дорогой и любимый. Мой щенок... и еще Он. Пес знает, о ком я говорю. Он знает Его запах... Так хочется, чтобы еще кто-то кроме собаки пожалел меня. Но сегодня воскресенье, Его нет на работе. Приехать к Нему домой у меня не хватит наглости.

Песик продолжает скулить. Выхожу с балкона, руки трясутся, перед глазами кружится мир. На улице уже садится солнце, но я все равно надеваю солнечные очки. Чтобы не было видно красных глаз. Вообще, это Он приучил меня носить солнечные очки круглогодично, 24 часа в сутки. Все мысли в эти минуты о собаке и о Нем. Беру поводок, выхожу на улицу, звоню подруге: "Жду тебя, идем гулять".

Она приходит через 5 минут: "Что случилось". Я не рассказываю, я никому не рассказываю о своих проблемах, я не умею, да и зачем людям слушать чужие проблемы, у них и своих полно... Идем гулять... Захожу в ларек, покупаю пачку "Kent", дешевую зажигалку и мятный "Orbit".

Вот странно-то, курю я редко, в основном, как говорит мой брат, для понта. И еще... Я вообще, в принципе не курю "Kent", предпочитаю "Esse", "Virginia" или "Sobranie", короче, тонкие сигареты. А теперь у меня в кармане пачка нелюбимых сигарет. Уходим подальше от моего дома, туда, где гуляет весь народ, молодежь, мамы и бабушки с детьми, люди всех возрастов с собаками.

Отпускаю пса с поводка, он бежит играть на молодую ярко-зеленую траву. Я открываю пачку, руки все еще трясутся, одна сигарета падает на землю, достаю вторую, долго не могу закурить. Моя подруга не курит. Чувствую, что она вообще ни разу не видела меня такой и не подозревала, что я могу быть такой. Я просто курю и матерюсь, рассказывая ей что-то. Опять вспоминаю про Него, но подруге ни слова об этом. Потом смотрю, как резвится мой пес, моя радость. На лице появляется улыбка. А, может, просто сигареты с травкой попались? Курю вторую, третью, не какое-то время успокаиваюсь, заедаю запах жвачкой. Разговариваем обо всем, только не о том, что произошло. Я веселю подругу изо всех сил, мне хочется смеяться. Да и в самом деле, ну, сколько можно плакать? На улице темнеет, теперь можно снять очки, никто уже не увидит лица. Приходят две другие подружки. Одна из них начинает задирать меня. Обычно, мы прикалываемся так часто. Но сегодня я злая, мы ссоримся, отпуская колкости в адрес друг друга, две другие подружки, хватаясь за животы, угорают с нас. Я снова курю сигарету за сигаретой. "Ты нервничаешь...", "Да, нервничаю, но точно не из-за тебя", "Ты уверена?.."

Кажется, скоро дело может дойти до женской драки, но драться настроения нет, потому что голова все еще идет кругом, а размеренные затяжки имеют свойство успокаивать. Говорю еще что-то, но на колкости уже не хватает сил. Вспоминаю, что дома сейчас кошмар. Хочется побыстрее закончить разговор. Говорю: "Ты хотела меня обидеть – ты обидела" – и ухожу.

Еще какое-то время мы ходим кругами, уже темно и ощутимо прохладно, курю еще. Полпачки за два часа – это мой личный рекорд, если учесть, что я не очень-то люблю курить, а привыкания у меня нет. Но сегодня мне на все плевать. Привыкну? Пускай... Сама не могу понять, чего мне хочется. Подружка начинает возиться с моей собакой, подходят еще какие-то девчонки, заводим разговор, потом они уходят. Голова просто раскалывается, начинает отчего-то болеть нога, ужасно хочется куда-то в тепло, послушать музыку. Но только не домой, а куда. Хочется побыть одной, но в наше время это невозможно. Решено. На следующий год делаю все, чтобы уехать учиться заграницу. Там можно будет отдохнуть.

Прихожу домой. Яркий свет в подъезде слепит раздраженные глаза, снова прячусь за стеклами очков. Дома, кажется, все уже помирились, сидят, смотрят телевизор. Воздух в квартире такой густой, что его можно резать ножом, а потом сворачивать в куски. Нестерпимо душно. Захожу на кухню, с особой любовью кормлю собаку, мою его миски. Все это, не снимая очков. Страшно хочется уснуть, чтобы не чувствовать ничего, но голову словно разрезают на части автогеном, напиваюсь таблеток.

Кажется, боль немного отступает. Забираюсь в кресло и беру лежащую на столе книжку. Это Омар Хайям:

Встанем утром и руки друг другу пожмем,
На минуту забудем о горе своем,
С наслажденьем вдохнем этот утренний воздух,
Полной грудью, пока еще дышим, вздохнем.

А, может, и правда, утром все будет нормально? Опыт и здравый смысл показывают, что такого не бывает, но человеку свойственно верить в лучшее. Укутываюсь в одеяло и засыпаю. Молюсь, чтобы во сне ко мне пришел он... Надеюсь на лучшее. И что завтра все будет хорошо. В искусанной собакой руке зажат маленький серебряный крестик...