Грустно в 16 лет

Я
Я не знаю, зачем мне это нужно, прото что-то держит и всё.Может, я виновата во всём!!!!!Я не понимаю ничего.Прсто он рядом и всё, мне хорошо с ним, но его враньё доводит меня до состояния полной отчуждённости от мира от всего хорошего и светлого во мне и в нём! Мне надоело это всё просто по человеческим меркам это конец и я это понимаю, разум со всем соглашается. Но ердце продолжает веси полную забастовку, он не согласен и верит в светлую в сказочную концовку этой затянувшейся истории. Мы виноваты оба в этой истории может, если б я того не сделала, если б он не согласился, если б я тогда повела себя так, или он поступил по-другому. Всё это тупые слова " а мжет...", "а если б..." Это просто глупо и ничтожно, я не заню, как переубедить не только себя, но и его. А он всё что-то думает и не говорит это "надежда" единственный путь к чему-то тому, чему сбыться никогда не суждено для меня!
Всё что мне он говорил-это было совершенно по-детски, и ниего больше в этих поступках я не видела, а как хотелось думать, что меня ребёнка маленького, учить, воспитывать и помогать мне!!!Ведь так приятно думать, что раз с тобой рядом есть не маленький мальчик, а уже многое переживший молодой человек, который тебя будет защищать, утешать, помогать, заботиться.А оказывается раз ты ребёнок, то и не не будет никакого взрослого отношения( хотя в 16 уже порабы и разговариать по взрослому), одни насмешки, одно недопонимание и "измены".
Единственное чего хочется добиться полной отчуждённости от человека, понять, что он не нужен тебе, что он тебя предал и не достоин, быть рядом с тобой, находиться рядом или даже существовать.Он предал, променял меня!И я вроде как должна смириться с этим, но не получается опять что-то тянет вниз как камень на шее, опять опускает тебя к нему, а ты думаешь совершенно иначе: ты поднялась к нему на небеса, тебе хорошо с ним ты опять веришь ему, и чувствуешь, что он тебя не обманет, а он из раза в раз просто "кидет" тебя.Как ненужную вещь, как использованный товар. А затем видя, что теряет тебя полностью, уже совершенно не чувствующей ничего, которая доведена до отчаяния, которй наплевать на жизнь, на всё самое лучшее, считающей всех врагами и причиняющих одну только боль и большн ничего.И когда он снова берёт тебя в руки, отогревает, он наносит окончательный удар.Может даже, не понимая, этого или не ощущая того, что ты готова для него на всё только бы всегда быть с ним, опять чувствовать его тепло, чувствовать его, его защиту, его объятия такие родные и самые нежные на всём белом свете.Все те поцелуи, которые он дарил тебе как миллионы цветов, тут нежность которой ты считаешь больше никогда не испытаешь в жизни.Всё это рвётся окончательно и бесповоротно.Он уходит как будто не причастный ни к чему, не чувствующий ничего, который"не знает тебя", и у тебя остаётся только 2 выхода и какой ты выберешь, тем ты и будешь жить, а может и не жить.Все выбирают по-разному!!!!!!!!!!!
Но я веду не к этому, а к тому, как они всё чувствуют, нужели нельзя понять ничего по тебе?!Это так трудно или так просто?!Как и за что так поступать, зачем за какие обиды пользоваться девушкой, любящей и доверяющей тебе?Иногда мне хочется не быть быть этим ужасным созданием, причиняющим боль и зло!Дать ощутить им всю боль и весь ужас не только потери, но и обмана, измены.Кажется это так просто, но я этого не увижу!Ведь ОНИ прячут это лучше чем мы.На слова "Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ"он отреагирова... он вообще никак не отреагировал, а для меня это очень серьёзные слова, близке к любви!Это признание в том что я и он одно целое!И после этого тупого молчания у меня просто в нутри всё порвалось я уже ничего не чувствую.Я стояла в тот момент испытав ОТКАЗ от меня и от моих чувств.Чем я или она или любая другая девушка заслужили всё это, в чём мы виноваты, может тем что мы посмели влюбиться, да нет, хотябы просто сказать о своих чувствах или мечтах.Они ощущают опасность и делают нам больно, они боятся больше нас!!!Им не свойственн серьёзность, они глупы, или только бесчувственны, а может только делают вид "камней"...