11 марта 2005 года, отрывок из моего личного дневника

...Я не могу понять себя: вроде я и забила на моего бывшего, а вроде и нет. Несмотря на его измену, я готова ждать его, умолять его, просто любить его. Никогда не думала, что так любят. Я не могу не думать о нём. Целы год я как бы ходила по кругу: он, другой, он другой. Похоже я выбралась из этого круга или меня выбили... У меня отчаяния, крайности появились. Что я делаю? Зачем? Из-за кого? Не знаю или не хочу знать, или не понимаю, что происходит. Началась новая жизнь без него. Его нет, но есть моя любовь к нему. ничто не убьёт мою любовь к нему. Разве только новая любовь... Да что я несу... Какая новая любовь? к кому? Я не могу любить другого вместо него. Я не допускаю и мысли. Или не хочу. Может просто нет силы воли? Может это убийственная любовь? Я не полюблю больше никого и никогда так, как его. Я то точно знаю. Но я не могу быть рядом с ним. Почему? Причина ужасна: С ним я страдаю( от его издевательств, нехватки внимания, измен) Тогда чего я хочу. Но я не могу смириться с этим. Любовь должна приносить счастье. Неужели от того, что я сейчас пишу мне станет легче? Не знаю... Ничего не знаю. Не хочу жить. Да нет, это я только сейчас так говорю. Но пройдёт время, появится желание жить, ведь говорят время лечит. Но надо думать о том, что сейчас. А сейчас всё плохо, хочется умереть, жизнь кажется дерьмом...